Farmen fortsätter att dundra på som ett tröskverk 19.30 varje måndag till torsdag. Det är ungefär som Halv åtta hos mig fast utan någon mat och alla är osams. Det senaste som hänt i tävlingen är att en jättearg kvinna från Göteborg har blivit storbonde. Till och med Paolo Roberto är rädd för henne, och det säger ju en hel del.

Samtidigt som livet på Farmen pågår så lever ytterligare tre deltagare i hemlighet under en presenning i skogen. De andra farmarna har ingen aning om att de existerar eftersom de har fullt upp med att bråka om feminism och vedklyvning.

Dessa tre deltagare kan vi kalla för skogsfolket, och jag har starka misstankar kring att åtminstone två av dem är nudister. De tar varje chans de får att klä av sig nakna, och deras främsta kvällsnöje verkar vara att plocka bort fästingar från varandras kroppar.

Igår var dock en stor dag för skogsfolket. De fick tunnbröd! Den enda rimliga reaktionen på en sån happening är givetvis att börja gråta.

Tuppa av över lite mjöl? Inte ens jag har så nära till mina känslor! Att tuppa av för lite chips hade varit en sak, men MJÖL?

Våta, fuktiga drömmar om snabba kolhydrater!

Bara för att man lever som på 1800-talet så behöver man ju inte PRATA som man gjorde på den tiden. ”Sicket gott bröd” är förmodligen en mening som inte har använts sedan 1862.

STARKT! Ribban för vad som gör folk tacksamma har verkligen sänkts. Vågar inte ens tänka på vad som skulle hända om man gick dit med en kanelbulle. Då blir det mer tårar än när Arga Snickaren var hemma hos Anna Book. 

Det är officiellt. Skogsfolket har tappat all vett och sans. De kommer troligtvis inte att bli speciellt långvariga på Farmen dagen då de blir insläppta där. Där får man enbart gråta på grund av personangrepp och vuxenmobbning, och ingenting annat.

De flesta av er slutade förmodligen att följa paren i Bonde söker fru när säsongen var över. Jag och Linda Lindorff ser det dock som ett engagemang för resten av livet! Det är ungefär som att skaffa barn. Man kommer alltid att älska dem och oroa sig över hur det ska gå.

Nu har Erik och Linnea bestämt sig för att sälja gården i Småland. Planen är nu att flytta till Hälsingland istället, alltså södra Norrlands Toscana. Eftersom jag har stenkoll på alla gårdsförsäljningar i hela Småland så hittade jag naturligtvis mäklarannonsen och upptäckte ett nytt, spännande säljknep!

Bonde söker köpare! Och så det klassiska säljknepet ”posera med ett osäkert leende och en höna i famnen”. Den ser man inte ofta när det ska säljas ettor på Kungsholmen kan jag säga, men kanske höna är det nya doftljus och fruktfat? Varför inte! Eller är det rentav en TUPP på bilden? Ni får ursäkta min bristande kunskap om bondgårdens djur, men de enda djuren jag känner till är silverfiskar i badrum.

Kan inte låta bli att undra om det var Erik och Linneas eget initiativ att vara med i sin egen mäklarannons eller om det var mäklaren som insisterade? Med tanke på hur mycket Erik har gnällt på all uppmärksamhet och vinklade händelseförlopp från TV4 så är det intressant att han inte verkar ha några problem med att utnyttja sitt nyvunna kändisskap när det passar.

Få personer är ju så narcissistiska att de själva vill vara med på bild när deras hus ska säljas. Det är liksom inte speciellt relevant eftersom de tidigare ägarna oftast inte ingår i köpet.

Nu hoppas jag att buden kommer RASA in! Tänk att få bo på en gård där svensk tv-historia har skrivits! Köksgolvet måste vara fuktskadat med tanke på hur många tårar som Linda Lindorff har gråtit därinne! Bortsett från det så tror jag att gården är ett riktigt kap.

Stoppa pressarna, Fredrik Eklund har varit i Akalla! Stockholms motsvarighet till Harlem. En livs levande förort!

”Today my brother and I got to visit the apartment where we grew up. This is the kitchen where I spent the first 11 years in my life. It was so surreal to sit there again with Sigge, to be back together, see my old boy’s room, his room, our little garden, where we built our world and memories now decades ago. Where it all started, yet I feel a lot of love for it all still today. Thanks to the beautiful family letting us in, it meant a lot to us and I hope we didn’t surprise you too much by just knocking on your door. Part of me will always be in these walls, all the way from New York. #fullcircle”

Tänk att sitta bakis i sitt kök i Akalla och bli överraskad av att Fredrik Eklund knackar på dörren för att ta en känslosam bild på Instagram! Inte ens i Akalla går man säker nu för tiden.

Folk pratar ofta om säkerhetsläget i utsatta förorter, och nu har invånarna fått ytterligare en sak att oroa sig över. Kändisar som stormar in i köket för att ta bilder! Du som läser det här kanske bor i ett föredetta kändishem utan att veta om det! Hoppas ni brukar låsa dörren.

Frukten på bordet var troligtvis homestyling och något som Fredrik hade med sig själv i äkta mäklarstil. Också intressant att både Fredrik och Sigge BLUNDAR på bilden för att känna in STÄMNINGEN i ett äkta svenskt kök med tillhörande bord och stolar!

Personligen så känner jag mest ”jaha”. Fredrik Eklund är uppvuxen i en helt vanlig lägenhet, vem är inte det? Kom med något nytt! Det här är inte direkt Spårlöst på Sjuan där folk letar efter sina föräldrar bland kanyler och brinnande eldtunnor i brasilianska kåkstäder tillsammans med Agneta Sjödin.

Men det är klart, lever man den amerikanska drömmen så måste man ju ha något tårdrypande och emotionellt att berätta vid väl utvalda tillfällen. T.ex. att man vuxit upp i en helt vanlig lägenhet i Stockholm och att man har barndomsminnen från just den lägenheten! Så himla ödmjukt och starkt!

Känner att jag måste dela med mig av den viktigaste samhällsinformationen som finns just nu. Sjuan söker en ny Bachelor till nästa säsong! Äntligen så ska 20 tjejer återigen få slåss om att eventuellt få dejta en 35-årig man med emotionellt bagage som är rädd för att binda sig! Såhär står det i annonsen:

”En utvald man kommer att få den drömlika chansen att hitta sitt livs kärlek på paradisön Dominikanska Republiken i vår. Vi söker en man som har allt i livet förutom den stora kärleken. 

Vår Bachelor kan ha prövat lyckan förut, ha barn, leva varannan vecka liv – Han kan vara singelkillen som har tröttnat på uteliv och ytliga relationer som aldrig leder någonstans.

Eller så är han mannen som tidigare haft det tufft och brokigt, men som nu kommit över det och är fullt redo att satsa på framtiden! Han är en man som inte är som alla andra.”

Varför låter annonsen som en text till en Linda Bengtzing-låt från 2006? Alla hennes låttexter handlar om sånt!

Till att börja med så är jag glad att nästa säsong inte kommer att spelas in på Aruba igen. Tjejerna höll ju på att blåsa bort! Det var ren tur att löshåret inte flög iväg och att nån blev träffad av en flygande klacksko.

Jag känner dock att jag måste lägga till fyra punkter på listan över vilka egenskaper nästa bachelor behöver ha. Se nedan.

-Du måste gilla bubbel. Vet ni hur mycket bubbel det dricks i Bachelor eller? Det är den enda röda tråden under samtliga aktiviteter! De dricker bubbel på dejter, under minglet, när nån åker ut, när nån är ledsen, när nån är glad, ja ni hör ju själva. Gillar du inte bubbel så kan du lika gärna åka hem direkt.

-Du måste tycka att allt är ”trevligt”. Förra årets Bachelor tyckte att ALLT var ”trevligt”. Det var det enda han sa! Hela tiden! Oavsett vad tjejerna sa! Zzzzzz.

-Du måste ha grundläggande konsekvenstänk. Många bachelors har blivit tagna på sängen över att tjejerna PRATAR med varandra. Om man t.ex. hånglar upp någon i solnedgången på en singeldejt så har det kommit som en total överraskning att tjejen har berättat det för de andra. Vilken chock!

-Du måste gilla att spela dubbelspel. Det här är extremt viktigt. Du måste säga till minst 2-3 tjejer att ni har något speciellt på g och att de inte ska oroa sig och att allt kommer bli bra. Gör därefter gärna en helomvändning under nästa rosceremoni och skicka hem dem under dramatiska former.

Molly Sandén har lagt upp en stark bild på Instagram. Hon vill kunna bolma på och supa ifred utan att folk kallar henne för dålig förebild!

”Jag har under en lång tid känt att jag måste leva upp till ett ideal som inte är hälsosamt… Som inte är socialt kompatibelt med hur jag faktiskt är. Ja, jag röker ibland. Ja, jag blir full ibland (Eller ofta). Jag är 24 år gammal å jag lever mitt liv. Jag är ung å vill skapa mina preferenser NU. Jag vill va ful. Jag vill va vacker. Jag vill va ALLT. Å det unnar jag varenda en av er också.”

Äntligen nån som erkänner att de röker och super! Det hade jag också gjort om jag varit ihop med Danny Saucedo.

Det här har självklart inte passerat obemärkt förbi på Mollys Instagram. Folk har RASAT över att Molly är FULL ibland!

”Visst får du leva som du vill, men att röka och dricka är, enligt mig i alla fall, inte att ’leva livet’. Det är snarare att förstöra livet. Sen är det skillnad på att dricka alkohol och att bli full. Om du blir full ofta, som du skriver, är det verkligen inte bra. Jag tycker att det här inlägget verkar tyda på att du inte mår bra…”

Happ. Man får dricka alkohol, men absolut inte bli full för då förstör man livet! Baserat på en caption på Instagram så dras slutsatsen att Molly Sandén inte mår bra. Rimligt.

”Så för att leva sitt liv ska man röka och bli full? Det hade väl räckt att du skrivit det första. Självklart ska du få göra vad du vill och leva hur du vill och det ska folk bara skita i. Men att avsluta texten så, då gör du ändå skillnad och sänder ut mer än bara budskapet att du ska få vara den du är. Du sänder ut att livet som ung ska vara rökning och att vara full (ofta)”

Jag tycker det är så gulligt att folk tror att Molly Sandéns instagram är det största hotet mot unga människors välbefinnande i Sverige. Hur tror ni resten av internet ser ut? Om man ska förfara sig över skadliga saker man kan hitta på internet så känner jag spontant att det finns värre saker än ett ciggpaket på Molly Sandéns Instagram.

”Nämner bara att cigg och diabetes typ 1 är sämsta kombon någonsin. Snälla @m0llys , läs på om effekterna! Rök om du vill, men var medveten vad ciggen gör med din diabetes! Googla!”

Som om Molly inte visste att det är dåligt att röka? Alltså lol! Verkligen ny, banbrytande information som avslöjas här. Folk som läxar upp andra om rökning tror alltid att de är världens smartaste. Ungefär som att de uppfunnit hjulet på nytt.

Om det är någonting som VERKLIGEN förkortar livet och är dåligt för ens välbefinnande så är det dumma kommentarer på Instagram. Det är värre än all rökning och sprit kombinerat. Därför så hoppas jag att Molly häller upp ett glas kändisvin och struntar i alla som berättar för henne hur hon ska leva sitt liv.

Idag så är det fredag och jag tänkte dela med mig av ett modetips inför helgen. Jag pratar givetvis om vårens trendigaste accessoar, dvs snarkmaskinen! Kikki Danielsson är som vanligt först med det allra senaste.

Älskar Kikki! Fler kändisar borde vara som henne. Kikki säger att det är en ”snarkmaskin” som hon har provat ut, men jag hoppas att den hjälper en att snarka MINDRE istället för ännu mer. Med tanke på hur den ser ut så kan man ju misstänka motsatsen, alltså att ens snarkningar blir ÄNNU mer kraftfulla!

Det är faktiskt inte alls för sent att hitta en kille bara för att man har skaffat snarkmaskin. Det skulle kunna vara så mycket värre. Hellre en person med snarkmaskin än en person som snarkar, känner jag rent spontant. Det första steget är alltid att erkänna att man har ett problem och att man vill göra något åt det!

Om man är stora skeden när man sover så märker man inte ens att den man skedar har en snarkmaskin. Och det här med godnattpussar är ändå överskattat om ni frågar mig. Snarkmaskinen ser dessutom att skydda mot dålig andedräkt? Win win om ni frågar mig. Nästa kille jag skaffar ska också ha snarkmaskin.

Foto: Robin Lorentz-Allard

Ett publikbråk rasar hos Skavlan! Uppgifter har kommit fram att den norska publiken i Skavlan får ett presentkort för 500 kronor som ersättning för att de ställer upp som publik i programmet, medan den svenska publiken inte får någon ersättning alls. Skandal!

Eftersom Skavlan spelas in i Stockholm så har det varit svårt att locka norsktalande publik, och därför har man under en tid provat locka norrmän med presentkorten. Det här har fått Statistföreningen i Sverige att rasa. Expressen rapporterar:

”Vi statister vill inte utnyttjas av produktionsbolagen vid tv-inspelningar. Vi får inget betalt för att vi ställer upp som publik. Det händer ibland att vi får betala för att vara publik. SVT har nu beslutat att ge 20 norsktalande publik varsitt presentkort på 500 svenska kronor när de är publik i ’Skavlan’. Vad får den svensktalande publiken?”

Alltså, det här är så skevt. Man ställer upp frivilligt som publik i ett tv-program och klagar därefter på att man inte får BETALT? Varför går man dit över huvud taget om man tycker det är så tråkigt och hemskt? Är det för att vara snäll och lojal mot produktionsbolag? I så fall kan jag komma på andra företag och organisationer som förmodligen skulle behöva deras hjälp och tid mer. Det finns massa meningsfulla saker man kan engagera sig i!

”Vi anser att SVT diskriminerar oss svensktalande. Vi klappar händerna och skrattar lika bra som den norsktalande publiken. Vi svensktalande får väl strejka vid nästa inspelning av ’Skavlan’ för att få betalt vid nästkommande inspelning”.

Där kom det! Ett av vår tids största samhällsproblem, dvs diskrimineringen av svensktalande i Sverige. Vi har det verkligen inte lätt!

”Kollar man sedan på många av de här stora tv-programmen som ”Idol” och ”Let’s dance” då får man dessutom betala för att sitta i publiken. Det är för jäkligt”

Är det verkligen FÖR JÄKLIGT att man får betala för att vara publik i Let’s Dance och Idol? Jag tycker inte det är speciellt konstigt att det kostar pengar att få vara på plats när program med miljonpublik spelas in. Själv skulle jag aldrig betala för det, jag vill kolla hemma och peta mig i naveln, men att det finns en marknad för det är inte konstigt.

”– Ett program utan publik blir ju tråkigt. Man hejar, hurrar, snackar lite och kommenterar vissa grejer. Då tycker jag att man åtminstone ska få någon typ av ersättning.”

Det känns verkligen som att Statistföreningen överskattat sin egen gärning. Jag har iallafall svårt att känna sympati för folk som frivilligt ”hejar, hurrar, snackar lite” och därefter klagar på att de inte får betalt. Det finns folk som har det värre.

Foto: TV4

Det är mycket som händer på Renées brygga nu för tiden. Förutom att Carola höll på att köra ihjäl Renée Nyberg med en vattenscooter så hann de även med att ha ett förtroligt samtal tillsammans med Krister Henriksson. Nöjesbladet rapporterar:

”Redan vid första ögonkastet är intimiteten tydlig mellan Carola och Krister när de hälsar på varandra inför färden ut till ön.

Programledaren Renée Nyberg, 50, som snappat upp förtroligheten undrar om de har setts förut.

Då avslöjar Krister att de faktiskt haft en historia. Innan han fortsätter vänder han sig mot Carola och frågar om hon förstår vad han tänker berätta. Hon vet precis och blir allt mer generad när han tar till orda.”

Alltså, nu har jag inte sett programmet än men hur hälsar man egentligen på varandra med en ”tydlig intimitet”? Jag har svårt att tänka mig att Carola och Krister Henriksson kastade sig över varandra och började grovhångla framför Renée.

”– Ja, asså … det är något som hade kunnat bli … ett väldigt bra rykte, skulle jag vilja säga. Det var fantastiskt för det var första gången jag träffade Carola och vi bodde på hotell i Göteborg, berättar Krister som kommit dit sent på kvällen.

Det hade även Carola och de träffades i receptionen. Utan vidare introduktion hade den unga sångfågeln frågat om skådespelaren hade minibar på rummet. Något överrumplad hade han bjudit med henne upp. De hade pratat och det blev sent, halv två, halv tre på natten.”

Men Krister, nu var du allt lättlurad! Min teori är att Carola var för snål för att använda sin egen minibar och att hon därför utnyttjade Krister Henriksson. Det var ju faktiskt det absolut första hon frågade honom när de möttes. En mer normal hälsningsfras hade t.ex. kunnat vara ”Allt bra?” eller ”Hur mår du?” och att man DÄREFTER leder in diskussionen på chardonnay och nötpåsar för 50 kronor styck.

Det är ju faktiskt det äldsta tricket i boken. Är du för snål eller pank för att bli full, ragga upp en äldre man som bjuder på allt och försvinn därifrån snabbt efteråt. Carola vet hur en slipsten ska dras, det märker man tydligt.

”Krister upprepar gång på gång hur makalös han hade upplevt Carola, som öppnat sig och berättat om allt. Nästa morgon vaknade han och upptäckte att hon glömt sin handväska på hans säng. En prekär situation, insåg han, eftersom båda skulle drabbas av ryktesspridning om det hela blev känt.

Carola själv kommenterar det hela med att Krister är en sådan man som ’bara har det’.”

Det här stärker min tes ytterligare. Carola fick så bråttom från Kristers rum att hon glömde sin handväska i farten på hans säng! Typiskt tecken på att man behövt göra en snabb flykt. Det är också märkligt att Krister inte märker att det ligger en handväska på sängen förrän morgonen efter? Han borde rimligtvis ha noterat det när han gick och la sig.

Och vad är det Carola menar att Krister har egentligen? En minibar? Ännu ett svenskt kändismysterium!

Ni är många (3 stycken) som undrat om jag kommer skriva något om Farmen. Svaret på det är självklart ett rungande JA!!! Tror ni på riktigt att jag skulle kunna hålla mig från att skriva om 15 inlåsta byfånar med attitydproblem och dålig impulskontroll? Jag LEVER för Farmen! Det är precis som Bonde söker fru fast alla luktar illa och hatar varandra.

Eftersom Farmen går fem (5) gånger i veckan så är det ett heltidsjobb att följa det, men jag har iallafall listat några reflektioner från den dryga vecka som gått. Läs INTE om du inte vill få saker spoilade.

1. Storbondens sovvanor. Första veckan var Linnea , 20, storbonde. Det som varit mest utmärkande för hennes ledarskap är att hon inte har haft något ledarskap. Hon har barrikaderat sig i den lyxiga storbondestugan, legat med sin gårdskarl samt haft ledvärk. Hon har även sett till att vila väldigt mycket och använt ursäkten att hon måste vara pigg så hon kan sprida god energi och motivera resten av gruppen som sliter från morgon till kväll. När folk ifrågasatt detta så har Linnea skyllt ifrån sig och sagt att övriga deltagare inte kan hantera starka kvinnor.

2. Den låga toleransen för oliktänkande. För många av deltagarna på Farmen har det kommit som en chock att de övriga på gården inte delar deras åsikter kring jämställdhet, arbetsfördelning och vedhämtning. Vilken överraskning att TV4 har satt ihop en grupp där alla inte tycker exakt likadant i sakfrågor! En arg skånsk man med halstatueringar som heter Robban säger att han inte bryr sig om vad andra tycker, men blir jättearg så fort någon säger ”feminism” och tar ut sina aggressioner genom att klyva enorma mängder ved.

3. Fascinationen kring mjölk. Häromdagen fick farmarna tre kossor att ta hand om, och sedan dess så har det varit ett konstant tjat om hur gott det är med MJÖLK. Fet, ljummen, klumpig mjölk från livs levande kor i dragiga ladugårdar. ”Jag kommer aldrig kunna dricka vanlig mjölk hemma igen” säger en deltagare med något drömskt i blicken och beter sig som att han blivit frälst av Runar Söögard. Jag förstår att man blir lite koko i huvudet av att vara isolerad på en gård bortom all civilisation, men såå gott är det faktiskt inte med ljummen mjölk. Kort därefter så startade ett rykte på gården att mjölken innehöll kobajs, något som varken har blivit bekräftat eller dementerat.

4. En av deltagarna har slutat äta mat. Stina har slutat med mat och äter numera bara blåbär. Allt är så äckligt! Hon var grinig och konfliktsökande redan innan hon slutade äta, och det lär troligtvis inte bli bättre nu.

5. Tre personer på en vecka har lämnat Farmen frivilligt. Farmen har tappat medlemmar i samma takt som fackförbundet Kommunal. Tydligen så vill ingen vara kvar på gården och leva som på 1800-talet. Jag tycker det är tråkigt att TV4 inte frihetsberövar deltagarna och TVINGAR alla att stanna kvar på gården. Tror ni man kunde fly på 1800-talet eller? Ja okej, alla coola drog till USA, men ändå!!!

Samtliga foton: Daniel Ohlsson, TV4

Jag utgår från att ingen av er har missat att Charlotte Perrelli har bytt hårfärg från blont till brunt. Vissa saker MÅSTE man bara ha koll på, och Charlotte Perrellis hårfärg är givetvis en nationell angelägenhet.

I samband med den dramatiska förändringen så har ett dramatiskt bråk om Charlottes hårfön blossat upp i Charlottes kommentarsfält på Damernas Värld, något som Expressen var snabba med att uppmärksamma.

”HELT SJUKT att lägga 14 hundra för en hårfön Jag köpte min för 299 å har funkat i minst fem år la menar vad ska en hårfön göra lixsom är INTE avundsjuk ett jäkla dugg tycker det är patetiskt”

Känns verkligen som att ribban för vad som är ”HELT SJUKT” och ”patetiskt” har sänkts på sistone! Om det är HELT SJUKT att Charlotte Perrelli har köpt en hårfön för 1400 kronor så vet jag inte vad man ska säga om allt annat som händer i världen. Rent spontant så känner jag att sjukare saker har hänt än att Charlotte Perrelli har köpt en dyr hårfön.

Patetiskt kanske också är fel ordval? Det kanske är lite onödigt, absolut, men jag brukar oftast tycka att människor är patetiska utifrån andra orsaker än deras preferenser gällande hårfönar. Det är oftast inte det som definierar hur patetisk en person är.

Sen så tycker jag inte det är speciellt konstigt att Charlotte vill investera i en dyr hårfön. Hon är artist och lever på sitt utseende. Hon använder troligtvis inte hygienartiklar från Ica Basic heller. Jag tycker snarare att en hårfön för 1400 kronor låter som ett kap!

Av allt onödigt som Charlotte Perrelli köpt så var det alltså hårfönen för 1400 kronor som blev droppen. Privatplanet från Gotland var en sak, och Balmain-klänningen för 100.000 i Melodifestivalen 2016 var kanske inte helt rimlig, men att köpa en hårfön för 1400 kronor är tydligen att gå över någon sorts gräns.

Ingen hade troligtvis brytt sig om Måns Zelmerlöw hade köpt en rakapparat för 1400 kronor, men det vet ni ju redan. Stå på dig Charlotte! Jag tror på din rätt att välja hårfön själv och betala den med dina egna pengar!