Släpp allt ni har, äntligen så får vi se hur Anders Borg ser ut utan kläder! Jag trodde aldrig att det skulle hända, men man ska vara försiktig med vad man önskar sig.

Anders Borg och Dominika Peczynski är just nu på kärlekssemester. Ni kanske undrar var någonstans, och svaret på det är givetvis ögruppen DOMINICA i Karibien! Bara en svensk, medelålders C-kändis kan ha storhetsvansinnet som krävs för att boka en resa till en ö som heter samma sak som en själv. Om det hade funnits en ögrupp som hetat Perrelli så hade Charlotte Perrelli chartrat första bästa privatplan och åkt dit hon också!

Måste ändå säga att jag är imponerad över Anders Borgs goda fysik! Han har uppenbarligen skött sin kropp lika väl som statsfinanserna och budgetunderskottet under sin tid i regeringen. Sånadär biceps får man enbart genom att bära tunga pärmar under budgetpromenader mellan Finansdepartementet och Riksdagen. Grattis till det!

Tycker faktiskt det är trist att man så sällan får se politiker i bar överkropp. Jag har till exempel aldrig sett Stefan Löfvén i ett par speedos. Man undrar ju hur det ser ut? Innan ni kallar mig för ett sexistiskt svin så vill jag poängtera att detta gäller båda könen, men vid närmare eftertanke så kanske det innebär att jag är ÄNNU mer sexistisk! Aja. Många kändisar har ju bar överkropp oftare än vad de har kläder på sig, men med politiker så är det tvärtom. Tråkigt tycker jag, men det får man väl inte säga i det här landet!

Foto: Anna Tärnhuvud

Anna Book ska vara med i Arga Snickaren! Igen!!! I programmet ”Arga snickaren – vad hände sen?” så kommer ett tv-team på besök i krigszonen Casa Toledano Book för att inspektera förödelsen. Anna Book har pratat med Nöjesbladet och identifierat följande fel:

”Enligt Book har köksön, som familjen fick byggd, en stor springa i mitten som fått slipas flera gånger, diskmaskinen fungerar inte som den ska, kylskåpet har gått sönder och matbordet har fått bytas ut flera gånger.”

Jag kan verkligen inte förstå hur man kan behöva byta ut ett MATBORD? Dessutom FLERA GÅNGER! Vad är det egentligen som försiggår på Anna Books matbord som gör att det gång på gång måste bytas ut? Jag kan förstå att man byter ut matbord för att man tröttnat på det gamla eller behöver ett i en annan storlek, men alltså, att byta ut det för att det går SÖNDER kan väl ändå inte vara speciellt normalt? Har det ställts fram för många fat med kycklingspett i jordnötssås?

”I det nya programmet ”Arga snickaren – vad hände sen?” ska Anna Book visa upp sitt hem, som det ser ut nu.

– Det som visas upp är precis allt som är lite tokigt. Jag hoppas att fokus ligger på att köksön inte är korrekt byggt, att det finns felaktigheter som ska åtgärdas eftersom att man gjorde en ’quick fix’. Men det vi har varit väldigt tydliga med är att vi inte vill att det ska vara hat-tv och ’neggo-neggo’. Men samtidigt säga sanningen.”

Alltså, det här är så kul! Först så släpper man in en tv-team i sitt hem och låter dem fuskrenovera ett kök under två dagar. Därefter gråter man ut i media om hur fult allt blev och klagar på hur man blivit framställd i programmet. Ett år senare bjuder man in samma tv-team IGEN i tron om att man ska få ”säga sanningen” och tror att ”fokus ska ligga på köksön”.

”– Jag måste säga att det sociala livet har blivit mycket sämre. Funktionen i hemmet har blivit sämre. Ska jag ljuga för att skydda ett tv-program eller ska jag våga säga sanningen?” 

Det sociala livet har blivit sämre! Den stora springan i köksön har skapat en ännu större springa i familjens sociala åtaganden. Köksön har skapat en barriär mellan de olika familjemedlemmarna och vännerna, och de vet inte hur de ska umgås längre när köksön inte fungerar. Om det är till någon tröst så kan jag meddela att jag känner många personer som inte har köksö och som ändå har en fullt fungerande social tillvaro. Det finns hopp om ett normalt liv trots allt!

”Även om det låter lite fjompigt att klaga över att man fått en vit soffa så måste jag tvätta den en gång i månaden för att den ska vara fin. Jag, Roberto och barnen tycker inte om att soffan ska se solkig ut. Till slut orkar man ju inte tvätta hela soffklädseln en gång i månaden.”

Här kommer ett tips till Anna, Roberto och barnen. Man kan faktiskt byta soffklädsel! Man behöver inte ha samma soffklädsel som man fick av Kanal 5 för ett och ett halvt år sedan om man inte trivs med den. Jag är säker på att Kanal 5 inte skulle ha några synpunkter om Anna Book köpte ett nytt i en mörkare färg som är lättare att hålla ren. Det blir troligtvis billigare än att lämna in den vita klädseln på kemtvätt en gång i månaden.

”Arga Snickaren, vad hände sen?” har premiär 25 januari på Kanal 5. I skrivande stund så är det oklart vilket skick köksön är i, men fortsättning följer inom kort.

Agneta Sjödin har blivit utsatt för ett rynkkrämsbedrägeri! På Instagram delar Agneta med sig av den fruktansvärda upptäckten.

”Den här bilden har inget med texten att göra. Jag vill bara uppmärksamma, eftersom det nu är många som skriver till mig om detta, att det cirkulerar en bluffannons på nätet om en viss ’mirakel’ kräm. De använder mitt namn och ansikte i den här annonsen men jag har absolut ingenting med den här krämen att göra!!!”. 

Åh nej, ett klassiskt kändisknep! Dvs uppmärksamma ett obskyrt bedrägeri som ett fåtal människor har sett och dela med sig av det till samtliga följare så att det får mycket större spridning än vad det hade fått annars! Världen måste få veta att det finns EN bluffannons någonstans ”på nätet” som inte är sann!

Jag hoppas verkligen att Agneta Sjödin inte har sökt på sig själv på Flashback isåfall. Skulle kändisar bemöta allt konstigt som finns på internet så hade de inte hunnit med någonting annat.

Agneta Sjödins instagramföljare är givetvis snabba med respons. ”Förstod att det var en bluff” och ”Hoppas det löser sig” och ”Bra att du informerar!”. Annars hade hälften av alla svenska kvinnor över 40 köpt upp en hel årsförbrukning av krämen och smörjt in ansiktet varje morgon samtidigt som de knaprar på en VitaePro-tablett. Följderna hade kunnat bli mycket allvarliga.

Det är inte lätt att vara känd 50-årig kvinna utan en enda rynka i ansiktet. Hatar när företag använder ens släta, solkyssta ansikte! Så som jag ser det har Agneta Sjödin två val nu. Antingen skaffa mer rynkor så att hon inte längre blir ett attraktivt mål för ondskefulla hudvårdsföretag, eller starta en egen hudvårdsserie som Yvonne Ryding. Jag tänker mig att Agneta Sjödin skulle kunna släppa en egen mirakelkräm gjord på extrakt från alla tårar som hon gråtit under alla avsnitt av ”Spårlöst”!

”Jag har en advokat som jobbar på att få bort alla annonser. Men de är oerhört svåra att komma åt. Men det är alltså bluff. KÖP INTE!!! Många kramar. #bluff #annons #trointepåalltduläser #kärlek #och #kramar”

Plot twist, en advokat är inblandad nu! KÖP INTE!!!! Personligen så har jag svårt att lita på personer som hashtaggar ”#och” på instagram, men det är en annan historia.

Jag har en skakande nyhet från Göteborg att dela med mig av idag. Ingvar Oldsberg har inte städat sin lägenhet på över 15 år! Igår rapporterade jag om hans glamourösa nyårsfest tillsammans med Maria Montazami och imitatören Jörgen Mörnbäck, och idag så avslöjar Ingvar att det var den festen som hjälpte honom att ta tag i städningen för första gången på ett och ett halvt decennium. Aftonbladet rapporterar:

”En månad innan det var dags för firandet bestämde sig Oldsberg för att det var hög tid att låta lägenheten genomgå en ordentlig grovrengöring. Han hyrde därför in en städfirma som fram till firandet har jobbat stenhårt.

– Ja, det var en nödvändighet beroende på att jag ju inte är den här renlevnadsmänniskan i det avseendet att det är dammfritt överallt. Jag tänkte att det här går inte. Nu kommer det hit ett tjugotal personer, det ska vara mat och den här A-kocken som kommer ska göra anka och hummer. Här måste ju vara städat”

Tolkar jag det här rätt så hade alltså Ingvar Oldsberg struntat i att städa om det inte varit för att han skulle få besök. Det var alltså inte för sin egen skull som Ingvar kände behovet att städa för första gången på 15 år. Skulle inte Maria Montazami och Jörgen Mörnbäck komma på besök så hade förmodligen 15 år till passerat!

Jag tycker det är intressant att ett av skälen till storstädningen var att det ”ska vara mat” i lägenheten? Det här väcker en hel del frågor hos mig. Brukar det inte vara mat i Ingvar Oldsbergs lägenhet i vanliga fall? Har han inte ätit något på 15 år heller?

”Enligt Oldsberg fick städfirman lägga ner ungefär 70 timmar på att få lägenheten ren igen. I grundrengöringen inte bara dammades, dammsögs och skurades det. Även tavlor hängdes upp och fönster putsades.
– Men det va ju ett projekt som ja visste att ja själv skulle ha benefit av för att någonstans måste ja ju städa.”

70 timmar! Det är nästan två hela arbetsveckor? Rätta mig om jag har fel, men en vanlig flyttstädning gör väl en städfirma på några timmar om man är flera personer? Har Ingvar Oldsberg blivit blåst av sin städfirma?

”Sist Ingvar Oldsberg gjorde en riktig storstädning var ett par år efter millenieskiftet.
– Det är nog en 10–15 år sedan skulle jag tro, säger han och fortsätter:
– Någon spontan dammsugning kan ju alltid inträffa men det är nog inte det som jag prioriterar förrän jag lägger märke till att nu måste vi göra något åt det för nu är det ’too much’.”

Antar att de fick gå in med syrgasmask och skyddsutrustning! ”Någon spontan dammsugning kan ju alltid inträffa” har länge varit mitt eget motto när det kommer till städning. Varken mer eller mindre! Viktigt också att poängtera att det ska vara SPONTANT! Annars kan man lika gärna skita i det.

Kronan på verket var att stämma pianot för Jörgen Mörnbäcks skull.

”Han såg dock till att stämma om pianot eftersom att både Gunhild Carling och Jörgen Mörnbeck skulle komma.
– Det är ju ostämt sedan tio år tillbaka så jag fick tag i en pianostämmare från Boråstrakten som kom ner hit och la ner sex timmar.”

Nu undrar jag bara när Ingvar Oldsberg ska städa nästa gång. Vem ska röja upp efter nyårsfesten? Kommer Maria Montazamis champagneglas med läppstift att stå kvar på Ingvar Oldsbergs köksbord till år 2032? Ingen vet!

Nu är det 2017! 2016 var dock det soligaste året i mitt liv hittills. Jag hann med så mycket roliga saker! Hånglat mig igenom Europa, haft kille, druckit obscena mängder bubbel, gjort slut, blivit kallad för falukorv av Anna Book, börjat här på Aftonbladet… ja ni hör ju själva! Mamma Mia here I go again.

Idag är jag traditionsenligt bakfull i kimono och sitter och läser om svenska kändisars nyår. Vi kan ju börja med Ingvar Oldsberg.

Foto: TT Spektra

”Hur firar du nyår?

– Mellan 20–22 blir det i tv-rutan på nyårsafton. Sedan blir det partaj hemma hos mig med imitatören Jörgen Mörnbeck, buktalaren John Houdi, tennisoraklet Björn Hellberg och hans familj, och Maria Montazami från Los Angeles. De är i stan för att vara med i tv-programmet, så jag ville erbjuda dem att göra något i stället för att gå till hotellrummet. Det kör vi i min lägenhet från 22.30 efter tv-sändningen.

Jag har engagerat den gamla fine kocken Franks från Smaka som kommer hit redan på eftermiddagen och gör hummersoppa och anka i apelsinsås. Det första gänget käkar och sedan brötar vi andra in vid 22:30. Sedan blir det snittar och prosecco. Får man upp Hellberg på dansgolvet är väl det årets bild redan då. Jag tror inte att vi håller på så vansinnigt länge, sedan kommer ju nyårsdagen. Säg att vi håller på till 02 eller någonting.”

Alltså, det här är ju jätteroligt! Att INGVAR OLDSBERG styr hemmafest efter Bingolotto med kock, buktalare och Maria Montazami. Vet inte vilka hemmafester ni brukar gå på, men buktalare och Jörgen Mörnbeck hör inte till vanligheterna. Mitt eget nyår känns plötsligt väldigt misslyckat när jag jämför med Ingvars. Gillar även att klockan 02 inte är så ”vansinnigt länge”.  

Foto: TV4

Sebastian Ljungberg, årets svenska Bachelor, har också firat nyår!

”Hur firar du nyår?

– På nyårsafton kommer nog gå på en privat fest med lite vänner i Stockholm som det ser ut nu. Det är en härlig kväll som man haussar upp lite för mycket, nu blir det middag med vänner, man är 37 år, man blir lite lugnare då.”

Att man är 37 är ingen ursäkt. Ingvar Oldsberg är 71 och har bjudit in halva Göteborg till sin lägenhet. Är dock förvånad över att Sebastian firade med att äta middag med vänner? Med tanke på hur han betedde sig mot slutet i The Bachelor så hade det varit mer likt honom att boka in tre middagsdejter med tre olika tjejer, inte dyka upp på någon av dem och sen säga att det blev ”tokigt” och rycka på axlarna!

Foto: Anna Tärnhuvud

Anna Book har också delat med sig av ett nyårsminne från förr.

”Ditt värsta nyårsminne?

— För många år sedan bodde en vän hemma hos oss, hon var i slutskedet av sin graviditet. På nyårskvällen gick vattnet och värkarna kom. Så där stod jag på Södersjukhuset, bara någon timme efter tolvslaget, med en liten flicka i famnen. Nyårsfirandet kom av sig, men det var för en väldigt fin sak.”

Anna ska alltid vara värst! Värkar och förlossning! Jag hatar när man måste lämna ett dukat bord med oxfilé och potatisgratäng för att ens bästa vän är fem centimeter öppen. Man hade väl kunnat vänta till efterrätten iallafall? Intressant dock att en kompis som föder är Anna Books VÄRSTA nyårsminne?

Aja. Gott nytt år! Hoppas på många spännande kändishändelser i år och att Kikki Danielsson slipper råka ut för fler smitningsolyckor på parkeringsplatser i Bollnäs.

Häromdagen gav jag er en tillbakablick på allt minnesvärt som hänt i Kändissverige under 2016. Nu börjar det dock bli dags att blicka framåt, och jag har tänkt ut ett antal scenarion som med mycket stor sannolikhet kan komma att inträffa någon gång under 2017.

Foto: TV4

1. Bonde söker fru tar hem samtliga priser på Kristallen. Som kompensation för tidigare års uteblivna pris så gör Kristallen-juryn nästa år en helomvändning och beslutar sig för att nominera Bonde söker fru i samtliga kategorier. Till och med i kategorierna Årets fakta- och aktualitetsprogram samt Årets granskning! Linda Lindorff tar emot samtliga priser tårögd och förklarar att alla andra program på TV4 förutom Bonde söker fru samt ”Linda och djurens hjältar” kommer att sluta sändas nu.

Foto: AP TT Nyhetsbyrån

2. Fler kändisar kommer dö. När man läst nyhetsrapporteringen kring alla kändisar som dött under 2016 så har man fått intrycket att alla har dött bara för att det har varit 2016. Min prognos är dock att kända personer kommer fortsätta dö även under 2017.

Foto: Magnus Sandberg

3. Chris O’Neill slår nytt rekord i att skolka från viktiga kungahändelser. Tänker mig att  det kommer låta såhär:

”I am so sorry Madde, Victorias 40-årsfest krockar med ett viktigt telefonmöte med Tokyo-kontoret

-Men det är ju mitt i natten i Tokyo då?

-………Ssssccchhhh, nu svamlar du bara” 

Foto: Lina Siksjö

4. Paolo Roberto ger sig in i politiken. Sverige behöver en stark ledare med hett temperament och som vet vad han vill. Vad kan möjligtvis gå fel?! Redan nu har han börjat göra olika utspel.

5. Nästa säsong av Paradise Hotel spelas in på Pite Havsbad. Med tanke på att det ska bli 10 grader varmt på nyårsafton och klimatförändringarna blir mer och mer påtagliga så finns det stora pengar att tjäna för tv-kanalerna när de inte längre behöver hyra dyra mexikanska hotell och köpa flygbiljetter för att spela in dokusåpor. Nästa säsong av Paradise Hotel spelas därför in på Pite Havsbad i oktober, som fått ungefär samma klimat som Cancún.

Foto: TV4

6. Idoldeltagarna får ännu sämre lön. Varför ska de ens ha betalt över huvud taget? Det är ju idoldeltagarna som borde betala TV4 och inte tvärtom! Och dra in taxiresorna till och från studion också, att åka buss går faktiskt minst lika bra.

Foto: Peter Wixtröm

7. Anna Book blir tillfrågad om medverkan i Så Mycket Bättre. I år händer det, jag känner det på mig!

Foto: Magnus Sundholm

8. Gunilla Perssons dotter Erika får sitt internationella genombrott. Äntligen så får MTV upp ögonen för Erika Persson, och allt tjat från Gunilla Persson ger äntligen resultat! Zara Larsson får passa sig, det finns bara plats för EN svensk tjej med ett son-efternamn i amerikansk musikindustri!

Foto: P-O Sännås

9. Katrin Zytomierska blir julvärd i SVT. Nästa år tror jag att svenska folket tröttnar på folkkära personer med mysig approach. Sanna Nielsen var en helt okej julvärd, men julen 2017 vill vi ha något lite mer nyskapande. Därför tar SVT in Katrin Zytomierska, som istället för att visa Kalle Anka läser upp hur många kalorier som finns på ett vanligt svenskt julbord och tjockmobbar samtliga 3.5 miljoner tittare.

10. Charlotte Perrelli vinner Melodifestivalen. Nej jag bara skojar. Det kommer inte hända.

Foto: TV4

Ikväll sänds ett specialavsnitt av Bonde söker fru där Linda Lindorff återigen åker kors och tvärs över Sverige för att dricka en kopp kaffe och bli tårögd över allt hon gjort för Sveriges bönder.

Imorse var Linda dessutom med i Nyhetsmorgon! En av bönderna som var med 2014 och hittade kärleken var också med och gästade, och Linda Lindorff passade som vanligt på att göra en kupp. Expressen rapporterar:

”Linda Lindorff berättade också om sin bröllopsgåva till det blivande brudparet: en danskurs med henne och Let’s dance-dansaren Kristjan Loouts.

– Ni ska i stället för en brudvals, få lära er salsa, säger hon i programmet.

Lindorff hade spelat in en videohälsning till det brudparet och berättar i programmet att de ska få lära sig flera danssteg

– Det kommer att avslutas med den ultimata kärleksdansen: rumba! utbrister Lindorff i programmet.”

Älskar att Linda Lindorff fortfarande lever kvar i Let’s Dance trots att det var final för typ ett halvår sedan! Linda älskar att vara med i Let’s Dance så otroligt mycket att hon numera ger bort som gåva att få vara med i Let’s Dance tillsammans med henne själv till vänner och bekanta.

Linda kommer inte ge sig innan ALLA varit med i Let’s Dance och fått dansa med Kristjan Lootus! Alla måste dansa rumba, den ultimata kärleksdansen!

Jag har fått lära mig av Magdalena Ribbing på DN att det främsta syftet med en gåva är att göra mottagaren glad. Vad man själv gillar eller tycker är roligt är egentligen oviktigt, eftersom det ändå är mottagaren som ska ha glädje av gåvan. Själv så skulle jag gärna ge bort doftljus och souvenirer från Abba-muséet till alla jag känner, men har lärt mig förstå att alla inte uppskattar det lika mycket som jag. Det var en svår insikt, men något jag har lärt mig acceptera.

Att ge bort en danskurs med sig själv och sin f.d. danspartner i Let’s Dance känns mest som ett dåligt förklätt alibi för att själv få göra något man gillar samtidigt som man får uppmärksamhet på mottagarens bekostnad. Inte ens på bröllopsdagen får brudparet stå i centrum!

Linda Lindorff har dock vissa tvivel själv angående presentens lämplighet. På bloggen konstaterar hon följande:

”Kristjan gjorde koreografin förra gången vi tränade och då hade jag bara 45 minuter på mig att försöka lära mig den så den är långt ifrån perfekt än men nog duger det för att ni ska kunna göra er en bild av hur det kommer att se ut. Nu ska vi slipa på den så den blir perfekt innan vi tar itu med att lära Sebastian och Petra den. Men ni förstår ju att det kommer bli häftigt när bröllopsparet river loss den här dansen inför sina gäster. Sebastian är ju stark så jag tror inte lyftet blir nåt problem men sparken över Petras huvud är jag lite orolig för.”

Ja okej, brudgummen kan visserligen råka sparka sin brud i huvet, men tänk vad otroligt ”häftigt” det skulle kunna bli! Wow!

Året som gått har på många sätt varit ett dramatiskt nyhetsår. Brexit, Trump, krig och minst en död amerikansk kändis om dagen. Som tur är så har ni inte kunnat läsa om något av det på min blogg!

Jag har istället fokuserat på det som verkligen spelar roll och det som påverkar oss allra mest, det vill säga våra svenska kändisar och deras kamp för att överleva vardagen. Nedan så kommer därför min lista på årets 12 största svenska kändishändelser.

12. Ola Lustig anklagade Charlotte Perrelli i NRJ för att köra med tyska registreringsskyltar för att slippa parkeringsböter. Charlotte hotade med att kalla in jurister och kallade Ola Lustig för ”olustig”. Ola fick pudla och be om ursäkt.

11. Regina Lund blev sur över att SVT skojade i Melodifestivalen att man inte kan dricka kranvattnet i Gävle eftersom hon kommer därifrån. I och med att Regina Lund har haft cancer så tolkade hon detta som att SVT drev med cancersjuka. En koppling som troligtvis bara Regina själv gjorde.

10. Lena PH:s ex och Ann Wilson från Let’s Dance-juryn vann VM i kärringkånk i Finland. En av årets absolut största kändisprestationer, och ett hårt slag mot Lena PH som inte lyckades kamma hem pokalen och sin egen kroppsvikt i öl året då hon var med och tävlade.

9. Simon Skölds familjetatuering. I höstas så tatuerade Simon Sköld in hela familjen inklusive plastbarn på sitt eget lår! Sveriges mest ambitiösa låtsaspappa!

8. Laila Bagges krigsförklaring mot Hänt Extra. Hänt Extra skrev en artikel om ett rykte att Laila Bagge var gravid eftersom hon haft på sig ”en typisk mammaklänning” på Rix FM Festival. Laila Bagge kontrade på Instagram med att fråga om Hänt Extras chefredaktör Tobias Wixtröm var nöjd med sin penisförlängning.

7. Per Morberg blev anklagad på Facebook för att en gös han fiskade upp på midsommardagens morgon var för liten, och att Per brutit mot rådande fiskerilagstiftning. Ett fruktansvärt påhopp som gjorde Per så kränkt att han var tvungen att redogöra för svenska folket hur breda plankorna på hans egen brygga var.

6. Carolas stora Eurovision-diss. Carola Häggkvist var inbjuden till ”Eurovision the party” i Tele2 Arena och fått löfte om att få sjunga sin favoritlåt i Eurovision, som naturligtvis är Israels bidrag ”Hallelujah” med Milk & Honey från 1979. Tyvärr fick Carola bara sjunga i tio sekunder och blev avbruten av Måns precis när hon skulle börja sjunga andra versen, något som skakade hela Europa mer än Brexit.

Foto: Magnus Sandberg

5. Charlotte Perrelli fick sparken som programledare i Mello. Om jag bara ska ge er ETT enda råd inför nästa år så är det att inte göra reklam för kontantkort samtidigt som ni ska vara programledare för Melodifestivalen. Snälla tänk på det!

4. Åsa Vestlunds mordförsök på Gunilla Persson. Kanske årets mest upptrissade realitybråk! Åsa Vestlund kastade ett glas vatten på Gunilla Persson under en fräsch tjejlunch, och resten är historia.

3. Carola åkte tunnelbana. Årets första snöstorm orsakade stora störningar i viktiga samhällsfunktioner. Carola fick till exempel lämna en kandelaber i en taxi och åka tunnelbana från Globen till T-Centralen. Eftersom ingen satt i spärrluckan så plankade Carola.

2. Linda Lindorffs ångestskrik på parkeringsplatsen utanför Kristallen. Bonde söker fru vann inte någon kristall i år heller. Detta resulterade i att Linda Lindorff sprang ut från galan och skrek.

Foto: Peter Wixtröm

1. Anna Books diskning i Melodifestivalen. Hur skulle jag kunna ha något annat på plats ett? Anna Book blev diskad från Melodifestivalen när det visade sig att hennes låt tidigare ställt upp i Moldaviens melodifestival, och världen blev sig aldrig lik igen. Redan då visste jag att 2016 skulle bli ett riktigt hemskt år.

Foto: Pontus Orre

Stoppa pressarna, hela Sverige RASAR över att Blondinbella redan har plockat bort allt julpynt hemma! Bella skrev såhär på juldagen:

”Julen är redan borta hos oss. Granen fick ryka imorse och även de mesta utav pyntet. En julblomma kvar. Typiskt Odd och mig, fort ska det gå men det är tur att vi är lika på den punkten.”

Det här fick naturligtvis kommentarsfältet att koka. Hur vågar Blondinbella bestämma själv när hon ska ta ner sitt eget julpynt i sitt eget hem?!?!? Skandal!

”Julpyntet redan?? Herregud.. julen har precis börjat fine om det hade varit 28 men nu?? enligt kristen tradition kom jesus barnet natten till den 25 och det är därför julen är den 25 i många andra länder”

Ja precis, tänk på JESUS! Hur vågar hon skända Jesus genom att plocka ner julpyntet på hans födelsedag? Inte nog med att han blev uppspikad på ett kors och dog, det här tar fan priset. Vissa människor har verkligen ingen skam.

”Tråkigt för barnen att ta bort julen direkt och inte låta den få vara kvar till i alla fall annandagen”

Hur ska det egentligen gå för Gillis och Sally? Tänk att växa upp i ett hem där julpyntet plockas ner redan på självaste juldagen? Sally är snart två år gammal, förstår ni inte vilka effekter det här kommer få för hennes framtida välmående? Ring soc innan Gillis börjar skriva förordet till sin självbiografi där han gör upp med sina julpyntshatande föräldrar.

”Men julen är ju nu? Varför julpynta i november för att sedan plocka bort allt lagom till när julen ska firas? Vad blir nästa steg? Påskpynta i februari för att fira påsken innan påskafton, och istället fira midsommar på påskdagen?”

Att plocka bort julpyntet tidigt är precis som att fira midsommar på påskdagen enligt svensk kommentarsfältslogik! Det vet väl alla?

Märkligt att gå all in långt i förväg och sen städa ut julen efter dess första dag! Juldagen och annandagen är väl minst lika juliga.
Hört talas om ”tjugondag Knut, dansar julen ut”
Hade tippat på att ni skulle bjuda in grannbarnen och kompis barnen på en klassiskt julgransplundring.

Riktigt kränkande att inte grannbarnen och kompisbarnen får komma på en klassisk julgransplundring på tjugondag knut? Det känns supertrist att Bella och Odd ska förstöra julfriden för halva Lidingö på det här sättet. Själviskt och egoncentriskt!

”T.o.m. du Isabella måste erkänna att det är KONSTIGT att städa undan julen på JULDAGEN. Inte bara att juldagen ännu är juletider med stort J, men att juldagen är till för att man bara ska ta det lugnt och njuta.”

På juldagen ska man ta det lugnt och njuta! Och ”ta det lugnt och njuta” är tydligen samma sak som att kommentera en främmande persons blogg och kritisera att den redan tagit bort julpyntet. Rimligt!

Julen är tid för eftertanke! Därför sitter jag hemma på pojkrummet i Gävle och läser gamla Hänt Extra från 2007 och funderar på vem som fick sista ordet när Anna Book och Denise Lopez bråkade.

En annan person som tänkt efter rejält i jul är Danny Saucedo, som verkar ha fått någon form av spirituellt uppvaknande på Instagram!

Alltså, vad är det som händer? Att Danny Saucedo har blivit någon sorts österländsk munk och sitter inne på hela världens visdom? Den såg man inte komma. När hände det här? Akasha-bibliotek och subatomära partiklar! Allt är vibrationer! Nada Brahma!

Det är som att han precis tagit studenten, backpackat i Asien och blivit ”soft kille” och hobbybuddhist med vattenpipa på förfest? Verkligen ett oväntat djup! Starka ord från en artist vars refränger består av textrader som ”I’m feeling great, I’m feeling awesome, I can’t explain”. Hade inte direkt förväntat mig några intellektuella stordåd därifrån, om ni förstår vad jag menar.

Danny har ju dock alltid älskat Asien! Det fattade man redan 2009 när han släppte en singel och döpte den till ”Tokyo”. Nu har det uppenbarligen eskalerat, men det ska bli spännande att följa utvecklingen. Om han fortsätter med den här stilen utgår jag från att nästa krogshow med Danny kommer att sättas upp i Tibet istället.

Avslutar det här inlägget med slutcitatet från Dannys senaste instagrambild.

”Det finns en medvetenhet, ett fält, en kraft som rör sig genom allt. Detta fält pågår inte omkring dig, det pågår GENOM dig och pågår SOM dig. Du är Universum” 

Hade inte kunnat säga det bättre själv! Nada Brahma! Nu ska jag gå och upplösa mitt chakra.