Släpp allt ni håller på med, Camilla Läckberg har skrivit ett lång caption på Instagram igen! I vanlig ordning så handlar det om att hon inte är omtyckt av finkultur-Sverige.

När man själv är liiite för nöjd med sin comebackkommentar… ?✌?. Men kan skämt åsido konstatera att just den enorma förbluffningen över att JAG var bjuden sätter fingret på sprickan i litteratursverige. Vi borde vara kollegor. Vi borde respektera varandra. Finkultur. Populärkultur. Vi borde samexistera och göda varandra. Stor eloge till @saradanius som bjöd in mig. Som byggde en bro mellan litteraturens alltför separerade hörn. Men jag häpnade över reaktionerna jag fick när jag kom. Blickarna. Det förvånade: ”Vad gör någon som DU här.” Vi har mycket arbete framför oss. Jag tror vi har mycket att ge varandra. Vi älskar alla litteraturen. Vi älskar alla det skrivna ordet. Låt det förena oss. Sen var det lite roligt att det på flera håll rapporterades att jag svepte in i ”galaklänning”!! Alltså jag hade ett diskret turkost fodral från @jessicafrej . Men visst. I ett hav av ängsligt kultursvart stack jag säkert ut som en fyrbåk i natten. Men låt oss börja ändra detta nu… Låt oss älska litteraturen ohämmat och tillsammans.

A post shared by Camilla Läckberg (@lackberg) on Apr 26, 2018 at 6:50am PDT

För den som behöver lite bakgrundsinfo för att förstå vad Camilla pratar om så hade Svenska Akademien en prisutdelning mitt under den vecka då drevet var som värst. Ett massivt journalistuppbåd stod utanför lokalerna, men ingen som hade någon koppling till Akademien ville uttala sig. Det var då som Camilla Läckberg trädde fram som en turkos fägring och pratade med journalisterna på plats, kort efter att Kristina Lugn kraxat att alla kommer dö.

Personligen så tycker jag inte att det var speciellt konstigt att folk blev förvånade över att Camilla Läckberg var bjuden på Svenska Akademien-jippo. Under i princip hela sitt författarskap så har Camilla Läckberg konstaterat att många som anses vara finkulturella har sett ned på hennes författarskap, och det var troligtvis det som var anledningen till att folk blev förvånade över att Läckberg plötsligt var bjuden.

Camilla Läckberg har byggt hela sitt varumärke på att vara folklig, och har lyckats med konststycket att skriva böcker som svenskar faktiskt orkar läsa. Därför så är det inte märkligt att folk höjer på ögonbrynen när hon plötsligt stegar in i finrummet. Inget konstigt alls!

Om jag var Camilla så skulle jag inte bry mig alltför mycket om vad finkultur-Sverige tycker. Hon verkar klara sig rätt bra ändå och är ju typ drottning över hela världen. Det var längesen Horace Engdahl åkte på PR-turné för sina böcker i Sydamerika.

För övrigt så ställer jag mig tveksam till om ett ”turkost fodral” någonsin kan räknas som en ”diskret” outfit? Det beror såklart på vad man jämför med, men jag antar att allt är relativt. En sak är iallafall säker, och det är att Camilla Läckberg är kändis-Sveriges fyrbåk i natten 2018.  Låt oss älska Camilla Läckberg ohämmat och tillsammans!

Stoppa pressarna, en till svensk kändis ska få en egen realityserie! Den här veckan går ryktet att det är familjen Hysén som står näst på tur att göra en Laila Bagge för att kunna bli nästa familjen Wahlgren. Hoppas ni hängde med! Chockerande nog så ska serien spelas in på Västkusten! Nöjesbladet rapporterar:

”Enligt källor till Nöjesbladet förbereder Kanal 5 en ny ”feel good-serie” i samma genre som ”Wahlgrens värld”, där Glenn Hysén, 58, och sonen Anton Hysén, 27, står i centrum.

– Kanal 5 ligger i startgroparna för en serie som är planerad till hösten och som har arbetsnamnet ’Hyséns’, säger en källa till Nöjesbladet.”

Äntligen en realityserie där man får följa svenska kändisfamiljer i helt slumpmässigt tokiga situationer som inte alls är riggade. Som vi har väntat! Nu kanske ni trodde att det här skulle bli en grabbig killserie, men där har ni fel. Kvinnor ska också få vara med!

”Enligt Hänt kommer dock Glenns ex-fru Helena Hysén också dyka upp i rutan.

Hänt rapporterar att ett av avsnitten kommer handla om när Glenn Hysén hälsar på sin dotter Charlotte i Norge, som han enligt uppgifter till nöjessajten inte haft kontakt med på flera år.”

Det första jag tänkte när jag hörde att Glenn och Anton Hysén skulle få en egen realityserie var att det kändes lite magert, och att det känns svårt att bygga en hel realityserie på bara två män som inte ens bor under samma tak? Detta har man dock löst genom att kalla in gamla exfruar och genom att ta upp kontakten med familjemedlemmar från Norge som man inte har hört ifrån på flera år. Vad skulle möjligtvis kunna gå fel!

För att en svensk realityserie ska bli succé så krävs det dock att samtliga generationer får sitt. Det måste vara med både barn, tonåringar, unga vuxna, vuxna och pensionärer. Helst samtidigt!

Med det sagt så älskar jag Glenn Hysén och tycker att han har varit en av de roligaste i Farmen VIP! Därför så tror jag säkert att en reality med bara Glenn skulle kunna flyga. Laila Bagge har fått mycket kritik för att Lailaland känns som ett desperat PR-försök för att bygga upp en härligare image, men i Glenn Hyséns fall så känns det som han inte skulle kunna bry sig mindre om vad folk tycker. Han vill bara ha det gött och få betalt, och skiter väl i om någon kollar eller inte. Det tror jag är en bra grundinställning om man ska ha en lyckad realityserie!

Wow vilken vecka vi haft på Farmen! Ni vet hur man brukar säga, det är alltid som mörkast precis innan solen går upp! Detta gäller även allt som händer på Farmen VIP. Alla roliga som tillfört något till programmet har lämnat, och det såg länge ut som att typ Yvonne Ryding skulle vinna. Ända tills den här veckan dvs! Här kommer en recap av de viktigaste händelserna.

1: ALLA deltagare var kräksjuka. Glenn Hysén gick på dass ”5 gånger på en kvart” och spyan ”åkte upp från naveln till hjärnan”. Patrik Sjöberg intygade att det ”lät lika mycket som en bowlingbana” när Glenn kräktes, och Sigrid Bergåkra gömde sig i kökssoffan och låg utslagen under merparten av  veckan. Dessutom så sket Klara Svensson på sig i hönsgården.

2: Felicia Bergström blev vald till storbonde mot sin vilja för andra gången. Det sista Samir gjorde innan han lämnade Farmen förra veckan var att utse Felicia till storbonde mot hennes vilja. I vanliga Farmen så blir alla glada och hedrade om de blir utvalda till storbonde, men i Farmen VIP så tar man det som ett personligt påhopp eftersom det innebär att man måste ta ansvar och faktiskt GÖRA någonting.

3: Felicia Bergström lämnar Farmen. Efter Samirs oförlåtliga svek som gav Felicia immunitet ytterligare en vecka så fick Felicia nog, och beslutar sig för att självmant lämna Farmen. Motiveringen är att ”alla hennes grabbar åkt hem” och att hon ”redan gjort allt som hon vill göra på Farmen”. Ännu ett bevis på att alla kändisar som är med i Farmen VIP verkar se det som någon sorts semester där allt ska ske på deras egna villkor. De har inte ens tålamod för att vänta på att bli utröstade!

4: Patrik Sjöberg är sur. Patrik är missnöjd över att han och Glenn är de enda två männen som är kvar på Farmen, och konstaterar att grabbarna blir ”kanonmat” på grund av all ”girl power” som spridit sig på Farmen i samma takt som kräksjukan.

5: FÄRJAN-HÅKAN SMYGER OMKRING I SKOGEN OCH HÄRMAR THAILÄNDARE! Precis när man trodde att allt hopp lämnat Farmen så inträffar ett svenskt kändismirakel. Färjan-Håkan har lämnat sitt älskade Phuket och åkt från andra sidan jorden för att rädda programmet!

6: FÄRJAN-HÅKAN MÖTER LULU CARTER I EN STUGA I SKOGEN! Precis efter att man hunnit hämta sig från chocken att Färjan-Håkan rest sig ur askan som fågel Fenix så möter han upp LULU CARTER i ett torp i skogen! Helt otroligt! TV4 har verkligen överträffat sig själva med den här castingen. De andra deltagarna är fortfarande lyckligt ovetande om utmanarnas existens, men doften av Lulu Carters rökelse sprider sig över de småländska skogarna.

7: Sigrid Bergåkra lämnar Farmen under mystiska omständigheter. Efter en kräftskiva som deltagarna sent ska glömma så lämnar Sigrid Bergåkra Farmen ”av privata skäl” utan att säga hejdå till någon av deltagarna. Paolo Roberto tvingas meddela de tråkiga nyheterna till deltagarna på tinget, och säger att det ibland finns viktigare saker i livet än Farmen VIP. Jag håller INTE med!

8: Patrik Sjöberg och Klara Svensson gör upp om storbonderollen. Eftersom Sigrid Bergåkra var påtänkt som andrekämpe men valde att fly några timmar innan tvekampen så kunde ingen möta förstekämpen Patrik Sjöberg. Då fick Patrik Sjöberg och Klara Svensson göra upp om vem som ska bli storbonde veckan efter istället, genom att kasta prick med en yxa. Klara vann mot Patrik med 2-0, och bekräftade Patrik Sjöbergs martyrroll på Farmen.

9: Lulu Carter och Färjan-Håkan välkomnas av Paolo Roberto. Efter att deltagarna avlägsnat sig från tinget så möter Paolo Roberto upp Lulu och Färjan-Håkan, och meddelar att de ska göra entré på Farmen under morgondagen. Lulu tror att hon kan vara ”rätt hyfsad” på Farmen, och verkar tro att tillvaron på Farmen är ungefär som ett livsstilsreportage i favorittidningen ”Gods & Gårdar”.

En sak är säker, och det är att det kommer bli liv i luckan nästa vecka. Nya deltagare på Farmen brukar vara ungefär lika uppskattat som rännskita på semestern.

Jag har länge haft svårt att inse att jag börjar bli äldre. Min åldersångest blir inte bättre av att jag numera får sponsrade inlägg på Facebook med reklam för hållningskorrigerande tröjor med Calle Schulman.

Calle Schulman gör såklart bara BRA och VIKTIGA samarbeten för SCHYSSTA GREJER, och det här känns ju som ett perfekt exempel på det. Äntligen en tröja som hjälper en att stå upprätt, och annat som kroppen inte klarar av att göra själv.

För er som trodde att kroppens grundläggande fysik skulle se till att man håller sig upprätt så kommer det här säkert som ett tufft uppvaknande. Det är inte många som vet att man behöver en speciell t-shirt för att få bra hållning, och därför känns det otroligt bjussigt av Calle att han delar med sig av sitt trick.

Ni vet själva hur det är i vanliga fall. Man såsar runt krokig och kutryggad, och drömmer sig tillbaka till tiden då man fortfarande kunde stå upprätt utan att det kändes jobbigt. En tid då man inte blev helt slutkörd av att ha på sig vanliga kläder en hel dag, och säckade ihop framför MacBooken för att det är så jobbigt att sitta upprätt.

Calle Schulman har dock lösningen. En riktigt jävla tight tisha helt enkelt, som sitter åt på rätt ställen. Vem hade kunnat ana att en åtsittande tröja var det enda som behövdes för att förvandla Calle Schulman till en grekisk gud? Släng dig i väggen Zeus!

Nu har sista avsnittet av Gift vid första ögonkastet sänts! Till allas stora förvåning så blev det ingen succé den här säsongen heller, men den här gången höll faktiskt ETT äktenskap av tre. Det får man ändå se som en framgång med tanke på att de tidigare nio äktenskapen som arrangerats av programmet har resulterat i skilsmässa och Aftonbladet Plus-artiklar om deltagarnas psykiska ohälsa efter inspelningarna.

Innan experterna klappar sig själva på axeln över att 1 av 3 par valde att fortsätta så behöver man dock ha i åtanke att det var likadant förra säsongen. Då valde hela TVÅ par att fortsätta även efter serien, men båda relationerna tog slut några månader senare efter att kamerorna slocknat.

Precis som tidigare säsonger så är det bara att konstatera att det här med att gifta sig med någon man inte känner oftast blir lite tokigt. Verkligen en chockerande insikt! Det som jag tycker är intressant är att samtliga deltagare under programmet har uttryckt ett oerhört stort förtroende för experterna? Typ ”ja jag litar helhjärtat på experterna, de vet verkligen vad de gör!!!”. Frågan är hur detta överdrivna förtroende har uppstått eftersom 100% av de tidigare äktenskapen som kokats ihop i programmet har havererat?

Jag har såklart sett hela säsongen och har egentligen hur mycket som helst att kommentera, men jag ska begränsa mig till en kort recension av varje par.

Sam och Magnus: Eventuellt norra Europas mest händelselösa förhållande. Magnus gjorde allt i sin makt för att nå ut till Sam, som mest satt likgiltig och ”inte ville ge Magnus falska förhoppningar” genom att t.ex. pussas.  Om man inte vill ge någon falska förhoppningar så är ett hett tips från mig att man inte GIFTER SIG med personen i fråga.

Martin och Madeleine. Efter att de gemensamt kom fram till att det vore ett kul projekt att börja BANTA under sin första månad som gifta så tappade jag all tilltro till deras äktenskap. Är man gift i en månad så kan man väl unna sig att ha det lite gött? Dricka vin, äta chark och bara njuta lite rent allmänt av livet? Det hade känts mer rimligt istället för att bråka om man ska äta nio eller 12 bitar sushi.

John och Sara. Fantastiskt par! Tyckte stundtals att det nästan var JOBBIGT att se dem tillsammans eftersom man kände hur det OSADE sex och intimitet vad de än gjorde? Till och med när de blev jagade av en galen mindfulness-kvinna i skogen under sin smekmånad. Föga förvånade så valde de att fortsätta vara gifta, och verkar fortfarande vara det ännu idag. Båda två är förmodligen lättade, men inte lika lättade som experterna som iallafall lyckades matcha ihop ETT lyckat par den här säsongen!

Castingen inför nästa säsong av programmet är redan påbörjad. Nu när hela ETT äktenskap av 12 verkar ha lyckats så pekar ju allting mot stor succé! Jag vågar dock påstå att Linda Lindorff och Bonde söker fru står ohotade på tronen över svensk tv:s främsta äktenskapsförmedlare. Hittills har det inte kommit en enda Gift vid första ögonkastet-bebis.

Till alla svenska kändisars stora fasa så måste de ibland ha kontakt med myndigheter och kommunen, precis som vanlisar. Skandal! I veckan så rasade Katrin Zytomierska över att Stockholms stad förutsatt att Bingo Rimér är pappa åt hennes senaste barn, något som inte är korrekt.

Nu ska ni få höra nåt sjukt kul. Stockholms Stad tar för givet att om jag som tjej får ett barn så är det givet att det alltid är med samma pappa. Så igår fick jag veta att @bingorimer står som pappa till Falke. Kan jag ändra det? Undrar jag. Icke. Blanketter ska skickas ut. Bingo ska skriva under, Alex ska skriva på. Så nu får Bingo mejl om att Falke har fått dagisplats och all information om sånt. Vi kan ju såklart alla skratta åt det här men tänk?! Tänk så mycket skada det här skulle kunna orsaka för folk. ”Gammalt system”, ursäktade sig killen med när jag ringde. Förskolan ringde och undrade om jag anmält fel pappa, sjukt underhållande allt samman. Bingo pratar om att begära ensam vårdnad nu när han har chansen, ha ha! Så tror man att man lever i ett civiliserat land med ordning och reda. Ganska så pinsamt faktiskt. Men kul. I vårt fall.

A post shared by Katrin Zytomierska (@katrinzytomierska) on Apr 17, 2018 at 5:54am PDT

Det här låter givetvis otroligt märkligt. Alltså att någon på kommunen ska ha killgissat att Katrin och Bingo har barnet tillsammans och därefter registrerat det i samtliga register. Det blir inte mer logiskt när Nöjesbladet ringer Stockholms stad för att reda ut hur det har blivit såhär.

”Stina Löfström, som är enhetschef på familjeenheten Östermalms stadsdelsförvaltning, berättar hur det generellt går till när barn föds, men går aldrig in på det specifika ärendet. 

– När ett barn föds och föräldrarna inte är gifta så fastställs faderskapet av familjerätten. Det går kortfattat till så att båda föräldrarna får skriva under en särskild blankett för bekräftelse av faderskapet och även visa legitimation. Därefter skickas handlingarna till skattemyndigheten som registrerar faderskapet.”

Det är oklart hur Bingo Rimér har blivit inskriven som barnets pappa och hur han kan ha skrivit på en blankett för att bekräfta faderskapet när det inte är han som är pappa till barnet. Spontant känns det svårt att lyckas med en sån sak om man inte gör det medvetet.

Katrin tycker det är pinsamt för ett civiliserat land att de som är inblandade måste skriva på en blankett för att ändringen ska gå igenom, men frågar ni mig så låter det ytterst rimligt. Vad som verkligen hade varit ociviliserat hade varit om det gick att ändra faderskapet på sitt barn genom att ringa ett snabbt samtal till kommunen utan någon som helst verifiering?

Det är verkligen skandal att svenska kommuner och myndigheter inte läser sina skvallertidningar och har koll på vilken kändis som har barn med vem. Ska man behöva göra allting själv i det här landet för att det ska bli rätt? Oerhört upprörande att våra svenska kändisar utsätts för det här 2018.

Det är inte någon hemlighet att svenska kändisar är besatta av hus och hem! Alltihop ska visas upp och zoomas in i alla möjliga kanaler, och följarna är galna i att få veta exakt vilken sorts nyans av marmor som Camilla Läckberg har valt till sitt tredje badrum och hur det går ihop med armaturen.

Edward Blom vill inte vara sämre. Han har precis köpt hus, och familjeprästen Pater Klaus har redan varit på plats och välsignat varenda kvadratmeter!

Idag var vår käre familjepräst Pater Klaus här och välsignade huset, så nu är det invigt i ordets ursprungliga betydelse. Trevlig middag blev det också.

A post shared by Edward Blom (@edward_blom) on Apr 18, 2018 at 1:22pm PDT

Jag har så mycket frågor om hur det går till när man välsignar ett helt hus! Först och främst så är jag dock nyfiken på vad det är för något i den lilla burken som Pater Klaus håller i sin hand? Kan det vara en doftspray från Rituals?

Det vanligaste när man köper ett hus är att man tar dit en oberoende besiktningsman för att kontrollera krypgrunden. Edward Blom tar dock det säkra före det osäkra, och väljer att ta dit familjeprästen istället för att rensa huset från det onda.

Mögel går alltid att åtgärda, men flyttar man in i ett hus som är besatt av Satan så är det betydligt värre. Kom ihåg det nästa gång ni skaffar nytt boende. Rensa huset från onda energier innan det är för sent.

Nu är det över ett halvår sedan jag flyttade in i min lägenhet, och jag har fortfarande inte haft en ceremoni där boendet har blivit välsignat. Alltså, förutsatt att det inte räknas att tända ett dyrt doftljus och spilla rödvin i soffan. Dags att ringa Pater Klaus redan på måndag!

Under väldigt lång tid så såg det mörkt ut för den nya säsongen av Biggest Loser VIP. Redan under den första säsongen kändes det tunnsått med kändisar, och man fick kalla in det riktigt tunga artilleriet och ringa Farmen-Blondie från 2002.

Jag var länge oroad över att det inte skulle bli en till säsong av Biggest Loser VIP. Hannah Widell fick frågan om hon ville vara med i vintras men kallade det för ”en jävla kränkning” och skällde ut TV4 i Fredagspodden, och mörka moln tornade upp sig på himlen. Skulle verkligen TV4 hitta tillräckligt många överviktiga kändisar som vill gå i Anna Books fotspår?

Efter en lång, iskall vinter så stod det klart att TV4 har lyckats med det omöjliga! I en kommentar till Nöjesbladet berättar den exekutiva producenten de goda nyheterna.

”Tittarsuccén Biggest Loser VIP kommer tillbaka med en ny säsong och inspelningarna drar igång i dagarna. Efter en intensiv castingperiod har vi landat i ett uppställ som överträffar alla våra drömmar och förväntningar och det ska bli så kul att berätta mer om allt när tiden är mogen. Nu ligger allt fokus på inspelning och teamet och våra modiga deltagare är snudd på övertända så jag kan lova att det kommer bli något extraordinärt!”

Det är oklart vad som menas med en ”intensiv castingperiod”. Troligtvis så betyder det att TV4 fått gräva djupare än någonsin i sina telefonböcker till de allra mörkaste hålen där solen och strålkastare inte lyst på länge. Mörka krafter har blivit väckta till liv igen, redo att skapa TV-drama som svenska folket sent ska glömma.

Namnen är fortfarande inte offentliggjorda, men enligt uppgifter så är Gunilla Persson klar för programmet!

”Gunilla Persson vill inte uttala sig om uppgifterna, när Nöjesbladet når henne på telefon.

– Jag har inga som helst kommentarer. Det kan vara en väldig osanning detta, säger hon.”

Älskar att Gunilla Persson inte har några som helst kommentarer, men säger att det KAN vara en ”väldig osanning”. Hade det varit en väldig osanning att hon ska vara med så hade hon troligtvis dementerat direkt istället för att säga att det ”kan” vara det.

Med det sagt så är jag väldigt glad över Gunillas medverkan! Jag försöker undvika att recensera kändisars kroppar i den mån som det är möjligt, men jag måste säga att jag blev förvånad att hon ens blev påtänkt. Spontant känns hon inte som en överviktig person? Jag har ingen aning om hur hälsosamma hennes vanor är, men det finns säkert många kändisar som skulle må bra av en månad på Biggest Loser-slottet! Med det sagt så blir det nog svårt att gå ner 50-60 kilo.

Idag är det onsdag, och ni vet vad det betyder. Eller det kanske ni inte alls gör, men jag tänkte iallafall gå igenom vad som hände i det senaste avsnittet av Farmen VIP. Som ni har väntat på denna stund i livet!

1. Sigrid Bergåkra vill inte vara storbonde! Eller ha någon typ av helhetsansvar på gården över huvud taget ”för nu är jag ledig”. Betyder det här att veckorna med 1800-talsliv på Farmen VIP är Sigrid Bergåkras enda semester på hela året? Stackare!

2. Det börjar brinna på Farmen! Igen! Den här gången var det dock bara på gårdsplanen och ingen blev skadad. Vid det här laget så är det dock ingen som höjer vid ögonbrynen av att det brinner på Farmen, eftersom det snarare är regel än undantag.

3. Deltagarna chockas över slakten. Den första slakten någonsin genomförs på Farmen VIP, och deltagarna tycker såklart att det är jobbigt. Glenn Hysén sammanfattar dock det hela bra med orden ”det blir en jävla massa käk, det är inget snack om det”.

4. Hissa gris. Efter genomförd slakt ska männen i huset hissa upp grisen i någon sorts ställning för att kunna få ut allt kött. Glenn kavlar upp ärmarna och försöker få upp grisen i ställningen. Samir vill också hjälpa till men vågar inte ta i den döda grisen, så han tar på GLENN istället och hoppas att det ska hjälpa.

5. Oklara hudvårdsrutiner. Klara Svensson konstaterar att ”det är svårt att vara fåfäng här på Farmen”. Glenn Hysén tvättar ansiktet med iskallt vatten varje morgon, men torkar det med samma handduk som de använder när de rensar fisk. Fräscht!

6. Felicia Bergströms rädsla inför förstakämpevalet. Felicia är rädd för att bli vald till förstakämpe, huvudsakligen på grund av att hon inte jobbar någonting på Farmen. Eller som hon själv säger, hon är ”bakom kulisserna när det kommer till arbete”. Perfekt sätt att säga lite snyggt att man inte bidrar med någonting meningsfullt.

7. Patrik Sjöbergs överdrivna självförtroende. ”Allt vi gör här på Farmen är helt fantastiskt” konstaterar Patrik Sjöberg. Självförtroendet är det inget fel på iallafall. Kort därefter tvingas Patrik lämna idyllen på Farmen och uppsöka vård på sjukhus eftersom han fått en infektion i foten.

8. Samir tvingas lämna Farmen. Samir blev vald till förstakämpe av Klara, och valde Felicia som sin motståndare. Efter ett otroligt osexigt husförhör som handlade om mjältar och grislungor så stod det klart att Samir tvingas lämna Farmen.

Tyvärr så känns det som att ALLA som är roliga tvingas lämna Farmen! Camilla Henemark, Ola-Conny, och nu dessutom Samir Badran. Farmen blir en allt tråkigare plats för varje vecka som går! Vill man bli långvarig på Farmen så måste man jobba hårt och hålla låg profil, vilket gör att majoriteten av alla roliga och underhållande människor åker ut fortare än Glenn Hysén hinner säga ”bira”. Riktigt trist faktiskt.

Äntligen så är det klart! Jag pratar självklart om uppställningen för Hela kändis-Sverige bakar. Ett av Sveriges kanske viktigaste tv-program där det är socialt accepterat att bryta ihop över morotskaka och röra Tilde de Paula till tårar. En av deltagarna i årets säsong är Jonas Hallberg, som dessutom var med i Biggest Loser VIP förra året. Nöjesbladet rapporterar:

”Han har tidigare själv berättat i ’Kändispodden’ med Benjamin Andrée om inspelningen.

– Förstår du. Först bantar jag ner mig nästan tolv kilo och sen käkar jag deg så jag går upp fem kilo. Jag åt så mycket deg. Det var ju så gott. Jag svällde ju bara. Hela jag var som en kanelbulle, säger han i podden.”

Man kan säga vad man vill om Jonas Hallberg, men han är verkligen varje tv-producents dröm. Det spelar ingen roll om det handlar om att gå ned i vikt eller moffa i sig bakverk. Jonas tackar ja till ALLA program där kändisar får göra folkliga saker i grupp! Det spelar ingen roll vad de handlar om! Vill TV4 att man ska äta bakverk och radera viktnedgången man åstadkommit i tidigare TV4-program så är det bara att börja kavla deg och tugga i sig. Det är inte illa att hinna med både bantnings-tv och ett bakprogram på en och samma sommar!

Säsongen är redan inspelad, men det är bara att konstatera att svenska kändisars somrar blir allt mer stressiga. Man hinner knappt vara ledig över huvud taget mellan alla inspelningar av Fångarna på Fortet, Hela kändis-Sverige bakar och Biggest Loser. Man får inte en enda lugn stund på hela sommaren! Tänk på det när du planerar årets sommarsemester! Du hade kunnat vara en svensk B-kändis och behövt anpassa samtliga semesterveckor till TV4:s inspelningsschema.

Övriga deltagare i årets säsong är TV4-gladiatorn Roddy Benjaminsson, Pia Johansson, Henrik Fexeus, Thomas Sekelius, Armand Krajnc, Josefin Crafoord, Tilde Fröling och Malin Gramer! Kanske inte jättespännande namn, men alla program kan ju inte vara som Farmen VIP.

Det här innebär tyvärr också att Susanne Axell inte fick vara med den här gången heller. Kämpa Susanne! Din kamp för att få vara med och baka med Tilde de Paula räknas!