Foto: NRK

SKAM-William har varit i Stockholm i veckan! Angela Merkel måste ha varit besviken när hon var här och hälsade på i tisdags och upptäckte att folk brydde sig mer om en norsk fjortis än om henne.

Williams visit i Stockholm kan delas upp i tre olika faser. Se nedan:

1. Först var folk TOKIGA i att han var här.
2.  Sen blev några andra personer sura för att folk var tokiga
3. .Sen så blev de som var tokiga arga över att folk var sura.

Hoppas att ni hängde med! I samband med Williams besök i Stockholm så har han blivit hopkopplad med ca varenda känd tjej i hela Sverige. Det verkar som att ALLA har haft en flirt med skam-William! Inte illa med tanke på att han var här i cirka 48 timmar.

De senaste artiklarna om William handlar om att alla personer han blivit hopkopplad med dementerar att de har haft ihop något med honom. Det verkar faktiskt vara det enda som Expressen har skrivit om de senaste dagarna. Alltså att William INTE har haft någon flirt med flera svenska kändisar. Både Kissie och Bianca Ingrosso!

Bianca Ingrossos ”diss” var för övrigt att hon inte gick fram för att ta en selfie med honom. Starkt.

Hallå wine lovers! Jag är i Göteborg och minglar. Ska se på Lena PH på Rondo ikväll och som av en ”slump” så är det Melodifestivalen här samma helg. Senast jag var i Göteborg så var jag med i Vem Vet Mest, men den här gången så har jag enbart kommit för att dricka bubbel och det går förhoppningsvis bättre.

Tycker att Göteborg känns SÅ exotiskt! Går kranvattnet att dricka? Kan man köpa vin i mataffären? Får man ett ”Välkommen till Göteborg”-sms med samtalstariffer av Telia? Jag har så mycket frågor!

Antar att stan är som vanligt bortsett från att alla bögar från hela Stockholm också är här i helgen! Kommer kännas precis som hemma! Tryggt och skönt.

Bjuder på en bild från tåget! Blev tyvärr nekad att beställa vin i bistron 10.58 med hänvisning till svensk alkohollagstiftning, så jag var tvungen att uthärda två kritiska minuter utan ett glas i handen. Fruktansvärt! Svajig inledning på mellohelgen.

Aja. Nu ska jag till Rondo och kolla på Lena PH. Lämnar er med ett livsråd från Hänt Extras medium.

Älskar Hänt Extras medium! Hon har ingen jävla aning om var den döda mammans klocka är, men passar på att tipsa om handkräm. Smidigt!

Det här händer inte ofta, men Magnus Carlsson har lagt upp en bild på ett par trosor på sin Instagram! Oroa er inte, han har inte blivit straight, men han vill passa på att göra lite reklam för merchandisen som såldes på Barbados-turnén 2003.

Älskar det här! Ett par ”världen innanför”-trosor! Varför slutade de tillverka såna? Om ni frågar mig så finns det alldeles för litet utbud av svenska kändisunderkläder. Det finns ju en enorm marknad för sånt bara någon hade vågat prova! Nedan kommer några förslag på underkläder med fräckisbudskap som jag mer än gärna skulle investera i lagom till melodifestivalen.

1. Lena PH-kalsonger. Det ska stå ”Det gör ont” på baksidan. På skinkorna. Ja ni fattar…

2. Shirley Clamp-trosor. Man hade t.ex. kunnat skriva ”Min kärlek” på skrevet. Hade blivit en succé.

3. Linda Bengtzing-suspensoar. ”Jag ljuger så bra”-suspensoaren. Perfekt om man vill överdriva storleken på vad man har mellan benen.

4. Sanna Nielsen-kalsonger. Det skulle SJÄLVKLART stå ”Empty Room” på dem. Perfekt för de som inte är så välutrustade.

5. Charlotte Perrelli-kalsonger. Om jag skulle prostituera mig så hade jag velat ha ett par kalsonger som det stod ”Tusen för en natt” på.

Vissa dagar undrar jag verkligen vad fan jag håller på med. Spåna fräckisnamn på underkläder för avdankade schlagerartister? Det är faktiskt helt SJUKT att jag får betalt av Sveriges största tidning för att skriva sånthär. Det hade jag inte trott för några år sedan. Alla jobb behövs!

På lördag så är det ÄNTLIGEN melodifestival igen! Som jag har väntat! Jag är mer laddad än vad Anna Book var förra året innan hon blev diskad, och det säger inte lite. Jag vill bli kvävd av en fjäderboa och somna med tungan i ett glas bubbel varje lördag kväll i sex veckor framåt!

En person som inte verkar vara lika laddad inför Melodifestivalen är Charlotte Perrelli. Det känns problematiskt eftersom hon är en av artisterna som ska vara med och tävla. Nöjesbladet rapporterar:

”På lördag står hon på Melodifestivalens scen som tävlande artist för fjärde gången. Men Charlotte Perelli, 42, är inställd på att låten ”Mitt liv” kommer göra fiasko i tävlingen.

– Även om jag åker ut med huvudet före, som jag förmodligen gör, så gör det inte så mycket, säger hon i Nöjesbladets nya tv-show ’Trus möter'”

Inte ens Charlotte Perrelli själv verkar tro på sin låt! Det känns ju inte speciellt lovande. Om inte ens hon själv tror att den kommer gå vidare, vem ska då göra det? Det känns ju trist att ta ut en sistaplats i förskott.

”För första gången har hon skrivit låten själv, tillsammans med musikern Lars Hägglund, men hon vågar inte hoppas på tävlingsframgång.

– Jag tror inte jag går till final. Jag tror inte jag går till andra chansen, säger hon i tv-programmet.”

Jag förstår att Charlotte inte vågar ha så höga förväntningar eftersom svenska folket rent generellt tycker om ”Det vet du” och bongotrummor, men ändå. Bara för att man gör en ballad så behöver ju inte det betyda att man åker ut med huvudet före och blir bränd på bål. Har man en bra låt så spelar ju inte sånt någon roll.

Charlotte Perrelli känns lite som Melodifestivalens egna Marie Antoinette? Sötebrödsdagarna är över, folket har tröttnat, hon har insett att allt är över, och nu kvarstår bara den slutgiltiga förnedringen. En sistaplacering i Melodifestivalen har blivit den moderna, glittriga varianten av giljotinering på torget. Historien upprepar sig som vanligt!

Ett onanibråk rasar på Barnkanalen! Arga, upprörda föräldrar som själva aldrig skulle komma på tanken att onanera har gått till attack mot SVT för att de sänt ett program som handlar om just det. Nöjesbladet rapporterar:

”Tittarna rasar nu mot Barnkanalen efter att de visat tv-programmet ”Pirr!”, som handlar om puberteten, klockan 16.30. Många är upprörda över det faktum att det då är många mindre barn som tittar på tv”

Fruktansvärt att SVT informerar om puberteten redan kl 16.30 på dagarna! Hur vågar de avslöja något så fruktansvärt som hår på snoppen? Snart så börjar de väl informera om KNARK också!

”Det är ju vid den tiden man precis kommit hem från jobbet och sätter på tv:n. Jag tycker inte att man ska behöva ha hundra procent koll på vad barnen tittar på när de ser på en Barnkanal, säger en upprörd tittare som vill vara anonym”

Vet ni vad som också går på tv 16.30? Family Guy! Ett tecknat program där folk har sex med hundar. Ska man börja moralisera om vad som går på tv när man har kommit hem från jobbet så finns det faktiskt värre saker att oroa sig över.

”– Jag är ganska öppen med min dotter men onani har vi inte pratat om för det förstår hon ju inte ännu och behöver inte förstå förrän hon är mellan 12–14. Det här blir ju jätteknäppt för ett barn.”

Det är exakt det här jag menar! En sexåring kommer ändå inte att fatta nåt. När man var sex år gammal vågade man ju knappt vara inne på toaletten själv! Tror inte att det finns någon större risk för att samtliga av Sveriges sexåringar ska börja onanera nu.

En sexåring får troligtvis inte ut så mycket av att se på programmet, men de kommer knappast bli traumatiserade för all framtid heller. Den enda konsekvensen det här kommer få i deras liv är väl snarare att de gick miste om kvalitetstid med sina föräldrar som tyvärr var upptagna med att rasa på Facebook mot en tv-kanal. Typ ”mamma hinner inte natta dig ikväll gumman, hon är upptagen med att skriva ett hatmejl till SVT:s VD Hanna Stjärne”.

Äntligen lite drama på Instagram! Chris O’Neill har RASAT mot Donald Trump! Det krävdes bara att halva västvärlden rasade samman för att någon i kungafamiljen skulle våga uttrycka sig politiskt.

Man vet verkligen att något har gått helt åt helvete om till och med Chris O’Neill säger ifrån och tycker att någon är en skit. Donald Trump är ju faktiskt en av få människor som till och med får Chris O’Neill att framstå som en snäll och sympatisk person.

””Å alla sunda amerikaners vägnar är jag väldigt ledsen för vår skamliga presidents handlingar. I dag är det sorgligt att vara amerikansk medborgare. Herr president, du är en smärtsamt okunnig människa. Du kommer vara orsaken till våldet och hatet som du säger att du skyddar oss från. Du har varken förnuft eller känsla, sir”.

Chris O’Neills attack avslöjades när en av hans följare tog en bild på hans instagraminlägg för att lägga upp det på sin egen profil. Aftonbladet rapporterar:

”Det är vännen Giancarlo Giammetti som har tagit en bild av Chris O’Neills privata inlägg och postat det på sin egen Instagram. ”Bra sagt, Chris O’Neill”, skriver modeskaparen Valentinos partner.

Chris O’Neill svarar honom med ett hjärta i kommentarerna.”

Alltså Giancarlo, vad håller du på med! Vem gör ens så? Av ALLT man kan välja att dela om Trump så väljer man en instagramtext från Chris O’Neill? Ungefär som att Chris är ett utrikespolitiskt orakel. Det är ju typ som att man skulle dela en ledartext skriven av Samir Badran.

Tycker för övrigt det är väldigt kul att Chris O’Neill alltså har ett ”hemligt” privat instagramkonto men att han har döpt det till ”Chrisoneil101”. Han har inte ens FÖRSÖKT vara diskret, eller iallafall använda sitt mellannamn? Älskar Chris O’Neill för det! He doesn’t give a damn! Han skiter i allt! Skaffar han Instagram så gör han det ordentligt! Chris O’Neill är helt klart min nya förebild på sociala medier.

Gunilla Persson har blivit med podcast! Vissa människor kanske skulle tveka att starta en podcast ensamma utan vare sig någon samtalspartner eller inbjudna gäster, men inte Gunilla Persson! Varför bjuda in någon annan när man kan prata själv?!

Jag har givetvis lyssnat på de tre första avsnitten. De avsnitt som hittills har kommit ut heter ”Dans på rosor”, ”Mordtjänsten” och ”Prins Albert”. Starka namn på ännu starkare avsnitt! Jag ska inte avslöja allt för mycket om innehållet eftersom jag tycker ni ska lyssna själva, men nedan kommer några höjdpunkter.

-Gunilla kritiserar Åhléns för hur de hanterade luciaskandalen trots att det innebär att de förmodligen inte kommer vilja ta in hennes parfym ”Dream Roses by Gunilla”.

–Gunilla tar upp dickpics! Ämnen som ofta kommer upp i podcasten är Satan, Åsa Vesterlund och Puma Swede. Gunilla berättar till exempel om när hon fick se Puma Swede på bild ”med två löspenisar i munnen, en svart och en vit” och att det bara var ren tur att hennes dotter Erika inte hann se något, för hon har aldrig sett en penis. Kontentan var iallafall att alla som gör porr omedelbart måste kastas in i fängelse.

-Gunilla stöttar kamel- och elefantridning! Avsnitten i Gunilla Perssons podcast är korta men väldigt innehållsrika. Från dickpics till kamelridning på 30 sekunder. Sammanfattningsvis så kan man säga att det är okej att rida på både kameler och elefanter för det gör folk faktiskt hela tiden i arabvärlden och Afrika på samma sätt som vi i Europa rider på hästar. Och Gunilla bryr sig faktiskt jättemycket om djur för hon har ett instagramkonto som heter ”tussetigerlullebulle” döpt efter sina katter där hon kämpar för ALLA djurs rättigheter.

-Gunilla Persson och Meryl Streep. Ett annat återkommande tema i podcasten är att Gunilla och Meryl Streep har flera likheter med varandra. Gunilla medger visserligen att Meryl Streep har haft en något längre karriär, men det är faktiskt MÅNGA som kommer fram och påpekar att Gunilla och Meryl påminner om varandra.

-Gunilla Persson attackerar svensk äldrevård. Inget avsnitt av The Gunillas podcast är komplett utan en attack mot den svenska äldrevården. Anledningen till varför andra avsnittet heter ”mordtjänsten” är faktiskt för att det är Gunillas smeknamn på hemtjänsten! De är mördare allihopa! Gunillas mamma Iris gick ner 30 kilo på två månader!

Här kan ni själva lyssna på avsnitten. De är bara 15 minuter långa, men Gunilla har hunnit prata om mer saker än vad Malou von Sivers hunnit med på tio år.

Jag utgår från att ingen av er har missat Lasse Kronérs kaxiga svar till Martin Melin på Twitter häromdagen, men för er som har bott under en sten så kommer det här.

Martin Melin är med i Nyhetsmorgons pappapanel. Jag har aldrig sett på Nyhetsmorgons pappapanel, men jag kan tänka mig att de pratar om att det borde finnas skötbord bredvid alla pissoarer och andra viktiga saker.

Lasse Kronér verkar inte vara speciellt intresserad av pappapanelen. Lasse bryr sig så lite om Nyhetsmorgons pappapanel att han personligen måste skriva hur ointresserad han är till de som medverkar i den. Typiskt män som inte är med i pappapanelen att tycka så!

Lasse passar dessutom på att berätta han är i Brasilien. Skryt lagom Lasse! Martin Melin kommenterar:

”Älskar nånstans Lasse Kronér, en av de trevligare människorna jag träffat. Älskar hans svar på min tweet att man nu kunde se pappapanelen på TV4 Play om man var intresserad. Han svarade ’inte det minsta'”

Kämpa på Lasse. Fortsätt vara pappakaxig på Twitter. Någon måste ta ner svenska kändisar på jorden, och det är givetvis Lasse Kronérs uppdrag. Ingen kan göra allt, men alla kan göra något.

Här kommer en riktigt dålig nyhet för oss som gillar teveunderhållning. Efter Tio med Malou von Sivers ska hålla på ÄNNU längre varje dag!

”Vi har en rolig nyhet! Malou Efter Tio växer – programmet får längre sändningstid! På måndag 30/1 är det dags för säsongspremiär, och då är programmet förlängt. Nu sänds Malou Efter Tio på vardagar mellan 10 och 12. Hoppas ni är med och tittar på måndag!”

Är det verkligen det här som Sverige behöver? ÄNNU mer Efter Tio med Malou? Det borde finnas gränser för hur mycket folk som är hemma på dagarna ska behöva gå igenom. Först två timmar Efter Tio och därefter dubbelavsnitt av Hem till gården. Inte konstigt att folk mår dåligt.

Om jag ska vara ärlig så trodde jag att Efter Tio redan höll på i två timmar. Tydligen så har den ordinarie sändningstiden varit 1 timme och 15 minuter, men det har känts som minst det dubbla!

Undrar verkligen vilka storslagna planer Malou har nu? Två timmar är ju OCEANER av tid. Vad ska hon göra med alla sekunder och minuter? Spela in fler broccolivideos? Tillreda fler bajscocktails? Göra ÄNNU längre intervjuer? Jag är faktiskt väldigt bekymrad.

Det här känns faktiskt mer som ett hot än ett löfte. Nu har man ökat sändningstiden med 45 minuter, vad blir nästa steg? Ta över TV4 helt och hållet? Mitt absoluta skräckscenario är ett Efter Tio som pågår mellan 10.00-18.00 varje dag, och att FÖRKVÄLL därefter gör comeback och sänds fram till kl 22. Därefter så ersätter man TV4-nyheterna kl. 22 med en repris av Äntligen Hemma med Lulu Carter. Panik!

Igår så var Arga snickaren på återbesök hos Anna Book! Eller ja, Arga Snickaren var inte där personligen eftersom han har flytt till TV4. Allt för att slippa göra ett återbesök i Casa Toledano Book!

Ett tv-team var iallafall på plats och inspekterade förödelsen och nedan har jag samlat några av mina starkaste intryck från avsnittet.

1. Anna Book klagar på att hennes diskmaskin inte diskar rent. Ingenting som Anna stoppar in i diskmaskinen blir rent! Och om det är något som är rent så är det inte torrt, vilket har fått oerhörda konsekvenser i familjens dagliga liv. Hela familjen mår dåligt och Anna Book har inte haft en lyckad diskning sedan våren 2016. Det är oklart om Anna har testat byta program på diskmaskinen eller om hon bara kör snabbprogrammet.

2. Anna Book klagar på att hennes torktumlare inte torkar. Enligt Anna Book så är all tvätt dyngblöt efter avslutad torktumling. Det har ALDRIG varit något vatten i torktumlarens vattenbehållare! Annas man Roberto tar till och med loss den för att visa Sverige att den är torrare än Sudan. Eftersom Arga snickaren installerade torktumlaren under sommaren 2016 så innebär det att familjens kläder varit konstant blöta sedan dess.

3. Anna Book klagar på att hennes nya köksbord inte är tillräckligt stort. Enligt Anna Book så rymdes det cirka 18-20 personer (!) runt hennes tidigare köksbord. Det köksbordet har nu blivit utbytt mot ett nytt bord som står på exakt samma plats, men sittkapaciteten har nu reducerats under mystiska omständigheter. Antalet personer som får plats kring köksbordet har minskat från 20 till endast 6! Väldigt märkligt med tanke på att det nya bordet står på exakt samma plats som det förra och bara är marginellt mindre.

4. Anna Book klagar på att Arga Snickaren slängde hennes gamla soffa. Tidigare hade Anna Book en ljusbeige hörnsoffa med schäslong där det fick plats ungefär 19 personer enligt henne själv. Arga Snickaren bytte ut den stora beiga soffan och ställde istället dit en vit tresitssoffa samt två fåtöljer. Detta skulle visa sig vara förödande för Anna Books sociala liv. Gäster brukar tydligen ramla i glipan (!) mellan fåtöljerna, och den vita soffklädseln måste tvättas flera gånger i månaden. Dessutom så är sittkapaciteten ett problem även här, eftersom ca 13 sittplatser har försvunnit i tomma intet.

5. Anna Book klagar på att en list i köket går sönder VARJE dag! Ja, VARJE dag så måste familjen sätta tillbaka en list som lossnar under diskmaskinen. Så här har det alltså varit varenda dag sedan sommaren 2016. Familjen står helt handfallna och vet inte vad de ska göra. Att ringa en hantverkare som sätter fast listen på ett korrekt sätt verkar iallafall vara totalt uteslutet. Det rimliga är ju givetvis att istället kontakta Kanal 5.

6. Anna Book klagar på att Arga Snickaren inte kaklade om hennes kök. Arga Snickaren gav Anna Book nya köksluckor och en köksö. Anna Book har dock svårt att glädjas över det eftersom det egentligen var KAKLET hon inte gillade! Hemskt att Arga Snickaren inte kaklade om hennes kök under de två inspelningsdagarna som han var där! Att kakla om ett helt kök tar ju som bekant max en halvtimme.

Enligt mina egna beräkningar så har Anna Book fått nya vitvaror för ungefär 30.000 kronor. Spis, kyl, frys, tvättmaskin och torktumlare från Samsung, och det är ju knappast nåt man köper på Dollar Store. Lägg därefter till soffa, fåtöljer, köksbord, sex stolar, nya köksluckor, köksö och nya tapeter i köket.

Totalt så borde det röra sig om minst 60.000-70.000 kronor som Anna Book fått HELT GRATIS. Att hon då sitter och klagar på att hon måste tvätta sin soffklädsel ofta och att de inte kaklade om köket känns lite… magstarkt.

Kämpa på Anna! Jag hoppas att du återigen kommer kunna samla 18-20 personer runt ditt köksbord igen inom en snar framtid. Arga Snickaren borde genast rätta till de geometriska dimensionerna i din matsal. Helt sjukt att de förminskade rummet så mycket.