Tidigare i veckan så rapporterade jag om Gunilla Perssons krig med Pensionsmyndigheten. Gunillas mamma Iris har fått sina pensionsutbetalningar indragna eftersom svenska myndigheter inte automatiskt hämtar uppgifter från de amerikanska, och Gunilla måste nu bevisa att hennes mamma fortfarande lever genom att skicka in ett levnadsintyg till staten. En byråkratisk procedur som är likadan för alla som bor utomlands.

Det här har dock varit svårsmält för Gunilla. Istället för att ordna fram ett intyg och posta till Sverige som alla andra så har hon istället lagt upp en bild på Instagram på Iris för att bevisa att hon inte alls är död. En bild på Instagram borde ju väga lika tungt som ett intyg från valfri myndighet!

Mamma och jag är ute och går vid poolen. Som ni ser så lever hon i allra högsta grad om det fortfarande är någon som tvivlar. Vi ska få hit vår läkare som kan intyga officiellt att hon lever till galna Pensionsmyndigheten som fortfarande insisterar på levnadsintyg trots att hon syntes tydligt på amerikanska news stationer. Under tiden får hon ingen pension för maj månad. Hon har inte fått sin pension sedan sista januari. #svenskahollywoodfruar

A post shared by Gunilla Persson (@thegunilla) on May 6, 2017 at 3:50pm PDT

”Mamma och jag är ute och går vid poolen. Som ni ser lever hon i allra högsta grad om det fortfarande är någon som tvivlar. Vi ska få hit vår läkare som kan intyga att hon lever till galna Pensionsmyndigheten som fortfarande insisterar på levnadsintyg trots att hon syntes tydligt på amerikanska news stationer. Under tiden får hon ingen pension för maj månad. Hon har inte fått sin pension sedan sista januari”. 

När Gunillas följare försökt påpeka det orimliga i att Gunilla vägrar skicka in ett intyg och istället hänvisar till amerikanska news stationer, så ger Gunilla svar på tal i kommentarsfältet.

”Jag tycker många av er har en inskränkt inställning. Mamma figurerar ständigt i dagspressen och även i veckopressen. Nu är hon även uppmärksammad i amerikansk nyhetsbevakning. Alla ska vara lika tycker ni! Ska de svenska monarkerna med prinsar och prinsessor också visa upp levnadsbevis? Mamma kan jämföras med dom i mått av kändisskap” 

Jag brukar alltid försöka ta Gunillas parti, men här måste till och med jag sätta ner foten. Alltså att jämföra Iris med kungafamiljen och hävda att de är lika kända känns eventuellt lite överdrivet. Gillar även att Gunilla konstaterar ”alla ska vara lika tycker ni!” och försöker få det att framstå som något negativt.

Dock så måste jag ändå säga att jag inspireras av Gunillas pensionskamp för Iris och hennes totala oförståelse för att lagar och regler även gäller offentliga personer. Kämpa Gunilla!

Ibland så händer det att jag kollar på SVT Opinion! Alltså ersättaren till Debatt, fast med ännu sämre stämning och och ett fruktansvärt samtalsklimat där ytterst få organismer kan överleva i mer än 10 minuter. Jag tycker dock att det är mysigt att somna till folk som bråkar i Göteborg, så det brukar vara en höjdpunkt på torsdagskvällarna.

I torsdags så gästade Arja Saijonmaa programmet, och jag förstår ärligt talat inte vad det var som hände. Se klippet i tweeten nedan.

"Padam, padam, padam..!" Arja Saijonmaa hyllar franske presidentkandidaten Macron och EU i #opinionlive pic.twitter.com/6hdmhVcSLl

— SVT Opinion (@SVTOpinion) May 4, 2017

Älskar allt med det här! Arja raglar in i studion, sjunger på franska med finsk brytning och publiken viftar motvilligt med franska flaggor och ser ut som att de helst hade velat vara någon annanstans. Äntligen lite valuta för licenspengarna! Jag tycker faktiskt att det var helt rimligt att flyga in Arja till Göteborg för det här.

Vi som kan vår Arja vet dock att INGEN är lika bra på att göra konstiga tv-uppträdanden som henne! Jag vet inte om det är Arja som dras till konstiga tv-uppträdanden eller om det är konstiga tv-uppträdanden som dras till Arja, men det blir alltid JÄTTEKONSTIGT! Jag vet att jag har visat det här klippet tidigare på min gamla blogg, men det tål att visas igen. Själv så kollar jag på det minst några gånger i veckan. Arja Saijonmaa sjunger Högt över havet på Stockholms Central!

STARKT! Helt klart en idé som borde ha bromsats på ett tidigt stadium, men Arja kör på och jag älskar det. Egentligen så är Arja en alldeles för bra artist för att vi i Sverige ska förtjäna henne. Skriksjung på Stockholms Central klockan 18.15 en torsdag och trakassera trötta pendlare! Det hade aldrig Robyn gjort.

Foto: Thomas Hanses, EBU

Vissa av er kanske kommer ihåg när Mariette ramlade ner i ett svart hål under Melodifestivalen i vintras. Scenen hade förvandlats till en DÖDSFÄLLA, och Mariette var nära att slukas av mörkret och aldrig komma tillbaka. Allt gick tack och lov bra, men hela Sverige var i chock. ”Aldrig igen”, lovade vi oss själva.

Nu har det visat sig att även Eurovision-scenen är en dödsfälla! Årets största schlagertrend verkar vara att ramla ner i olika typer av hål. Tidigare år så har artisterna använt t.ex. eld och vatten på scenen för att förstärka sina framträdanden, men det nya verkar alltså vara att ofrivilligt ramla ner i djupa hål. Aftonbladet rapporterar:

”En feltänkt scenkonstruktion har orsakat flera olyckor under Eurovision-repetitionerna i Ukraina.

Scenlösningen där en rälskamera har sänkts ner längs med hela den främre halvcirkeln av den runda scenen skapar en ”vallgrav”, lika djup som scenen är hög och upp till en halvmeter bred.”

Inte nog med att Ukraina plågas av oroligheter på Krimhalvön, nu behöver man dessutom oroa sig för att råka illa ut på självaste Eurovision-scenen. Aldrig kan man känna sig trygg! En VALLGRAV!

”Minst tolv personer har trampat fel i mörkret.

– De berättade att tolv stycken har ramlat ner, men nu har de satt dit en ljusslinga så nu är det lättare att se, säger en person som ingår i en av de medverkande delegationerna.

En av olyckorna var så allvarlig att en person fick frakturer på revbenen, uppger Nöjesbladets källor.”

12 personer! Frakturer på revbenen! Ja ni hör ju själva, folk ramlar ner lika ofta som Charlotte Perrelli tvättar. Hur långt ska det här behöva gå egentligen? Enligt uppgifter från EBU har man nu märkt ut ”relevanta kanter” på vallgraven, men folk fortsätter att ramla ner i slukhålet.

”Men incidenterna fortsatte även under torsdagens repetitioner.

Efter Montenegros repetition räddades artisten Slavko Kalezić av en tv-fotograf, som i sista stund slet undan honom från hålet i scenen.

– Det spelar ingen roll att de säger till artisterna. När de precis har repat så glömmer de bort sånt och har bara sitt framträdande i huvudet, säger en person som bevittnat flera av olyckorna.”

Eurovision är inte bara glitter och glamour nu för tiden. Allt pekar på att det håller på att förvandlas till ett nytt Hunger Games där folk ställer upp med livet som insats. Europa har blivit kallt.

Foto: Robin Lorentz Allard

Ännu en stark rubrik på ett blogginlägg! Tacka inte mig, tacka Anna Book. Hon har inte gått på mammografiundersökning på tio år! Aftonbladet rapporterar:

”Anna Book började gå på mammografier tidigt. Efter att hon förminskade brösten när hon var 18 år har hon varit noga med att gå på regelbundna undersökningar. Men nu är det tio år sedan hon gjord en mammografi sist. Trots kallelser har hon valt att inte besöka läkaren.

I ”Cancerpodden” berättar hon att att hon skulle gjort det år 2009. Samma år gick hennes mamma bort i KOL och Book var tvungen att genomgå flera stora operationer.”

Anna Book är nog den mest motsägelsefulla personen jag vet. Hon har varit ”noga med att gå på regelbundna undersökningar” men struntar i alla kallelser från läkaren. Senast skedde det 2009.

”För ungefär tio månader sedan hittade hon en knöl på sitt ena bröst.

– Jag var väldigt rädd för jag hade extremt ont i mitt ena bröst och kände en väldigt stor och konstig knöl på bröstet, inuti bröstet. Jag kände direkt panik och att jag måste boka en tid för att gå och kolla det här. Sen så krockade det med jobb och man är dum och prioriterar inte sig själv.”

För mig som är hypokondriskt lagd så är det här naturligtvis jättefrämmande. Och för mig kom det faktiskt som en överraskning att Anna Book över huvud taget hade så otroligt mycket jobb att hon inte ens hittade en lucka för att kolla upp en potentiellt livsfarlig knöl under TIO MÅNADERS tid? Jag vill ju att Anna ska ta hand om sig själv!

”Enligt Book har knölen nu försvunnit men hon har bestämt sig för att ta tag i mammografin i samband med att hon ska göra en hälsoundersökning inför sin medverkan i en ny tv-produktion.

– Jag kommer att nämna det för läkarna som jag kommer att träffa och tänkte be dem skicka en remiss så att jag i alla fall kan göra det här till efter sommaren”

Man får ändå beundra Anna Book för hennes sätt att tackla svenska vårdköer. Att ställa upp i Biggest Loser och använda TV4:s läkare för att få en REMISS till en vanlig mammografiundersökning efter sommaren känns som en kreativ och spännande lösning på vårdkrisen. Allt för att slippa kontakta vårdcentralen!

söt ? @sigridbernson

A post shared by Samir Badran (@samirbadrans) on May 1, 2017 at 11:11pm PDT

Idag är det onsdag, och ni vet vad det innebär… Veckans uppdatering om Samir Badran och hans danspartner Let’s Dance-Sigrid! Innan ni blir alltför exalterade så kan jag meddela att de tyvärr inte har blivit ihop den här veckan heller.

Något som däremot har framkallat rubriker är att Samir har lagt upp en bild på honom och Sigrid från UNICEF-galan på TV4 i måndags. Lägger man upp en mingelbild på sig själv och en tjej på Instagram så betyder det ju att man är ihop, det är sedan gammalt!

Faktumet att Samir la upp en bild på sig själv och Sigrid har givetvis fått följarna och Expressens nöjesredaktion att bli GALNA!

”Nu hyllar Samir Badran sin Sigrid Bernson med en bild på Instagram från galakvällen.

På bilden poserar dem tillsammans i kvällssolen, och Samir Badran skriver ”Söt” och taggar Sigrid Bernson.”

HAN SKREV ”SÖT” OCKSÅ!!! Det måste ju betyda något!!! Har ni hört något så kärleksfullt någon gång tidigare eller? En Paradise Hotel-kille som kallar en tjej för söt! Jag hör bröllopsklockorna ringa!

Samir verkar dock ta det hela med ro. När han nyligen fick frågan av journalister varför han lovat bort en kyss till Sigrid varje gång som de går vidare till nästa veckofinal så sa han såhär:

”-Man kan ju inte bara kyssa någon och så blir man ihop. Det gjorde man när man var tio år. Då blev man tillsammans”

Det där var förmodligen det mest insiktsfulla jag har hört Samir Badran säga NÅGONSIN? Det kanske inte säger så mycket, men jag visste inte att Samir satt inne på såna djupa tankar.

Jag kommer fortsätta med mina uppdateringar kring Samir och Sigrid sålänge som det behövs. Jag kommer inte lämna er i det här. Ingen i Sverige 2017 ska behöva leva i ovisshet kring huruvida Samir och Sigrid är ett par eller inte.

Foto: Privat

Gunilla Perssons liv är just nu kantat av motgångar. Inte nog med att huset har brunnit upp, nu har dessutom Pensionsmyndigheten i Sverige börjat misstänka att Gunillas mamma Iris har dött och att Gunilla FUSKAR med hennes pension! Aftonbladet rapporterar:

”Hittills har Iris fått sin pension automatiskt. Men i februari upphörde enligt Gunilla utbetalningarna plötsligt att komma.

Hollywoodfrun uppger att myndigheterna misstänker att Iris är död, men att Gunilla medvetet hemlighåller det för att kunna fortsätta att lyfta mammans pension.”

Nu börjar man verkligen ifrågasätta Pensionsmyndighetens kompetens. Jag kan inte tänka mig någon person som är MER levande än Gunilla Perssons mamma? Ingen som jag känner är mer vital och levnadsglad än Iris. Hon brukar ju till och med följa med när Gunilla går på dejt? Hörseln kanske inte är vad den har varit, men hon är iallafall levande i allra högsta grad.

”– Det är vidrigt. Det här är en fortsättning på den personliga vendetta som plågat mig sedan jag blev känd, rasar Gunilla.

Hon uppger att myndigheterna hävdar att hon informerats i brev som skickats till mammans adress i Högsjö.”

Klassisk rättshaveristiskt beteende! Den fasta, otvivelaktiga övertygelsen att samtliga myndigheter har ingått i en ondsint maskopi mot Gunilla och hennes familj bara för att jävlas. De har inget bättre för sig!

På Pensionsmyndigheten nekar man dock bestämt till anklagelserna och hänvisar till rådande lagar och regler.

”På Pensionsmyndigheten menar man att levnadsintyg krävs för alla personer som bor i ett land som inte skickar folkbokföringsuppgifterna till svenska myndigheter automatiskt.

– På något vis ska man kunna intyga att man fortfarande är vi liv, det framgår i socialförsäkringsbalken. Vi skickar ut brev en gång per år, säger en handläggare på myndigheten.”

Jag vet inte vem jag ska tro på. Pensionsmyndigheten eller Gunilla Persson? Pensionsmyndigheten hävdar alltså att myndigheten INTE har någon personlig vendetta med Gunilla Persson? Det tror jag först när jag ser det! Typiskt Pensionsmyndigheten att sparka på den som redan ligger.

”Att kravet på levnadsintyget kommer nu – efter att Iris varit med i amerikansk nyhetsrapportering efter branden i Hollywoodstjärnans hus – skrattar Gunilla glädjelöst åt.

– Man ser ju henne i bild, när hon sitter vid ambulansen. Dessutom är mamma med i kommande säsongen av ”Svenska Hollywoodfruar”.

 Ännu ett typiskt tecken på rättshaverism! Alltså att Gunilla tror att Pensionsmyndigheten följt utvecklingen kring husbranden, följt amerikansk nyhetsrapportering och att det inte är en slump att brevet skickades ut just nu. De har bara kallsinnigt väntat på rätt tillfälle att hugga henne i ryggen!

Fortsättning följer på Gunilla Perssons krig mot Pensionsmyndigheten. Spontant så känns det som att Pensionsmyndigheten inte vet vad de har gett sig in på, men bring it on!

Som jag tidigare har rapporterat så är Sean Banan aktuell med ”Hemliga miljonären” på Kanal 5. ”Hemliga miljonären” är ett program där kändisar får chansen att visa hur otroligt godhjärtade personer de är genom att bli filmade när de gör snälla saker mot vanliga människor och ger dem massa pengar.

För att inte bli igenkända så måste kändisarna klä ut sig till oigenkännlighet. Tanken är ju att personerna som kändisarna hälsat på ska bli överraskade på slutet när de avslöjar att de i själva verket är livs levande C-kändisar!

Det är här det börjar bli problematiskt för Sean Banan. Mest för att hans såkallade ”utklädnad” verkar bestå av ett lösskägg med tillhörande mustasch?

Stark look ändå. Alltså, kan NÅGON gå på det där? Lösmustasch och lösskägg? Och en riktigt folklig mössa! Varför inte komplettera med en clownnäsa när man ändå håller på!

Sean Banan förklädd till oigenkännlighet! Alltså, jag blir nästan provocerad över hur halvhjärtad den här makeovern är. Jag vet inte vad Hemliga miljonären har för programbudget, men spontant så kan jag känna att de kanske borde lagt lite mer pengar på att göra Sean Banan mer hemlig.

Typ kanske investera i en peruk eller ett mer heltäckande skägg som faktiskt ser trovärdigt ut? Om man gör ett program som går ut på att man inte ska bli igenkänd så känns det som en rimlig investering. Eller iallafall göra något mer ambitiöst än att låta en sminkös limma på en lösmustasch. Skärpning!

Det är valborgsmässoafton, och ni som har vuxit ifrån att sitta i en park i Uppsala med urinvägsinfektion och ljummen rosé kan istället lyssna på när jag gästar Psyket i P3!

Jag försöker alltid undvika att vara allt för privat på den här bloggen eftersom jag tycker det försätter mig i en sårbar situation, men när jag fick frågan att vara med i Psyket så bestämde jag mig för att tacka ja ändå och prata om några av mina hjärnspöken.

Typ att jag är fullt frisk men ändå har min vårdcentral på speed dial och är övertygad om att jag ska få cancer iallafall några gånger i månaden. Och att jag tror att jag ska bli blind varje gång mitt öga blir rött när jag i själva verket bara är bakis. Ja ni hör ju själva hur jag håller på. Jag minns inte om jag har skrivit om det förr, men det är oftast inget jag orkar älta här eftersom det inte är speciellt kul att läsa.

Pratar också om hur man trots all oro faktiskt kan leva ett väldigt bra liv ändå. Att man kan hålla på med KBT och sån skit som känns jättetöntigt men som faktiskt fungerar förvånansvärt bra många gånger.

Jag själv vågar inte lyssna på avsnittet men jag hoppas att några av er vill göra det! Det kanske inte är lika underhållande som Gunilla Perssons podcast, men den är ju ändå på paus nu eftersom allt har brunnit upp för henne. HÄR kan ni lyssna, och annars så finns avsnittet även på alla andra ställen där poddar finns. Sök på Psyket bara.

Vi som följer Carola på Instagram och dristar oss till att plöja igenom den VÄGG av text som tillhör varje bild, har förstått att hon verkar ha ett rätt härligt liv i Sydafrika nu för tiden!

”Happy friday everyone! Häromdagen körde jag utmed en av världens vackraste kustvägar i Cape Town med ’The twelve apostels’ som backdrop och Table mountain framför mig.. Satte på mig bandanasen, en cool keps och åkte till ett ’silent disco on the beach’ med dottern där vi mötte upp nyfunna sköna vänner från Saltsjöbaden som tagit av sig la coste tröjorna och börjat dansa.. Ha ha me like” 

Vart man än åker i hela världen så kan man ge sig fan på att några sköna personer från Saltsjöbaden i Lacoste-tröjor har hunnit före och redan kommit dit! Typiskt. Om ni frågar mig så blir jag bara ARG när jag hör svenska utomlands? Finns inget som gör mig mer provocerad än att t.ex. sitta på restaurang utomlands och bli placerad bredvid ett par svenskar. Fruktansvärt! Man vill bara dra in deras pass!

Med det sagt så verkar dock Carola ha det superhärligt! Coola kepsar! Bandanas! Silent disco on the beach! Religiös hitmusik! Jag tycker verkligen det är en stor förlust för hela Sverige att Carola knappt verkar vara här längre? Hon bara drog och lämnade oss i den här vårvintern som aldrig verkar ta slut.

Kom tillbaka Carola. Vi har förlåtit dig för det där med plankningen i tunnelbanan i vintras. Det räcker med ’silent disco on the beach’ nu. Du har hittat dig själv utomlands alldeles för länge nu och vi behöver dig på Lotta på Liseberg i sommar.

Foto: Anna Tärnhuvud

Äntligen ett tv-format som ingen har efterfrågat! TV4 ska göra en kändisversion av Biggest Loser! Jag kan inte tänka mig att någon har efterfrågat detta förutom deltagarna själva, men det är bara en teori från min sida. Aftonbladet rapporterar:

”I skrivande stund är TV4 i full färd med att spetsa till formatet med deltagarna Runar Sögaard, 49, och Anna Book, 46, som enligt Metro är klara för programmet.”

Ett Biggest Loser med Runar och Anna Book! Som vi har väntat på denna högkvalitativa, värdiga tv-underhållning! Anna Book fick inte vara med i Så Mycket Bättre i år heller, men det gör mig glad att hon iallafall får spendera ett antal veckor med att spela in Biggest Loser istället. Det är iallafall på TV4, och någonstans måste man ju börja. Sen så antar jag att det blir en vecka på Fångarna på fortet också i sommar?

”Förutom nämnda kändisar så kan vi berätta att även stylisten Jonas Hallberg, 46, känd från ”Top Model” och TV4:s ”Camping Queens”, ska medverka i programmet.

På Instagram skriver Jonas: ”BABES! Önska mig LYCKA TILL… Nu är det dags att hoppa på ett nytt project, nytt äventyr… Men jag kommer INTE att kunna vara aktiv här på Insta. Dags att göra mig redo för ett liv UTAN kontakt med omvärlden och checka ut från all typ av social media”.

Det här blir bara bättre och bättre. Biggest Loser verkar vara gåvan som aldrig slutar att ge! Älskar förresten att Jonas Hallberg ”gör sig redo för ett liv utan kontakt med omvärlden” när han ska bli filmad typ 24 timmar om dygnet och därefter synas på primetime i TV4 hela hösten. Allting är relativt. TV4 har bekräftat att inspelningarna redan har startat:

”– Ja, det stämmer att vi idag, som första land i världen, har startat inspelningarna av Biggest Loser VIP. Däremot kommer vi inte att kunna berätta vilka våra fantastiska och modiga deltagare är ännu, men jag ser fram emot att få göra det när tiden är mogen, säger programmets exekutive producent Lotta Andersson till Nöjesbladet.”

Det känns verkligen talande för Sverige att vi är det första landet i VÄRLDEN som ser ett behov av ett Biggest Loser för kändisar. Inga andra länder har hoppat på idén, så det här verkar alltså innebära att Anna Book blir med i VÄRLDSPREMIÄREN av programmet! Där har hon något kul att skriva i sin instagrambio!