Foto: Daniel Olsson, TV4

Jag har tänkt på en sak angående Bonde söker fru! Säsongen börjar gå mot sitt slut nu och de flesta av bönderna verkar ha fått uppleva någon form av kärlek. Eller de har iallafall fått en gratisresa till Malta och hånglat lite på stranden som kåta 16-åringar på sin första språkresa.

Min reflektion idag handlar om Bonde söker fru och klimatet! Om ni inte redan visste det så handlar Bonde söker fru väldigt mycket om att Linda Lindorff åker SUV långa sträckor kors och tvärs över Sverige som om det inte fanns någon morgondag.

Det är inte ovanligt att Linda Lindorff åker 40 mil enkel väg för att få en kopp kaffe och sen drar direkt. Hon får inte ens påtår! Igår så åkte hon till exempel upp till Per och Carola i Jämtland för att prata med dem i cirka tre minuter under tiden som de målade ena gaveln på huset. Den här gången fick hon inte ens fika! Det var ungefär såhär:

–Hej!

*Pär spelar överraskad*

–Nä men tjenare Linda, är du här? 

–Ja det är jag. Och ni målar ser jag! 

-Ja…

–Ska man inte stå närmare varann om man är nykär? 

–Jo…… 

*Pär ger Carola en tafflig kyss*

-Ni ska till Malta förresten. Det blir väl trevligt?

-Ja jo. Det är kul att resa. 

-Ha det så bra så hörs vi sen, hejdå! 

Och sen burnar hon iväg till Stockholm igen!!! 80 mil för lite trevande kallprat. Rimligt!

Det minsta Per hade kunnat göra var väl att iallafall bjuda på lite kaffe och dopp? Kanske till och med en lunch? Det äter man väl även i Jämtland? Det här är under all kritik om ni frågar mig.

Eller så är det Linda som har bråttom tillbaka till Stockholm för att gå på en dansträning trots att Let’s Dance är över sedan flera månader tillbaka. Jag vet faktiskt inte. I vilket fall som helst så är det inte speciellt klimatsmart. Skärpning TV4!

Foto: Karin Törnblom

Världen brinner och det mesta verkar gå åt helvete, men om ni bara ska bry er om EN enda konflikt den här veckan så vet jag precis vad ni ska välja! Anders Timell och Stefan Holm har bråkat på Twitter! Expressen var först med att rapportera om ett bråk som skakat Sverige.

Anders Timell och Stefan Holm har (tydligen) bråkat med varandra under en längre tid på Twitter. ”Bråket” har bestått av att Anders Timell har svarat ”sådärja” på ett flertal tweets som Stefan Holm har skrivit. Ingen har förstått varför. Allra minst Stefan Holm.

Detta har resulterat i att Stefan Holm har BLOCKERAT Anders Timell på Twitter. Ingen ska få skriva ”sådärja” hur som helst på Stefan Holms sociala medier ostraffat!

Bråket har nu kulminerat med att Stefan Holm har blockat Anders Timell även på Instagram. Expressen rapporterar direkt från fronten:

”På tisdagen hade Stefan Holm lagt upp ett inlägg på ett legotåg på sin Instagram. Anders Timell skrev: ”Sådärja”.

Stefan Holm svarade med att blocka Timell.

– Nu började han på Instagram och då blockade jag honom. Jag undrar om han inte har något bättre för sig, säger han.”

Ja, ni läste rätt. Två vuxna kändismän har blockat varandra på Instagram efter ett bråk om lego. LEGO!!! Inte ens JAG hade kunnat komma på en sån sak.

Anders Timell säger till Expressen att han bara har velat skoja lite med Stefan.

”Jag har skrivit ”Sådärja”, när han lägger ut sina underfundigheter som får Glenn Hyséns och mina ordvitsar att framstå som geniala. Han har ju blockat mig på Twitter redan. Då tyckte jag att det var så roligt att testa med ett ’Sådärja’ på Instagram”

Ni kanske trodde att ”sådärja” var ett oskyldigt uttryck som inte kunde såra någon. Det är uppenbart att ni måste omvärdera nu när det har visat har visat sig att föredetta höjdhoppare kan ta oerhörd skada.

Tänk på att vara försiktig nästa gång ni slänger er med såna uttryck. Det kan faktiskt trigga igång oerhörda känslostormar hos männen ni pratar med.

Foto: Mia Carlsson

Som vi alla minns så köpte Blondinbella en Porsche-cabriolet i somras! Motiveringen då var att det ”faktiskt är en familjebil” och att det fanns ”ett stort baksäte så barnens stolar får rejält med plats”. Tidigare så har Porsche Panamera kanske inte varit känd som den perfekta familjebilen, men enligt Blondinbella var den helt perfekt för en familj med två små barn och att det var därför hon köpte den.

Nu har dock verkligheten kommit ikapp och Blondinbella har köpt en till bil!

”Jag har faktiskt köpt en till bil till familjen i julklapp, den kommer från fabriken snart. Den är ett bra komplement till Panameran.”

Skönt med ett bra ”komplement” till Panameran! Tydligen så uppfyllde den inte alla behov för en familj med två små barn. Vilken chock! Det mest rimliga hade ju varit att kalla Panameran för ett komplement till en mer, eh, normal bil istället för tvärtom, men så får man väl inte säga i det här landet längre utan att bli kallad för missunnsam kommunist.

”Jag hör hur galet det låter när jag skriver. Det var inte det här livet jag hade under min uppväxt och ibland ger det mig ångest inför hur vi ska hantera allt inför Gillis och Sally. Men jag låter skuldkänslorna sättas på paus och tillåter mig själv att vara stolt över att jag har möjlighet, denna gång är det efter en bra aktieförsäljning.”

Livet är inte lätt alla gånger. T.ex. när man har skuldkänslor över att behöva förklara för barnen varför man har så himla mycket pengar efter en aktieförsäljning. Jag skickar styrkekramar!

Bella får såklart göra vad hon vill för sina egna pengar. Vill man ha tre bilar så är det bara att gasa på! Jag tycker det är jättekul att Blondinbella köper massa bilar som om det inte fanns en morgondag! Hon borde köpa ännu fler bilar! Räcker det verkligen med tre stycken?

Det jag vill ha sagt med det här inlägget är egentligen att det trots allt kanske inte var så himla praktiskt med en Porsche till en småbarnsfamilj när allt kommer omkring. En Porsche är dock bra att ha till många andra saker. Till exempel om man ska på dejt i Monte Carlo.

Foto: Thomas Engström

Sofia Wistam är i Thailand just nu! Man hade kunnat tro hon är där för att Sofias änglar fått storhetsvansinne och bestämt sig för att utrota all fattigdom i hela Sydostasien, men tyvärr. Hon är nämligen där för att spela in en ny säsong av SEXSÅPAN ”Temptation Island”! Nöjesbladet rapporterar:

”Temptation Island går ut på att fyra kärlekspar åker till en paradisö där de de skiljs åt och utsätts för olika frestelser. Tidigare har frestelserna bestått av härliga singlar som anlänt till ön.”

Alltså det låter som en så himla dålig idé att ställa upp i Temptation Island! Nästan sämre än Loreens idé att återigen ställa upp i Melodifestivalen. Typ ”Du, älskling, ska vi inte åka till Thailand och utsätta vårt förhållande för enorma prövningar, det låter väl trevligt?”. Varför göra det lätt för sig när man kan ha det riktigt svårt istället! Sofia Wistam utvecklar:

”Kärlek och relationer är något som jag personligen är genuint intresserad av. Vad är okej att göra i ett förhållande och vad är att gå över gränsen? Hur allvarlig är en kyss, och vad kan den få för konsekvenser? Här har vi fyra unga par som vill testa sitt förhållande innan de bestämmer sig för hur de ska gå vidare, och jag tycker att det ska bli jättespännande att se hur de hanterar frestelser – men också hur de klarar av att se varandra bli uppvaktade av andra”

Sofia Wistam tycker det ska bli ”jättespännande” att se fyra förhållanden braka samman fullständigt. Fram med popcornen! Om det går riktigt illa kanske något av paren kan vara med i Sofias Änglar sen när de har kommit hem!

Jag var för ung för att se på Temptation Island när det gick i början av 2000-talet så jag ser fram emot det här! Minns dock hur dåligt ”Robinson Love Edition” var med Linda Lindorff för några år sedan! TV4 hade glömt bort att det inte är så sexigt att vara på en öde ö utan möjlighet att duscha eller sköta sin personliga hygien. Det är ju inte så kul att hångla med någon som inte borstat tänderna på två veckor.

Tyvärr så verkar inspelningarna gå sådär. Ingen som jobbar på svenska produktionsbolag verkar bry sig om att kolla upp när det är regnsäsong innan de förlägger inspelningar till exotiska platser.

I Bachelor så har det varit orkan under hela säsongen, och Temptation Island håller alltså på att regna bort. Jag brukar inte oroa mig speciellt mycket över klimatförändringar, men nu när det börjar få konsekvenser för svenska dokusåpor så känner jag att det har gått för långt. Världens ledare måste samarbeta för att lösa den här krisen!

Förlåt för den obefintliga uppdateringen härifrån. Hoppas ni haft överseende med att jag lever livet, dansar med brittiska killar till Spice Girls och köper dyra doftljus hela dagarna.

Det är fjärde gången jag är i London, så jag behöver tack och lov inte göra några jobbiga turistgrejer längre. Har inte ens sett Big Ben eller Buckingham Palace! Vill jag se ett stort slott så kan jag åka förbi Charlotte Perrellis hus i Djursholm när jag är hemma istället.

Ni som läst min blogg länge vet att jag åker iväg på weekends stup i kvarten, och det är inte direkt några detoxresor om vi säger så. Det är mer intensivt än ett avsnitt av Wahlgrens värld på Kanal 5. Imorgon så är jag dock hemma igen och allt blir som vanligt på bloggen, så oroa er inte.

Som tur är så bor jag på ett hotell med en lång historia av svenska kändisgäster. Sanctum Soho! En gång 2013 så rekommenderade t.ex. Camilla Läckberg mitt hotell till Jessica Almenäs och sa att det var ”hippt”, och det säger ju det mesta. Duger det för Camilla Läckberg så duger det för mig också.

Avslutar med att bjuda på den här bilden, bara så att ni inte ska tro att jag går runt här och lider. Jag överväger starkt att aldrig någonsin ha på mig något annat än kimono faktiskt. Kimono funkar till ALLT!

Vet ni vad, idag fyller jag 23 år! Nu har jag närmare till 30 än 15! På min tidigare blogg så var jag 21 år gammal i tre år, men det var bara för att jag inte visste hur man ändrade informationen i sidokolumnen. Det gör jag fortfarande inte, så jag kommer troligtvis att vara 22 år i MINST tre år till!

Mina födelsedagar brukar oftast se ut som på bilden ovan. Frukost på sängen, gåvor i överflöd och ”LOVE” med stora bokstäver ovanför huvet.

Nu är klockan dock 04.00 och jag är uppe i ottan för att jag ska till LONDON! Dreglar redan av längtan efter att få ta ett glas morgonbubbel på Arlanda!

London kanske mest är känt för att vara Camilla Läckbergs favoritstad, men det finns faktiskt en hel del annat att uppleva där också. Vi hörs imorgon!

Foto: TV4

Igår var det Bonde söker fru! Bönderna fick välja vem de vill spendera resten av sitt liv med på gården, och en upptrissad Linda Lindorff smög omkring i vassen i ett par sexiga skinnstövlar.

Sigrid ska ju alltid vara värst och hade skickat hem ALLA sina killar redan förra veckan! Som tur var så hade hon redan en ny, mystisk friare på g, som fick sätta sig i bilen och åka upp AKUT till henne i Hälsingland.

”Jag hade inte trott det här när jag vaknade imorse” konstaterade friaren. Eller ja okej, han heter faktiskt Pål. Det här väcker en hel del frågor inom mig. Blev han alltså BLIXTINKALLAD AV TV4 SAMMA DAG? Typ ”släpp allt du har, Sigrid går omkring här på gården och behöver en riktig karl, du måste komma, du får en dunk bensin för besväret!”. Helt klart en ny nivå av spontanitet. Nöjesbladet rapporterar om deras passionerade dejt:

”Sigrid och Pål ägnar sig därefter åt aktiviteter som att rida varsin häst, hålla om varandra på farstubron och äta en romantisk middag med rödvin. På morgonen plockar Pål blommor och kommer in till Sigrid med frukost på sängen.

– Ja, alltså det kan nog inte bli mer romantiskt. Jag tycker att det är jättehäftigt när en stor, stark, supermanlig karl går ut och plockar blommor på morgonkvisten. Det var ett förlegat men välbeprövat raggningtrick som borde användas oftare.”

När hennes tidigare brevskrivare var på gården så var det ett ständigt gnäll om att de var så mjäkiga och att hon inte ville ha några romantiska gester. Hon ville bara ha action! Nu kommer det en ny karl som PLOCKAR BLOMMOR och det är plötsligt ”jättehäftigt”. Antar att det är annorlunda när rätt kille gör det.

”Sigrid är villig att hålla med om att det var blixtkärlek som uppstod och att det slog gnistor mellan henne och Pål.

– Ja, det var som om åskan slog ner i elaggregatet utan att man dragit ur sladden.”

Man kan säga mycket om Sigrid men hon är iallafall bra på att komma på liknelser. Man blir ju nästan rädd när man hör henne. Det är åska, olika sorters aggregat och Gud vet vad. Jag börjar nästan ifrågasätta mig själv och vad jag själv har upplevt hittills i livet? Det har iallafall aldrig känts som att åskan har slagit ner i mig utan att jag dragit ut sladden. Är det verkligen något positivt? När man hör henne prata så kan man tro att de fick femtusen volt genom kroppen trots att de egentligen bara pussades lite på farstubron och spelade dragspel.

Nästa vecka så ska bönderna åka med sina friare till Malta. Tidigare år så har TV4 skickat bönderna till olika resmål så att ingen ska vara på samma plats, men i år så har man valt att skicka ALLA till samma lilla ö. Troligtvis bara för att jävlas med Erik och Sigrid, de två bönderna som hade en passionerad natt tillsammans på Sundbyholms slott bakom ryggen på sina friare. TV4 gör verkligen sitt bästa för att förstöra eventuell harmoni och kärlekslycka för deltagarna.

Nu ska alltså både friarna och bönderna åka till samma exotiska, varma plats och umgås tillsammans. Vad kan gå fel! Är det bara jag som hör vinjetten till Paradise Hotel? Snart kommer väl Samir Badran in och förklarar att det blir utfrågning i Pandoras ask senare på kvällen.

Foto: SVT

En ny, svensk serie om Södermalm har lagts upp på SVT Play! Om inte det ger er ångest så vet jag inte VAD som skulle kunna trigga er, så grattis! Jag har dock kollat på de tre första avsnitten, och jag ville faktiskt inte sticka ut mina ögon! Det tycker jag ändå var ett bra betyg.

Vi kan ju börja med namnet. Juicebaren! När jag först fick höra namnet så ville jag mala ner min tv tillsammans med färskpressade apelsiner och ingefära och sälja den på Nytorget för 65 kronor. Efter att ha sett serien så har jag dock ändrat uppfattning. Jag trodde det skulle vara en public servic-finansierad reklamfilm för de sköna grabbarna på Joe & The Juice, men konstaterade snabbt att så inte var fallet. De driver ju med hela konceptet! Det är till och med en KVINNA som står i baren, och juicerna på menyn heter saker som ”hubba bubba subba” och det är ju heltokigt.

Serien kretsar alltså kring stammisarna i en juicebar på Södermalm. Bland annat en 35-årig arkitektkille utan kontakt med sina känslor och två bögar som inte vågar göra slut med varandra och måste vara artiga mot alla straighta de möter ”så att de inte ska tänka på att vi har analsex”. Dvs ett tvärsnitt av befolkningen på Södermalm!

Det är inte direkt några dramatiska intriger vi får vara med om. En skådis på besök i baren tappar bort en eventinbjudan. Kvinnan i juicebaren ger bort inbjudningskortet till en hemlös person för att göra en god gärning, men tyvärr visar det sig att personen inte alls är hemlös utan bara jobbar på en reklambyrå och har en kreativ klädstil. Hatar när det händer!

Det sista världen behövde var kanske en till serie om Södermalm, men det här är iallafall roligt. Dessutom så går Juicebaren inte ner i den typiska ”skoja om hipsters”-fällan som så många Södermalms-skildrare har gjort tidigare. Typ ”höhö alla killar har sotarmössor och äter surdeg”-betraktelserna som folk har drivit med sedan 2010. Man ba kom med något nytt, och det har Juicebaren faktiskt gjort! Det finns ändå ett visst djup i dialogen.

Juicebaren är knappast en serie som kommer att förändra världen, kanske inte ens Folkungagatan, men den är trivsam och lagom obekväm. Ungefär som en vegansk gryta man kan ha puttrandes i bakgrunden medan man förtränger att man tar CSN för att läsa en genuskurs.

Faktumet att jag gillar Juicebaren innebär troligtvis att alla andra utanför Stockholm kommer att hata den, men det är ju ingen nyhet. Jag står dock fast vid att den är sevärd!

Foto: Marie-Therese Karlberg/lulucarter.se

Äntligen Hemma fyller 20 år i år! Enligt mina beräkningar så innebär det här att ungefär 30% av alla svenska hushåll någon gång har fått besök av Martin Timell, och det är inte en dålig siffra.

För att fira detta så har TV4 slängt ihop ett jubileumsprogram. Nu ska det firas att Äntligen Hemma-gänget har installerat tillräckligt många braskaminer runtom i Sverige för att hela landet ska kunna brinna upp inom en kvart!

Allt hade kunnat vara frid och fröjd, men nu har Lulu Carter kommit och lagt en våt kashmirfilt över feststämningen. Igår sändes jubileumsavsnittet, och i trailern till programmet så visades Lulu Carter flera gånger trots att hon slutade på programmet 2012, något som orsakat starka känslor hos henne. Nöjesbladet har pratat med Lulu:

”Hon blir inte glad av att få höra att hon syns i trailern.

– Jag blir alldeles trött bara jag tänker på det. Jag tycker att det känns ganska tråkigt och sorgligt att man suckar över huvud taget. Att det inte bara kan få kännas bra. Och det gör det ju verkligen inte med tanke på hur arbetsförhållandena var och hur saker såg ut bakom kulisserna”

Lulu är alltså sur över att hon syns i en trailer för ett jubileumsavsnitt i ett program där hon jobbade i nio år? Alltså, jag förstår inte det här. Jobbar man på TV så borde det rimligtvis inte komma som en överraskning att man syns på TV efter att man har spelat in det. Det är ju liksom det som är själva konceptet.

”Lulu berättar att hon och TV4 inte haft någon kontakt rörande trailern. Att hon nu används för att marknadsföra en kanal där hon inte längre jobbar gör att hon vill ha betalt.
– Jag skulle vilja skicka en fet faktura till dem.”

Det är inte såhär det funkar!!! Vad ska TV4 göra, klippa bort Lulu Carter från allt material de har och förneka att hon någonsin har existerat? Hon hade säkert blivit upprörd då också. Typ ”hur VÅGAR ni ha ett jubileumsprogram utan att ha med mig som jobbat i så många år?”. Hur man än gör så blir det fel.

Hade du hellre föredragit att inte vara med i trailern?

– Jag är gärna med i trailern och får betalt. Annars hade de kunnat hoppa över mig. Men det är också svårt. För det är ju 9 år som de ska plocka bort och det är ju konstigt.”

Intressant! Lulu hatade att vara med i Äntligen Hemma och har kritiserat arbetsförhållandena samt hotat att skriva en ”skandalbok” om hur hemskt det var, men är ”gärna” med i trailern i utbyte mot lite snabba cash! Känns ju trovärdigt. Kämpa på Lulu!

Foto: Sveriges Radio

Snart så är det dags för Musikhjälpen, och precis som vanligt så har ett flertal kändisar ställt upp på att auktionera ut diverse upplevelser man kan få uthärda tillsammans med dem! Många av aktiviteterna är potentiellt livsfarliga. Jag har granskat några av de absolut värsta erbjudandena.

”Björn Ranelid guidar dig på Österlen

Låt författaren som har tillbringat 40 somrar på Österlen guida dig till sina smultronställen – från hans egen äppellund, till de idylliskt betande lammen vid Brösarps backar och vattenfallet i Rörums källa. Smält dagens intryck över en middag tillsammans och gå hem med vackra minnen och ett signerat bokpaket.”

Tänk att få uppleva Sveriges Toscana tillsammans med Björn Ranelid! Bara så att ni vet så gör man det med livet som insats. Björn är inblandad i trafikolyckor lika ofta som han ger ut böcker, så jag hoppas verkligen att det inte är Björn som kör. Isåfall får lammen vid Brösarps backar akta sig.

”Helkväll med De Vet Du för två personer.

Häng med på en helkväll i Stockholm med Sveriges galnaste humorgrupp De Vet Du som under våren dessutom kommer att medverka i Melodifestivalen. Tillsammans med Christopher, Johan, Tor och DJ-Hunk blir du och en vän bjuden på middag och drinkar i Stockholm. Om ni inte bor i Stockholmsområdet bjuder De Vet Du dessutom på en hotellnatt.”

Ingår det öronproppar och levertransplantation? Det där låter inte som något man kommer levande ifrån, men det med hotellnatten var ju generöst! Tyvärr så framgår det inte om De Vet Du också kommer att krypa ner i hotellsängen? Pax för att vara lilla skeden isåfall!

”Fightas med Simon Sköld

Fightern Simon Sköld har gått elva matcher i MMA och dessutom vunnit SM i karate och tävlat i jujutsu-VM. Nu har du möjlighet att lära dig hans bästa trick och se hur du klarar dig i ringen mot honom.”

Tänk att få bli spöad av Simon Sköld mot betalning! Vilken upplevelse! Mig hade han fått kasta runt precis hur mycket han vill!

”Alex och Sigge visar din lägenhet och du får komplett bostadsförmedling

Letar du efter det där lilla extra som kan driva upp priset på din bostad? Vad sägs om att Alex & Sigge dyker upp på visningen? Hemverket skänker en bostadsförmedling i samarbete med Alex Schulman och Sigge Eklund, som kommer och stöttar säljaren vid första visningen.”

Vill du också överlämna din lägenhetsförsäljning till två killar som inte kan något om lägenhetsförsäljning? Då är det här auktionen för dig! Det mest rimliga hade ju varit om Sigges bror Fredrik fick sköta visningen eftersom han faktiskt är mäklare på riktigt, men nu får vi nöja oss med hans bror. Alltid något! Som tur är så är det inte svårt att vara mäklare i Stockholm nu för tiden eftersom man kan sälja ett råtthål i Hornstull för 100.000 per kvadratmeter bara man ställer fram ett doftljus från Byredo i fönstret.

”Praoa hos André Pops i Vinterstudion

Drömmer du om en karriär som sportjournalist? Vinn en praodag hos André Pops i Vinterstudion! Delta i förberedelserna, pressa Pops på hans bästa intervjutips och häng med i kulisserna under sändning.”

Äntligen något som inte låter livsfarligt! Prao med André Pops! Kan inte tänka mig någon mer passande praoperson faktiskt. Det är dock vanligare än vad man tror med prao i tv-sammanhang! Jag trodde länge att Peter Jihde var prao hos Tilde de Paula i Nyhetsmorgon, men fick veta alldeles nyligen att han också är programledare. Man lär sig något nytt varje dag!