Det har verkligen varit en intensiv påsk i år. Det har varit så stressigt att Blondinbella inte ens har hunnit med att påskpynta hemma. Skandal!

”När jag kom innanför dörren idag insåg jag att vi har noll påskpynt hemma! Vi har liksom inte hunnit med. Förra året fick vi hjälp av Ida och då var det till och med fjädrar i våra träd i trädgården. Jaja, nästa år ska jag vara lite mer förberedd. Den är helgen vill jag bara vara hemma och pusta ut lite.”

Det här med Blondinbella och pynt på högtider har blivit lite av en följetong. Förra påsken anlitade hon sin personliga inredningsguru ”Ida Inreder” som fick smyga omkring i trädgården och placera ut påskfjädrar mot fakturabetalning, och i julas blev det rubriker när Bella plockade ner julpyntet redan på juldagen. Hela Sverige rasade, och faktumet att Bella fick bestämma helt själv när hon skulle plocka ner julpyntet i sitt eget hem kom som en chock för många.

Även i påsk så har Blondinbellas besked kring högtidspyntet skapat stor debatt i kommentarsfältet.

”Ja vad kan det ta att sätta i lite fjädrar i ett påskris ? 5 minuter! Herregud skippa dina ”spa och nagel,spray tan en gång i veckan så hinner du med även att ”påskpynta utan att låta andra göra allt åt dig.Måste vara väldigt trist för dina barn som aldrig är med och fixar till storhelgerna ?”

Ja, upprördheten är verkligen total. Tänk på BARNEN! Vad ska det egentligen bli av Bellas ungar som inte får påskpynta? Gillis gråter sig till sömns på nätterna över att han inte får sätta fjädrar i påskris. Ring omedelbart socialen!

”Om vi inte värnar om våra svenska traditioner och för dem vidare till våra barn kommer de att dö ut och snart firar väl 90% av svenskarna Ramadan istället.Att så många väljer att gå ur svenska kyrkan och väljer bort våra gamla traditioner kommer i längden att urholka samhörighetskänslan.”

Alltså det är ju inte någon nyhet att folk i kommentarsfält är sjuka i huvudet, men jag tror att den där kommentaren tog priset. Uteblivet påskpynt leder tydligen till att 90% av svenskarna firar Ramadan istället. Och allt är Blondinbellas fel! Tänk på samhörighetskänslan! Som alla vet så är ju påskpyntet det kitt som hållit ihop Sverige de senaste 200 åren.

Oavsett hur Blondinbella pyntar så blir det fel. Pyntar hon för mycket får hon kritik för att vara ytlig och överdriven, och pyntar hon inte alls så får hon kritik för att vara dålig mamma. Det går inte att vinna. Snart kommer det väl fram att köttbullarna på påskbordet var färdigköpta istället för egenrullade. Det finns bara ett ord, och det är SKANDAL!!!

Det är sällan jag får chansen att rapportera om rena mirakel på den här bloggen. Senaste gången var väl när jag skrev om att Kikki Danielsson ska vara med i Så Mycket Bättre.

Igår så hände dock något fantastiskt. Gunilla Perssons katt Tusse har återuppstått från de döda! Bara några timmar efter att jag skrivit en känslosam dödsruna så nåddes jag av beskedet att Tusse var vid liv. Aftonbladet rapporterar:

”Orden forsar ur den svenska Hollywoodfrun. Hon är så glad att hon knappt kan berätta.

Egentligen hade de inte tänkt återvända till huset. Sorgen var för stark. Men Erika behövde en bok till skolarbetet.

Det var mörkt när de kom fram och det fanns ingen el. En vakt på plats hade en ficklampa och följde Gunilla in i huset.”

Ja ni vet hur det är. Att hela ens hem har brunnit ner är inte en ursäkt till att slippa göra sina läxor. Hur skulle det se ut? Ingen kan anklaga Erika Persson för att inte ta sina studier på allvar. Lite rök och döda katter stoppar henne inte från att få tag på boken hon behöver.

”I samma stund hörde hon ett jamande.

– Min första tanke var att det var grannens katt, Bernie, som bodde i huset som brann ner. Men sen kände jag igen ljudet. Det var litet, men starkt. Jag tänkte, ”Herregud, det låter som Tusse”.

Vakten gick före henne in i huset och innan hon hunnit samla sig kom han ut med den lilla orangefärgade katten i famnen.”

Det här stärker bara min teori om att Tusse eventuellt är världens bästa katt. Jag skulle faktiskt vilja påstå att det inte var vakten som kom ut med Tusse, utan att det var Tusse som kom ut med vakten.

”Att händelsen inträffade mitt under påsken bara stärker Gunillas tro.

– Både jag och Erika tror till 100 procent att det här var ett tecken från Gud. Det är Gud som ledsagat oss och visat oss för att vi aldrig ska släppa tron på honom.”

Älskar kristna människors logik! Typ ”Gud brände ner mitt hus i torsdags och jag trodde att min katt hade blivit bränd levande, men det visade sig att det var den onda grannens katt. Hurra, Gud är så snäll! Nu kan jag fokusera på att vara hemlös istället!

Det är svårt att inte se Tusses likheter med Jesus. Återuppstånden från de döda på tredje dagen. Ett påskmirakel! Gud har blivit reinkarnerad i Tusse för att visa oss på jorden att han fortfarande lever och frodas.

Hon är också full av beundran för Tusse.

– Katter är så smarta. Det har varit fullt med folk vid huset sedan branden. Ändå höll han sig gömd. Det var först när han hörde min röst som han gjorde sig hörd. Han skrek som besatt.

Den här påsken har vi verkligen slungats mellan hopp och förtvivlan. Tusse har dominerat rapporteringen i samtliga medier, och hela Sverige har berörts på ett eller annat sätt. Det känns skönt att äntligen få rapportera om något positivt. Sverige behövde det här. Tusse är tillbaka, mer levande än någonsin.

Jag förstår att ni är många som har väntat på att jag ska göra ett uttalande angående det fruktansvärda som inträffat i Los Angeles. Jag nåddes av beskedet sent på skärtorsdagen, och har behövt hela långfredagen för att bearbeta det som hänt. Jag gick direkt upp i stabsläge och telefonen har vibrerat oavbrutet sedan dess. Folk undrar hur jag mår och varför Aftonbladet ännu inte har skickat mig till L.A för att rapportera live från förödelsen.

Foto: Gunilla Perssons facebook

Jag pratar givetvis om Tusse, Gunilla Perssons katt som tyvärr blev slukad av lågorna när hennes hus brann ner i torsdags. Att Gunilla Persson, Erika samt Gunillas mamma Iris, 91, numera är hemlösa efter den våldsamma branden är såklart väldigt tråkigt, men jag tror jag talar för alla när jag säger att Tusses död är det som känns allra värst.

Foto: Gunilla Perssons facebook

Även om allt känns nattsvart nu så tror jag dock att det här i slutändan kan resultera i något positivt. Gunilla Persson har själv sagt att hennes hyresvärd är ”en monsterkärring”, och om jag ska vara helt ärlig så var Gunilla Perssons hem inte direkt aktuellt för ett hemma hos-reportage i Elle Decoration… Det kanske var lite drastiskt att elda upp det, men det var helt klart i behov av en omfattande renovering. Det konstaterade ju Isabel Adrian redan för fyra år sedan. Nu får Gunilla den nystart som hon verkligen behöver!

Tusse, jag kände dig aldrig men du verkar ha varit en riktig toppenkatt. Eventuellt världens bästa. Eller iallafall Kaliforniens. Du gick alltid din egen väg och var en sann inspirationskälla för många. Nu när du lämnat oss så kommer du verkligen bli saknad som en av Sveriges absolut främsta kändiskatter.

Nu vet jag inte vad som kommer hända med Gunillas kattkonto ”tussetigerlullebulle” på Instagram. Det känns konstigt att ha kvar det när Tusse Tiger är död, men man vill samtidigt att ingen någonsin ska glömma honom? Jag har inga svar, bara bottenlös sorg. Om du läser det här Gunilla så hoppas jag du vet att det bara är att höra av dig om det finns något jag kan göra i denna svåra stund.

Nu är det påsk! Min favorithögtid! Inga måsten, och hela Sverige kan ägna sig åt det vi gör bäst. Dvs äta och supa i grupp.

Jag brukar inte skicka några påskhälsningar, men det gör däremot Lasse Berghagen. Petter har lagt upp en bild på Instagram med en påskhälsning från Lasse, och jag vill varna känsliga läsare för innehållet i hälsningen.

”Hej Petter Long time no hear Hoppas allt är väl med dig Fuck you och glad påsk! Berghagen

Skickat från min iPad”

Jag vet inte var jag ska börja. Lasse Berghagen är verkligen samtliga äldre svenska personer på internet. De mejlar från iPads, använder inte punkt och är allmänt gränslösa. Jag älskar det!

Kan se framför mig hur Lasse sitter i en fåtölj med läsglasögon och suger på en VitaePro-tablett medan han mejlar Petter och smuttar på en whisky. Drömlivet, om ni frågar mig.

Jag tycker det är SÅ fascinerande att Lasse Berghagen har slutat använda punkt när han skriver. Det är en typisk grej som man bara kommer undan med om man är över 60. Har ni några problem med det? Fuck you isåfall hälsar Lasse!

Svenska folket är rätt roliga förresten. När Clara Henry sa ”fuck” i Melodifestivalen så blev det ett nationellt trauma, men när Lasse Berghagen gör det så blir han bara ännu mer hela Sveriges mysfarbror. Han får göra vad som helst! Väldigt få personer i Sverige kommer undan med att skriva fuck you i sina påskhälsningar, men om det är någon som får göra det så är det Lasse Berghagen. Starkt.

Det absolut trendigaste man kan göra som svensk kändis idag är att snacka skit om någon annan svensk kändis i en pod och därefter leka överraskad och förvånad när det blir rubriker. Det verkar komma som en stor chock att någon faktiskt lyssnar på podcasterna som de gästar!

Förra veckan bråkade Little Jinder och Camilla Läckberg, och den här veckan så är det Kalle Zackari Wahlström och Paolo Roberto som tagit på sig ansvaret att ställa till med bråk i offentligheten. Kalle gästade Värvet och berättade där att han ibland går in på Paolo Robertos instagramkonto enbart för att reta upp sig själv. I podden säger han såhär:

”Han går upp jättetidigt på morgonen och tränar. Han står med knuten näve, ”04.30, löpning: Du väljer i dag vem du vill vara i morgon”. ”Det är du eller så blir du uppäten av vargarna”. Och det tycker jag är töntigt”

Jag har också tänkt på Paolo Robertos aggressiva träningsstil! Jag följde honom på Instagram ett tag men var tvungen att sluta eftersom det blev för jobbigt att varje morgon vakna upp till en 500 ord lång instagramcaption om vikten att ALDRIG GE UPP och att man fan MÅSTE SKÄRPA SIG. Annars blir det gastric bypass-operation innan man fyller 40!

Paolo har dock tagit väldigt illa vid sig av Kalles ord. Aftonbladet rapporterar:

”När Nöjesbladet pratar med Paolo Roberto förstår han inte ilskan som han får riktad mot sig.

– Jag gillar ju honom som person. Jag träffade honom häromdagen på ett event, han hade träning, jag hade träning, och jag dunkade honom i ryggen och sa ”du gör ett bra jobb”, och han gjorde samma sak, säger han”

Den falska ryggdunkningen! En heterosexuell killklassiker! Hur VÅGAR man dunka någon annan på ryggen om man verkligen inte menar det? Paolo har blivit förd bakom ljuset och sviken på de värsta av sätt. Många heterosexuella män kan inte tänka sig något mer traumatiskt sätt att bli bedragna på.

”– Man blir lite ledsam för att någon ler en i ögonen och dunkar tillbaka i ryggen och säger bra jobbat till mig också. Att man inte är man nog att stå upp för det man tycker. Om man inte tycker om det, säg det i ögonen då, för annars är man faktiskt en fegis, säger Paolo Roberto.”

Paolo Roberto är alltså på riktigt ”ledsam” över att Kalle Zackari gett honom en eventuellt oärlig ryggdunkning och sagt ”bra jobbat” fast han kanske inte menade det på riktigt och är därför ”en fegis”. Alltså förlåt, men jag hade mer intressanta intriger på mellanstadiet än det här.

Jag tror dock att jag är något på spåren här. Nu ska jag vara riktigt fördomsfull och mossig här, men kan det vara så att Analyseringen Av Ryggdunkningen är den manliga motsvarigheten till att överanalysera SMS och klassiska tjejproblem som t.ex. ”varför hör inte X av sig?”. Jag tror faktiskt det!

Typ att ”jag kan inte förstå att han dunkade mig på ryggen och sa att mitt proteinpulver var bra när han inte tyckte det egentligen” är heterokillars motsvarighet till ”Varför skriver han att han inte vill definiera nåt när det står på Tinder att han vill ha förhållande?”. Det måste vara så!!!

Foto: Magnus Sandberg

Jag fortsätter min rapportering kring det faktum att Samir och hans danspartner Sigrid i Let’s Dance fortfarande inte har blivit ihop. Hela Sverige känner sig bedragna och förda bakom ljuset över att det fortfarande inte har hänt något, men tidningarna fortsätter att skriva artiklar om kärlekssagan som alltså fortfarande inte existerar.

Sedan jag senast skrev om förhållandet som fortfarande inte existerar så har det hänt ett flertal saker. Samir gav Sigrid en puss en gång på en nattklubb för två veckor sedan! Äntligen så har vi något att jobba med! Alla som någon gång varit på nattklubb vet förstås att om man kysser någon på ett dansgolv så betyder det att man är ihop.

Det allra senaste som hänt är att Samir har lovat att göra ”en stor tatuering” på sitt ben till Sigrids ära om det går bra att dansa den här veckan. Expressen rapporterar:

”Då kommer hon få, faktiskt, en tatuering, för Let’s dance. Om jag kommer vidare från program sex. Då kommer jag tatuera hela mitt ben med en bild på henne, som ett minne från Let’s Dance, säger Samir Badran.”

Samir nöjer sig inte med att tatuera in någons namn. Att enbart använda bokstäver är inte tillräckligt. Det ska vara en BILD på Sigrid såklart, så att ingen ska kunna misstolka något!

Nu kanske ni tror att Samir verkligen börjar bli seriös med Sigrid och att deras ”förhållande” faktiskt är på väg någonstans. Det brukar ju vara så om man tatuerar in en annan person på benet. Isåfall har ni dock fel, för det har visat sig att Samir kan tatuera in lite vad som helst.

”Om ni vinner då?

– Alltså jag tror att den tatueringen räcker gott och väl för oss alla, säger Samir och visar upp några andra tatueringar:

– Här är från Parneviks. Här är från Paradise hotel, här har jag en som jag gjorde när Justin Bieber kom till Sverige.”

Ja ni ser ju själva. Samir tatuerar in vad fan som helst. Att han överväger att tatuera in Sigrid behöver alltså inte betyda något över huvud taget. En tatuering i Samir Badrans värld är ungefär som att köpa en ny tröja för oss andra.

Mitt tips till Samir är dock att han tar det lugnt med tatueringarna. Med tanke på att han är 27 år gammal så har han väldigt lång tid kvar i rampljuset, och om han ska göra en tatuering för varje tv-program som han är med i så kommer det krävas smart planering och kreativa lösningar för att få plats med allt i slutändan. Att tillägna ett helt ben till Let’s Dance i ett sånt läge känns inte som ett långsiktigt tänkande.

Tidigare så har jag rapporterat om Calle och Anitha Schulmans uppbrott och faktumet att de båda hittat nya partners på rekordtid. Båda två har åkt på weekends med sina nya partners och allt är verkligen superhärligt! Calle har dessutom tapetserat sin Instagram med bilder på sin nya partner Sandhra. Vem kommer ens ihåg tiden som han och Anitha var gifta?! Inte jag iallafall!

Nu har Calle dock skrivit ett skämtsamt inlägg på Instagram där han berättar att han inte ska lägga ut några bilder på Sandhra.

”Vet att det ryktats senaste dagarna att jag träffat någon. Vill med det här inlägget egentligen bara säga att –  ja det stämmer. Vem det är vill jag dock hålla för mig själv. Jag kommer ligga lågt med min nya kärlek framöver som jag gjort hittills. Det blir inte ett ord om henne i mitt flöde. Ännu mindre minsta bild. Glöm det. Och ber nu om respekt att ni ska låta oss vara ifred. Det här är liksom inte något instagramkonto där man följer folks liv eller så. Jag håller stenhårt på detta. Hoppas ni fattar”. 

Stor humor! Jag vet inte hur insatta ni är i Calle Schulmans instagram, men man kan säga att han lagt upp bilder på Sandhra ungefär lika ofta som Anna Book lägger upp bilder på mat. Dvs skitofta! Och nu skojar han om att han inte gör det! Hahahaha! Tokfia!

Att Calle Schulman ber om respekt och att bli lämnad ifred är givetvis ett skämt. Frågar ni mig så lägger han upp alldeles för lite bilder på Sandhra! Han borde lägga upp ännu mer så att ingen riskerar att missa! Att döma av följarnas reaktioner på bilden han la upp idag så har han inte varit tillräckligt tydlig tidigare eftersom många helt har missat ironin.

”Riktigt fin bild. Självklart så får du ha ditt privatliv privat. Dom som inte nöjer sig med det är nog idioter rent ut sagt.. Ett stort grattis iallafall..”  

”Alla vet väl redan om dig och Sandhra?”

”Fattar ingenting. Du är väl tillsammans med någon Sandra?”

Ja ni ser ju själva! Enda slutsatsen man kan dra av detta är att Calle inte varit tillräckligt tydlig innan med att han träffat någon ny.

Det är alldeles för lite bilder på Sandhra här. Han måste lägga upp fler så att folk faktiskt förstår, för det är uppenbart att det som han lagt upp hittills inte är tillräckligt.

Charlotte Perrellis man Anders hade 40-årsfest igår! Temat för festen var ”Great Gatsby”, och Charlotte Perrelli var uppklädd till tänderna precis som resten av alla dagar på hela året.

Festen verkar dessutom ha varit inofficiell premiär för Charlotte Perrellis nya rödvin som släpps på Systembolaget på onsdag. En glädjefylld stund som jag tyvärr kommer ifrågasätta nu. Jag är typ rätt säker på att namnet på vinet är grammatiskt inkorrekt?

Vinet i fråga heter alltså ”Héros rouge”. Jag pluggade aldrig franska i skolan, men till och med jag tycker att det ser fel ut. Borde det inte vara ”héros rouges” i och med att det är plural?

Det känns lite elakt att racka ner på en persons bristfälliga kunskaper i fransk grammatik. Man har ju fullt upp med att skriva rätt på svenska, och andelen svenskar som kan mer franska än ”voulez vous cocher avec moi” är faktiskt en väldigt begränsad grupp människor.

För att undvika den här typen av förvirring i framtiden tycker jag att det borde vara lag på att kändisvin måste heta samma sak som kändisen själv. Många andra kändisar tillämpar det här. Till exempel Per Morberg, som döpt alla sina viner till ”Morberg”. Enkelt, tydligt och omöjligt att missförstå.

Vill dock slänga in en rejäl brasklapp här. Mina franskkunskaper är som sagt VÄLDIGT grunda och jag kan ha missat något här. ”Héros rouge” kanske är perfekt franska! Ni som faktiskt kan franska på riktigt får gärna bekräfta eller dementera det här i kommentarsfältet. Är det grammatiskt korrekt så är det jag som får SKÄMMAS för mina bristfälliga franskkunskaper.

EDIT: Charlotte Perrelli hade rätt och jag hade fel. Tydligen så heter det ”un héros” i singular. Charlotte Perrelli vs Tramsfrans: 1-0. Nu får jag skämmas för mina franskkunskaper! Jag har iallafall lärt mig något, och det är att jag inte ska försöka läxa upp folk i språk som jag själv inte behärskar. 

Känns egentligen meningslöst att skriva något idag. Satt på jobbet på Kungsholmen igår eftermiddag och räknade ner tiden som vanligt. Skulle till Söder och dricka bubbel för att klara av att se på Let’s Dance senare under kvällen. På min Facebook ser jag hur Aina Lesse från Paradise Hotel 2013 frågar vad fan som har hänt på Drottninggatan, och då måste jag gå in på Twitter och kolla och då fattar jag att det är kört.

Därefter känns allt surrealistiskt. Vankade runt på jobbet lite halvt hysterisk och kunde inte gå någonstans eftersom det samtidigt gick rykten om skottlossning på Fridhemsplan ”och eftersom det står på DN måste det ju stämma”, tänkte jag.

Efter en stunds tvivel packar vi ihop våra grejer och beslutar oss för att gå från Kungsholmen till Sundbyberg för att försöka ta oss vidare därifrån, och det kändes som att resten av Kungsholmen tänkte ungefär samma tanke för jag har aldrig sett så många personer vandra längs Pampas. Folk bara gick och det kändes som jordens undergång!

Kom fram till Sumpan, visste inte vad jag skulle göra, beslöt mig för att försöka ta mig till min kompis i Kista eftersom jag inte pallade vara ensam. Ursprungsplanen var att vi skulle ut på stan och ta några glas senare på kvällen men jag fattade ju att det var kört, så jag bad min kompis att skita i allt och köpa två flaskor champagne istället innan Systembolaget stänger. Kosta vad det kosta vill! Skönt att man kan tänka klart även i krissituationer.

Kom till Kista två timmar senare tack vare tre byten och överfulla bussar som ingen åker med annars. Nås av beskedet att det inte blir något Let’s Dance, och just där och då kändes det verkligen som att apokalypsen var framme. Jag vet att det är töntigt, men det gjorde mig lite tagen. Hakar alltid upp mig på konstiga detaljer i krissituationer, men jag kan inte rå för det. Trodde aldrig att jag skulle sakna David Hellenius och Tilde de Paula.

Åkte hem till Hässelby några timmar senare och ingenting märktes, men jag kunde inte sluta tänka på Åhléns City. Jag har tappat räkningen på hur många gånger jag gått dit direkt efter jobbet och sprutat på mig gratis parfym innan jag ska någon annanstans, och det var väl egentligen bara ren tur att jag inte flexat ut en timme tidigare från jobbet igår och gått dit.

Egentligen så hatar jag alla ”det kunde varit jag”-texter som alltid skrivs efter sånahär attacker, men ändå så vill jag skriva en egen ”det kunde varit jag”-text? Tror att jag börjar bli tokig!

Ber om ursäkt om ni tycker jag är konstig och okänslig som sitter här och skriver om att Let’s Dance är inställt när folk har dött, men den här texten är egentligen mest för min egen skull. Och jag är säker på att någon annan säkert har skrivit något ännu dummare än jag. Det brukar vara så iallafall.

Det blir allt svårare att försörja sig som schlagerstjärna i Sverige. Därför har Linda Bengtzing gett sig in i en annan utdöende bransch, dvs bokbranschen! Snart släpps hennes första barnbok! Aftonbladet rapporterar:

”2015 tog Linda Bengtzings karriär en ny väg när hon bestämde sig för att börja skriva barnbok. Projektet har dröjt, men från och med den första maj finns del ett i serien ”Boxarn och Prinsessan”, ”Äventyret på kyrkberget”, ute till försäljning.”

TVÅ ÅR för att skriva en barnbok! Det är faktiskt imponerande långsamt för en bok med tre meningar per sida. Linda måste ha vägt varenda ord på guldvåg.

 ”Samtidigt passar hon på att hylla deckarförfattarinnan Camilla Läckberg, 42, som har funnits vid hennes sida som stöd under processen.

– Jag har fått ovärderlig hjälp av Camilla Läckberg. Hon är fantastisk på att jobba hårt den kvinnan. Jag har sugit ur henne det som är viktigast och hon har alltid svarat och alltid hjälpt mig. Hon har gett sina innersta tips, och aldrig sett mig som en konkurrent, och det tycker jag är fantastiskt”

Alltså, inte för att vara sån, men jag tror inte det har funnits någon som helst risk att Camilla Läckberg ska ha känt sig HOTAD av att Linda Bengtzing ska ge ut en barnbok? Jag vågar nog påstå att Camilla kan sitta lugnt i båten. Linda Bengtzing kommer troligtvis inte vara den som slår Camilla Läckbergs bokimperium i spillror.

Till min stora glädje så verkar dock barnboken innehålla en hel del våld och intriger.

”– Tvisten bygger på min barndom, karaktärerna bygger på min barndom. Det startar med en händelse som jag skäms fruktansvärt mycket för, men jag slog min bästa kompis för att hon tyckte om fel hundsort. Därav karaktären Boxarn.”

Älskar den här anekdoten från Linda Bengtzings barndom! Alltså att hon halvt misshandlade sin bästa vän för att hon gillade fel hundsort. Det kan verkligen inte ha varit lätt att växa upp i Gullspång på 1980-talet.

Återkommer med en recension av Lindas barnbok när den finns ute på marknaden! Längtar!