Danny Saucedo ska släppa ny musik! ”Äntligen”, kan jag tänka mig att ni jublar i ren förtjusning. Själv så är jag glad om han släpper så mycket musik som möjligt istället för att prata, men det får stå för mig.

NY MUSIK PÅ FREDAG 4 AUG ?? Music/Genius @martinrenealien ?❤️ Foto @josefpeyre AD @bymarkfant

A post shared by D A N N Y S A U C E D O (@dannysaucedo) on Jul 31, 2017 at 6:11am PDT

På omslaget till den nya musiken så ser vi en bild där Danny slickar på Molly Sandéns öron och texten ”Jag får inte nog”. Jag vill troligtvis inte veta exakt vad det är som åsyftas, men jag tror jag har en ungefärlig idé.

Personligen så undrar jag hur själva fotograferingen gick till? Typ ”ligg still här älskling medan jag slickar dig i örat och fotar mitt nya omslag, fansen kommer älska det här”.

Jag tycker dock att det här är allvarligt! Vi måste våga prata om öronslickare. Vi har säkert alla varit med någon som helt utan förvarning plötsligt sträckt fram tungan, och istället för att sikta på munnen plötsligt gör en tvärmanöver upp mot öronen och börjar slicka trumhinnan ren innan man hinner tänka ”jag borde ha köpt nya tops”. Eller är det bara jag som råkat ut för det? Folk får naturligtvis gå igång på vad de vill, men jag tycker iallafall att man kan fråga först innan man börjar centrifugera trumhinnan.

Danny vill uppenbarligen inte att någon ska missa att han gillar tjejer. Såpass mycket att han gillar att slicka dem i öronen, den mest erogena zonen av dem alla!

Såhär i Pride-tider så hör man ibland åsikter om att bögar ”trycker upp sin sexualitet i ansiktet” på straighta när vi går i parad en gång om året, men det är faktiskt ingenting om man jämför med vad Danny och andra straighta håller på med hela tiden när de slickar i folks öron på skivomslag bara för att ingen ska missa att de får ligga.

Här kommer förresten en låt som jag tycker ha borde varit årets Pride-låt. Skål!

Foto: Carolina Byrmo och Elin Karlström

Nyhetsmorgon har fortfarande sommarvikarier, men det skonar oss inte från att få vår dagliga dos av Peter Jihde oavsett om vi vill det eller inte. Häromkvällen så dök Peter till exempel upp på en föreställning i Burgsvik och visade nästan snoppen! Komikern Per Andersson (ett namn man aldrig kommer ihåg, men jag lovar att ni känner igen honom) uppträdde för fullt när Peter Jihde stormade in på scenen. Aftonbladet rapporterar direkt från olycksplatsen:

”I numret framför han en trallvänlig melodi och sjunger om olika saker man kan dölja kronjuvelerna i, exempelvis en hatt, allt medan han klär av sig naken.

– Och plötsligt var Peter Jihde där och överraskade och kom in i alltihop. Alla blev ju enormt chockade. Vi höll på att komma av oss fullständigt! ”Peter Jihde?”, sa jag. Och han svarade med: ”Kör den igen!” Så då körde jag igen. Det blev någon jättemärklig spontandans där, säger Per Andersson och fortsätter:”

Alltså jag vet inte om det är jag som är tråkig, men är det verkligen sånthär som folk tycker är roligt nu för tiden? Att Per Andersson sjunger om ”kronjuvelerna” medan han klär av sig, och Peter Jihde stormar in på scenen och kör naken spontandans. Det låter som en mardröm som aldrig tar slut! Inte konstigt att folk brukar ha problem med min blogg om det är såntdär de tycker är roligt egentligen.

”Publiken skrek, jag skrek, musikerna skrek, Peter Jihde skrek. Det blev galet! Rätt absurt, faktiskt. Det var märkligt för alla inblandade, men härligt, säger komikern som förevigade ögonblicket med en bild på sin Facebook på fredagen.”

Så himla tokigt! Två nakna karlar på scen! Båda tycker naturligtvis det är ”härligt”. Lite senare i artikeln får nakenchocken sin förklaring.

”De hade stött på varandra tidigare samma kväll, när Per Andersson åt middag. Peter Jihde meddelade att han skulle komma och titta på föreställningen. Och där och då råkade möjligtvis Per Andersson, helt ovetandes, så ett frö hos Peter Jihde om en gemensam nakenduett.

– ”Då kan ju du dyka upp i ’Kuk i hatten’ sa jag på skämt, men det visade sig ju att han inte tog det som ett skämt, säger Per Andersson och skrattar gott åt upplevelsen.”

Ingenting har någonsin förvånat mig mindre. Säger man till Peter Jihde att han ska dyka upp när man kör ”Kuk i hatten” så kommer han att dyka upp när man kör ”Kuk i hatten”.

Peter Jihde, det är verkligen dags att komma tillbaka från semestern nu. När man börjar klä av sig inför främlingar på Gotland för att få uppmärksamhet så vet man att det har gått för långt. Du skrämmer ju barnen!  Om nakenhet är det enda man kan tillföra till ett sammanhang så borde man troligtvis överväga att utöka sin repertoar till något annat. Det har jag alltid sagt.

Som ni kanske har märkt så har jag börjat bevaka Per Morberg oroväckande mycket på bloggen. Jag vet inte vad det är, men jag har ju alltid varit tokig i karlar och Per Morberg verkar göra i princip vad som helst för att få så många likes som möjligt på sina bilder. Häromdagen så målade han ansiktet grönt!

När man vet att man har ätit för mycket grönsaker. Hej hej!

A post shared by Per Morberg (@permorberg_official) on Jul 21, 2017 at 4:56am PDT

Att göra vad som helst för att få många likes är ju knappast något som är unikt för Per Morberg, men jag kan ändå inte låta bli att förvånas. Det passar liksom inte hans image att hålla på med likefiske. Han ska ju fiska GÄDDOR och vara arg, ingenting annat!

Jag hade tänkt mig att hans instagram skulle vara något i stil med ”här är ett dött kadaver som jag skjutit, gilla det eller dra åt helvete!” men för varje bild som han lägger upp så blir jag mer och mer förvirrad. Vad är det här för något egentligen?

Just därför så tycker jag att Per Morberg är en av våra absolut bästa kändisar på Instagram just nu! Han sprider desinformation om att man blir grön i ansiktet av att äta grönsaker, klär in sig själv i rabarber och utmanar bilden av sig själv som hjärtlös machogubbe. Per Morberg tar säkert också 30 bilder på sig själv innan han får till den perfekta selfien. Per Morberg är också mänsklig.

Tänk på det nästa gång ni står och putar vid spegeln, och om ni blir riktigt desperata, färga hela ansiktet grönt! Det kommer folk älska. 

I dessa tider av politisk turbulens och allmän oreda så tycker jag det känns skönt att man kan vända sig till ett antal nyckelpersoner för att få stöd i tillvaron. En av dessa personer är givetvis Charlotte Perrelli, som jag alltid har känt en nära koppling till.

Jag tänker kanske först och främst på en oerhört stark intervju från Nyhetsmorgon 2014 där Charlotte ger sin syn på det politiska läget. Jag rekommenderar allt som händer från 4.40 till 6.55!

Allt med den här intervjun tycker jag är fantastiskt. De obekväma svaren, de djupa harklingarna, oviljan att vilja säga något konkret och att hon därefter drar till med FÖRSVARET som en hjärtefråga i brist på något annat. Sveriges Evita! Jessica Almenäs gör sitt bästa för att dra ut något spännande ur Charlotte, men det enda som framkommer är att politik har blivit ”lite deppigt” på sistone och att inte ens ”de som vann” var glada. Jag håller med!

Egentligen så hatar jag att lägga ut rörligt material här på bloggen, men jag skulle aldrig dela med mig av något som inte var livsviktigt. Jag skulle aldrig tillåta er att slösa er surf på något som inte var roligt! Hoppas att ni står ut. Själv så sitter jag här 01.05 kutryggad i västra Gästrikland och internetdelar via telefonen för att kunna rapportera om tre år gamla youtubeklipp. Skänk en tanke till mig också. 

Älsk på denna… #1995 #wallmans #wallmanssalonger #ficknobben Jobbade sen 8 år för @wallmansnojen 1997-2005

A post shared by Linda Bengtzing (@lindabengtzing) on Jul 26, 2017 at 3:15am PDT

Stoppa pressarna, Linda Bengtzing har gett en känga till sin gamla arbetsgivare Wallmans salonger på Instagram! Ingenting ger mer tillfredsställelse än att lägga upp ett 22 år gammalt refuseringsbrev på sociala medier.

Älskar hur passivt aggressivt allt det här är! Typ ”HAHA ni ville inte ha mig första gången, men jag kom tillbaka och sen fick ni stå ut med mig i hela sju år, det ni!!!!”.

Skämt åsido så har jag faktiskt tänkt på en sak. Är man schlagerstjärna i Sverige så är det obligatoriskt att konstant gå runt med en viss bitterhet i kroppen. Det är den första regeln att följa om man ska bli folkkär. Om någonting går dåligt så är det aldrig artistens eget fel, utan troligtvis publiken, vädret, konsertarrangören eller Skatteverket som försöker sabotera och göra livet surt. Det finns alltid någon ursäkt! 

Att artisterna själva ibland gör fel eller presterar dåligt verkar inte finnas på kartan. Man ser det varje gång någon floppar i Melodifestivalen. ”Sverige var inte redo för mig”, ”Det är bara barn som röstar”, ”Jag fick ett dåligt startnummer”, ”Telefonslussarna fungerade inte i 15 sekunder, det här måste givetvis Haverikommissionen undersöka”. Ja ni vet ju själva hur snacket brukar gå.

Blir man refuserad så beror det inte på att man själv var dålig och att någon annan bättre lämpad person fick jobbet, nej, allt är en ond konspiration! Kanske av någon ond chef som egentligen hatar schlager eller bara är avundsjuk och inte klarar av starka kvinnor! Allt är riggat!

Nu är det visserligen sommar, men snart är det äntligen februari 2018 och melodifestival igen. Jag längtar redan efter egon som är så stora att de inte ryms i stora ishallar. 

Senast jag skrev om svenska kändisars tvättstugor så tog det hus i helvete, så jag ska försöka fatta mig kort den här gången. Den här gången så är det Magnus Carlssons tur att renovera tvättstugan!

Nu är vår tvättstuga ombyggd och i det närmaste klar! ✨??✨ Vi har gjort en hel del själva men också haft grym hantverkarhjälp! ????‍? Nu väntar vi bara in granitbänkskiva, ho och blandare så är allt komplett! ??? #laundryroom #homeimprovement #washer #dryer #storage

A post shared by Magnus Carlsson (@magnus_cson) on Jul 25, 2017 at 10:40am PDT

Som vanligt när svenska kändisar ska tvätta så går det inte att bara ha EN tvättmaskin och EN torktumlare. Minst två ska det vara. Charlotte Perrelli hade ursäkten att de är en stor familj, och i kommentarsfältet så förklarar Magnus Carlsson varför det är nödvändigt med två i just hans hushåll, trots att de bara är två personer i familjen.

”If you’re frequently on tour and often just have one night off at home before you’re off again, you can do the laundry in half the time…”

Det är verkligen något speciellt med svenska schlagerartister och deras tvättvanor. De har så mycket jobb att de inte ens hinner tvätta! Alltså till skillnad från alla oss andra som har all tid i världen till att tvätta.

Charlotte Perrelli köpte sina tvättmaskiner och torktumlare från Siemens, och det har alltså även Magnus Carlsson gjort nu. Det verkar som att Siemens har blivit den inofficiella tvättmaskinsleverantören för allt fler svenska kändisar, och det beställs ALLTID två av varje modell.

Någon på Siemens har helt klart förstått vilken guldgruva våra svenska kändisar är, och att det går att sälja in i princip vad som helst. Själv så funderar jag på att köpa ett till kylskåp för att få plats med allt bubbel och chark. Då kan man ju dricka dubbelt så mycket!

Hur som helst så gillar jag dock Magnus Carlsson väldigt mycket, och jag unnar honom varje lyxig stund vid sina två tvättmaskiner och två torktumlare. Jag lovar att fortsätta följa utvecklingen kring våra svenska kändisars tvättvanor, och jag tror verkligen att det här med två tvättmaskiner och två torktumlare än en trend som kommit hit för att stanna. Kom ihåg var ni hörde det först! Jag tycker det var snålt av Arga Snickaren att han inte gav två stycken till Anna Book när han var där förra året. 

Kungafamiljen önskar glad sommar från Sollidens slott på Öland. ?: Jonas Ekströmer/Kungahuset.se #kungahuset #kungafamilijen #sollidensslott

A post shared by Kungahuset (@kungahuset) on Jul 23, 2017 at 11:57pm PDT

Ingen av er kan väl ha missat kungafamiljens sommarhälsning på Instagram igår! Jag trodde först att det var en reklam för tvättmedel, men man vet ju aldrig med smygreklam på Instagram nu för tiden.

Jag vet inte vad som är mest chockerande. Att alla barnen kunde kolla in i kameran samtidigt eller att Chris O’Neill var på plats? Det vore ju verkligen SÅ typiskt om fotograferingen skulle krocka med ett livsviktigt Skype-möte med Tokyo-kontoret!

Personligen så förstår jag dock inte riktigt storheten med bilden. Jag vet inte vad det är som ska vara så otroligt speciellt med att man lyckats samla hela kungafamiljen på bild för en gångs skull? Det är väl det minsta man kan begära med tanke på vad det kostar. Att de iallafall är tillsammans EN dag varje år?

Victoria ser dock oerhört lättad ut över att Victoriadagen äntligen är över och att hon äntligen får pusta ut tills nästa år igen. Jag har sagt det här förr, men någon borde verkligen befria kronprinsessan från hennes födelsedagsfängelse.

Tänk att behöva spendera hela sin födelsedag i FOLKDRÄKT! Skaka hand med massa främlingar och kolla på ett Sonja Aldén-medley som aldrig tar slut. Är man 40 år gammal så borde man rimligtvis kunna hitta på något roligare att göra på sin födelsedag. Står man i rampljuset under årets övriga 364 dagar så borde man rimligtvis kunna få vara ledig på sin födelsedag.

Nästa sommar är det dags för ett nytt fototillfälle. Då kanske kungafamiljen till och med kan komma överens om en gemensam dresscode så att prinsessan Madeleine och Sofia inte har på sig beige när alla andra har på sig blått.

Något fruktansvärt har hänt. Edward Blom har blivit halvt tillfångatagen av lettisk hotellpersonal i Riga! På Instagram ger Edward en skakande rapport och berättar om läget från receptionen.

Bor på hotellet från helvetet. Ägarinnan är helt galen och hotar oss. Ursinnig för att vi berättade för hotellförmedlingssajten hur hon betett sig mot oss. Hon har redan tagit mer pengar en överenskommet, nu går timme efter timme åt att sitta i "förhör". Hon talar helt obegriplig engelska. Hotar med polisen om vi inte ändrar vår recension till hotel.com. Känns som Kafka möter Sovjet. Någon som bor i Riga och kan hjälpa oss? Vi måste ha en tolk!

A post shared by Edward Blom (@edward_blom) on Jul 24, 2017 at 12:54am PDT

Det är verkligen inne bland kändisar nu för tiden att klaga på hotell och resor! Calle Schulman var rasande på Booking.com för att ett hotellrum var ostädat när han gick in i det en timme innan tillträde, och Katrin Zytomierska bodde på Sunwing i Spanien och gormade över att allt är bättre i Dubai. Ja ni hör ju själva, det är verkligen inte lätt att leva ibland.

Ingen av dem har dock blivit tillfångatagna av hotellpersonalen som det verkar som att Edward Blom har blivit. Det är såklart lätt att vara efterklok, men är det verkligen en så bra idé att skriva en kritisk recension på hotels.com när man fortfarande är incheckad på hotellet? Att dessutom fortsätta lägga upp bilder på Instagram och geotagga att man är på hotellet är troligtvis inte heller någon guldstrategi för att bli släppt.

Jag är inte helt insatt i vad som har hänt på Edward Bloms hotell, men jag tycker ändå det är lite gulligt när svenska kändisar åker utomlands och råkar ut för någon typ av mindre problem och plötsligt står helt handfallna eftersom ingen vet vem de är och de inte längre kan utnyttja kändiskortet. Det är en helt ny nivå av utsatthet! Hemskt att behöva klara sig själv och försöka ta sig fram utan att folk vet man är en influencer.

Nu återstår det bara att se om Edward Blom blir polisanmäld i Lettland för sin kritiska hotels.com-recension. Jag hoppas verkligen att någon kommer till undsättning och räddar familjen Blom. Är UD kontaktade? Margot Wallström? Det är dags att någon tar ansvar för våra svenska medborgare i nöd utomlands innan det är för sent.

Så fort jag fick höra att det var fint väder i Sverige så kastade jag mig givetvis på första bästa plan till London!!!!

A post shared by Tramsfrans (@tramsfrans) on Jul 22, 2017 at 10:03am PDT

Nej jag har inte dött. Jag har tre veckors semester från mitt vanliga 9-5 jobb där jag är myndighetstant, och så fort jag fick höra att det skulle bli fint väder i Sverige så kastade jag mig på första bästa plan till ett 13-gradigt London! Nu är jag här i Shoreditch och hälsar på en kompis.

Jag insåg precis att det är väldigt Blondinbella att åka utomlands och ”hälsa på en kompis” under mystiska omständigheter så att folk ska spekulera i att man egentligen träffar en mystisk rik man, så varsågod att spekulera i mitt privatliv.

Sveriges kändisar kan iallafall pusta ut i ett dygn till. Sen kommer jag hem och allt blir som vanligt igen.

Häromdagen släpptes en av årets absolut viktigaste listor. Hyresgästföreningen gör varje år en undersökning om vilka kändisar som svenskarna helst har som grannar, och nu har vi äntligen ett resultat. Leif GW Persson vann! Nedan ser ni hela listan uttryckt i procent.

Leif GW Persson 32

Mia Skäringer 23

Mark Levengood 23

Prinsessan Victoria 20

Lars Lerin 16

Ernst Kirchsteiger 16

Edward Blom 16

Charlotte Kalla 15

Jonas Gardell 14

Tilde de Paula 14

Susanna Kallur 13

Måns Zelmerlöv 13

Sarah Sjöström 12

Kung Carl Gustaf 12

Zlatan Ibrahimovic 12

Benny Andersson 12

Jenny Strömstedt 12

Kodjo Akolor 12

Petra Mede 11

Mia Parnevik 11

Soran Ismail 11

Nour el Refai 11

Spännande lista ändå! Tyvärr så tror jag dock inte att majoriteten av de som svarat på undersökningen vet vad de har gett sig in på. Vill man verkligen vara granne med Leif GW Persson? Eftersom jag själv inte är granne med Leif GW Persson så vet jag inte hur det är, men spontant så känns det som att det kan bli rätt gnällig stämning. Han känns helt klart som den typen av person som tittar på när man klipper häcken med en dömande blick och skakande huvud och muttrar något surt.

Jag kan inte låta bli att fundera på hur de tillfrågade i undersökningen tänker sig att deras kändisgranneliv skulle vara? Typ att Mia Skäringer alltid ska gå runt och vara sådär Solsidan-rolig och att Tilde de Paula ska komma förbi med en stor såndär Nyhetsmorgon-trisslott varje dag till morgonkaffet. Och att Edward Blom ska knacka på i tid och otid och fråga om man har lite Gruyère och Riesling att dela med sig av? Eller att kungen kommer förbi med ett sexpack öl när man tänt grillen och ALDRIG vill gå hem!

Jag blev inspirerad av listan och har därför gjort min egen lista på mina drömgrannar. Se nedan och inspireras!

1. Paolo Roberto: Tänk att bli väckt varje morgon av att höra Paolo Robertos stönande armhävningsläten!

2. Arga snickaren: ”Har du inte rensat stuprännan på två år? Är du helt jävla dum i huvet?”

3. Gunilla Persson: Spänning i vardagen att alltid behöva oroa sig för att köra över Gunilla Perssons katt Tusse när man ska backa ut med bilen.

4. Jockiboi: Varför inte!

5. Farmen-Qristina. Det känns överflödigt med en motivering.