Som ett led i min strävan efter att bevaka allt livsviktigt som händer i världen så skriver jag även en del om kungligheter. Det är i vanliga fall inte en del av bevakningen här på Nöjesbladet, men hur skulle jag kunna låta bli? Viktig samhällsinformation måste alltid få komma fram.

Vad är det absolut senaste som hänt i kungahuset på sistone? Jo, min favorit prinsessan Birgitta har blivit felaktigt dödförklarad i ett flertal spanska medier! Expressen rapporterar:

”Den spanska mediegruppen Vocento uppgav på lördagen felaktigt att kung Carl Gustafs syster Birgitta, 79, var död. Det skriver den svenska Spanienbaserade tidningen Sydkusten.

Prinsessan Birgitta blir upprörd när Expressen berättar om den felaktiga nyheten.

– Gud vad dumma de är, usch. Fy skam, kan jag bara säga.”

Ja, det är verkligen DUMT att dödförklara någon av misstag. Hade inte kunnat säga det bättre själv. Expressen fortsätter:

”Misstaget beror på en förväxling. Två dagar tidigare avled nämligen Brigitta av Preussen, 77, enligt tyska medier. Händelsen återges korrekt av andra spanska medier, medan Vocento alltså uppgett att det var den svenska prinsessan.”

Det är verkligen inte lätt ibland. Hur ska man kunna hålla koll på vilken hertiginna som är vem, och vem som är död och levande? Birgitta hit och Birgitta dit. Det kan inte vara lätt för de spanska medierna att hålla koll på alla nordeuropeiska furstinnor som häckar på Mallorca mellan golfbanor och vingårdar.

”När Expressen ringer upp prinsessan Birgitta, som är bosatt på Mallorca, har hon inte hört talas om den felaktiga dödförklaringen i spanska medier.

– Jag tycker de ska ta reda på lite mer innan de skriver såna grejer. Det måste jag ärligt säga.”

Haha, alltså Birgitta! Hon är så oförarglig. Om jag hade blivit dödförklarad i spansk media hade jag varit betydligt argare. Inte konstatera lite svalt att de borde ”ta reda på lite mer innan de skriver”. Birgitta kräver mer för att bli arg på riktigt!

”Är det ingen som har hört av sig och varit orolig?

– Jag har inte hört någonting. Folk kanske förstod att det var fel.”

Önskar att jag var lika casual som prinsessan Birgitta. Typ jaja, jag är dödförklarad och ingen hörde av sig, men folk fattade väl att det inte kunde vara sant! Jag lever ju!

Det som verkligen hade varit intressant hade ju varit om det faktiskt varit någon som hört av sig och ringt till Birgitta och ba ”Hej, tänkte bara kolla om du var död!”. Folk som har dött brukar ju oftast inte svara i telefon.

Kämpa på Biggan. Det är inte varje dag man blir dödförklarad i spansk media.

Foto: TV4

Som vi alla redan vet så är Peter Jihde världsledande i Sverige på att ha diabetes. Det finns ingen som har lika mycket diabetes som Peter Jihde, och detta är något som han gärna uppmärksammar så fort som han får chansen. Bland annat genom att döpa sitt instagramkonto till jihdesdiabetes.

Idag så är det världsdiabetesdagen och vad passar då bättre än att tatuera in diabetes på armen? Det räcker inte att bara heta det på Instagram och prata om det i Nyhetsmorgon varje morgon, världen måste få veta på ännu fler sätt att Peter Jihde har en sjukdom som miljontals andra!

Foto: TV4

Imorse så tatuerade alltså Peter in ”diabetes” på armen. Bara så att ingen någonsin ska kunna missa det. Alltid bra att vara tydlig. Den borde vara ännu större! Att ha en liten text på armen känns inte alls tillräckligt om man verkligen vill att det ska framgå hur mycket diabetes man har.

Det är såklart glädjande och viktigt att Peter Jihde pratar mycket om diabetes eftersom många lider i tysthet, men det finns många personer som har diverse sjukdomar utan att bokstavligen tatuera in dem på kroppen. Det hade kanske räckt med ett armband, brosch, nyckelbricka eller något annat man inte behöver brännmärka på kroppen för all framtid. Man får såklart tatuera in vad man vill på sin egen kropp, men det var bara ett litet konstruktivt tips från mig!

Nästa vecka hoppas jag att Steffo Törnqvist tatuerar in ISCHIAS live i Nyhetsmorgon. Ingen ska behöva missa att han har ont i ryggen ibland. Fler programledare borde tatuera sig i direktsändning! TV4 kanske kan få grupprabatt hos tatuerarna på Salong Betong. Värt att kolla upp iallafall.

Idag är det måndag. Paolo Robertos favoritdag! Detta måste firas med ett urval av Paolo Robertos konstigaste instagrambilder från månaden som gått. Vi som följer Paolo vet att hans Instagram är en ständig källa till visdom, versaler och alldeles för mycket hud. Allt man behöver för att gå långt i livet!

Jag är ingen yogaexpert, men alltså, MÅSTE man vara naken när man yogar? Jag vet faktiskt ingen annan förutom Paolo Roberto som är naken under yoga. Det kan inte vara bra.

Paolo står på huvudet! Och att döma av texten till Paolos bild så tänker man som allra bäst när man är upp och ner och har 100 kilo muskler som pressar mot hjärnan. Och Paolo gör inte det här för andra, han gör det för sig själv! Det är därför han sätter kameran på självutlösare och skriver en lång text om att alla andra är dumma i huvudet.

Här har Paolo iallafall tagit på sig ett par kalsonger. Man får vara glad för det lilla. Hur som helst så mediterar Paolo VARJE morgon! Med tanke på hur otroligt arg han verkar vara för det mesta så vet jag inte hur bra det fungerar, men det kanske hade varit ännu värre om han låtit bli?

Paolo trotsar modern fysik och allt som vi tidigare visste om tyngdlagar och gravitation. Vem hade kunnat tro att tyngdlagen skulle upphöra att existera på ett hotellrum i Enköping?

Nu har han tagit av sig kalsongerna igen! Jag hade behövt någon form av triggervarning innan det här. Inga pungkulor på persiska mattan, Paolo!

Paolos hotellvistelser blir bara konstigare och konstigare. Här utförs någon form av dödsdykning mot mattan. Folk har fått hjärnskakning för mindre!

Vi avslutar med min favoritbild. Efter att ha gjort armhävningar ÅTTA timmar i sträck (!) så kopplar Paolo av med att stå på huvudet i uppochnervänd skräddarställning. Precis vad kroppen behöver och mår bra av efter åtta timmars stenhård träning.

Hoppas att ni alla blivit inspirerade att börja med yoga nu. Tänk att få vara lika harmonisk och fridfull som Paolo Roberto.

Gunilla Persson har många strängar på sin lyra. Förutom att förbereda världsherravälde och en internationell musikkarriär för sin dotter Erika (det verkar gå sådär), så vårdar hon även sin gamla mamma Iris i hemmet! Håller inte svensk åldringsvård måttet så får man frakta gamlingarna över Atlanten till Los Angeles, som jag alltid brukar säga.

Just nu ligger Iris på sjukhus på grund av utdragen hosta, men situationen verkar vara under kontroll. Något som däremot inte är under kontroll är MATEN på sjukhuset! Gunilla rapporterar:

”Usch, maten är hemsk på sjukhuset. Svårt att vara sjuk på sjukhuset om ni vet vad jag menar, och det gäller ju i allra högsta grad Sverige där man inte kan stämma någon framgångsrikt. Jag har fortfarande inte hört ett ord från Ivo gällande min kära moster”

Ja, inte nog med att vara sjuk, det värsta är att man inte kan STÄMMA någon framgångsrikt för det i Sverige! Då hade det faktiskt känts mycket bättre.

Att maten är ”hemsk” på sjukhuset kommer inte som en överraskning. Sjukhus brukar inte vara kända för kulinariska utsvävningar. Inte nog med att man är inlagd och sjuk, att dessutom behöva äta en oinspirerande måltid gör inte direkt saken bättre. Det förstår jag faktiskt.

Jag tycker att Gunillas kamp för samtliga av sina äldre släktingar är fin, och jag förstår varför hon gör det, men ibland tycker jag hon lägger energi på konstiga saker. Det känns konstigt att gorma på Instagram över ”hemsk” sjukhusmat när ens mamma ligger där och förmodligen får den bästa vården som går att köpa för pengar. Ingen sjukhusmat i hela världen kommer vara värdig Iris om Gunilla hade fått bestämma.

Nu inväntar jag bara hur Gunilla ska gå vidare med den dåliga sjukhusmaten. Vem ska stämmas den här veckan? Är Donald Trump involverad? Jag vill ha svar! Och jag är väldigt nyfiken på vad IVO kommer säga om Gunillas moster. Som vi alla minns så anklagade ju Gunilla äldreboendet Granen i Norrköping för att ha tagit kål på hennes moster med dödshjälp tidigare i år. IVO har fortfarande inte hört av sig.

UPDATE måndag 08.14: Gunilla har nu ”rivit ned sjukhuset”, kallat vårdpersonalen för klåpare och tycker det är positivt att de är livrädda för henne. Alltid något!

Jag kommer från Gävle som vissa av er kanske redan vet, och därför så går jag ibland in och läser Gefle Dagblad för att få veta det senaste om bockbrännare och vem som blivit inlåst i fyllecell den här helgen. Igår fick jag dock veta något utöver det vanliga!

Nordman, Gävles egen Bruce Springsteen, har släppt en cover på Leonard Cohens låt Hallelujah! Som av en ”slump” skedde detta samma dag som Leonards död blev offentlig för resten av världen. Gefle Dagblad rapporterar:

”Enligt tipset från Gävlesonen Håkan Hemlins folk, var släppet av Leonard Cohen-covern ”Hallelujah” (släppt 1984 på albumet ”Various Positions”) planerad sedan långt innan. Leonard Cohens död blev känt tidigt under fredagen och han ska ha avlidit i måndags. Låten har funnits på Nordmans repertoar länge, men skulle släppas just i dag.”

Här blir jag genast konspiratorisk. Efter tips från ”Håkan Hemlins folk” så var alltså releasen planerad till just 11 november sedan länge? Av ALLA dagar man kan släppa en Hallelujah-cover på så väljer Nordman samma dag som Leonard DÖR! Liket hann knappt kallna. Vad hade Nordman för information som inte resten av världen visste?

Har Leonard Cohen och Nordman rentav någon sorts spirituell förbindelse mellan varandra? Är Nordman egentligen reinkarnationen av Leonard Cohens ande?

Att Nordman har kontakt med andevärlden är ingen överraskning, men jag måste säga att jag är överraskad att han hade ett finger med i spelet angående Leonard Cohens död.  Det här bevisar bara att allt viktigt som händer i världen faktiskt kan länkas till Gävle på ett eller annat sätt.

Jag har så mycket frågor kring det här som behöver svar. Nu tycker jag dock att vi tänder ett ljus och lyssnar på Nordmans cover av Hallelujah. Frågar ni mig så gör han den bättre än Leonard själv. Mycket mer inlevelse!

Foto: Magnus Ragnvid, Discovery Networks Sweden

ÄNTLIGEN så har det avslöjats vad Jessica Almenäs ska göra på Kanal 5. Jag har legat sömnlös hela hösten på grund av det här och tyvärr så handlar det om sport! Nöjesbladet rapporterar:

”Superstars” har tidigare sänts av SVT och TV3. Nu kan Nöjesbladet avslöja att Kanal 5 och Discovery Networks lagt beslag på det populära formatet där idrottsstjärnor tävlar mot varandra i klassiska grenar.

Programledare blir Jessica Almenäs, 40″

Alltså, zzzz. Finns det ens några idrottsmän kvar som INTE har varit med i Mästarnas mästare än? Ingemar Stenmark kan faktiskt inte vara med och sporta i ALLA tv-program. Ge våra idrottsmän en paus. De kommer ju slita av samtliga menisker till sist!

Inte nog med pressen från alla mästerskap, nu måste de dessutom åka till exotiska destinationer och sporta med andra kända idrottsmän och prata om hur mycket de respekterar varandra medan någon filmar hela tiden.

”Superstars sändes på SVT 1975 och vanns då av stavhopparen Kjell Isaksson. 1996 togs formatet över av TV3 och det året stod Ingemar Stenmark som vinnare. TV3 sände också tävlingen under åren 2009 till 2011, segrade gjorde fotbollsspelaren Patrik Andersson, brottaren Martin Lidberg respektive utförsåkaren André Myhrer.”

Fräscht och nytänkande med ett format från 1975! Det är inte konstigt att tittandet på gammelteve sjunker när det är sånahär ”nyheter” man satsar på. Jag blir så besviken! Det skulle inte förvåna mig om Ingemar Stenmark ställer upp IGEN bara för att jävlas. Funkade det 1975 så funkar det säkert 2016 också.

Vissa tv-format är verkligen som mördarsniglar. Man blir aldrig av med dem, hur mycket man än försöker! Precis när man trodde att ett program var borta för alltid så avslöjar TV4 att det blir ÄNNU en säsong av Fångarna på fortet med samma deltagare som för 15 år sedan. Det är ett evigt kretslopp av Anna Book och dvärgar.

Vet ni vad man också borde återuppväcka när man ändå håller på? Hylands Hörna! Om vi nu ska återuppväcka 70-talets tv-program så tycker jag att vi ska göra det ordentligt. Dessutom så borde vi återinföra vänstertrafik.

Foto: Magnus Wennman
Igår var på många sätt en svår dag för oss i Stockholm. Snön yrde över Sofo, AW:s fick ställas in, folk kunde inte ha högklackat och det var omöjligt att få tag på en uber. Det var helt enkelt apokalyptisk stämning. Till och med Carola blev drabbad. Nöjesbladet rapporterar:

”Men att ta sig mellan de olika platserna för sina åtaganden är inte så lätt när Stockholm är begravt i snö.

Taxin som artisten åkte med till repetitionerna för bokreleasen körde nämligen fast i snökaoset. Carola tvingades därför lämna sin sminkväska, kandelaber och sitt stativ i bilen och ta tunnelbanan.

– Det var första gången på 34 år, säger artisten till Expressen.”

Det här tycker jag är det yttersta beviset på att någonting i Sverige har gått sönder. I mitt Sverige så ska ingen behöva lämna en kandelaber i en taxi, för att inte tala om sminkväskor! Jag trodde verkligen att vi hade kommit längre 2016. Systemkollapsen är här nu.

”Den långa tiden har gjort att Carola inte riktigt minns hur kollektivtrafikens system fungerar.

– Jag frågade en tjej framför mig och hon släppte in mig med sitt blå kort. Jag plankade, säger hon till tidningen.”

Jag klandrar inte Carola. Allvarligt talat så är jag förvånad över att hon ens visste att SL-korten är blå. Man pratar mycket om att kollektivtrafiken måste tillgänglighetsanpassas så att funktionshindrade personer kan använda den i större utsträckning, men det känns som att man helt har glömt bort att tänka ur ett kändisperspektiv? Hur ska vi få fler kändisar att åka kollektivt? Här har SL uppenbarligen en utmaning. Expressen skriver såhär:

”Väl på perrongen fick hon fråga en medresenär om vägen. Till slut var hon inne på T-centralen där hennes förläggare på Max Ström förlag kunde komma och möta henne och lotsa henne till eventet.

Ändå har hon åkt en del tunnelbana i sin ungdom.

– Jag saknar det, jag åkte mycket när jag var mellan 10 och 16 år. Jag tog blå, gröna, linje 13, nej röda linjen till Ropsten.”

ÄLSKAR att Carola fick LOTSAS till eventet. Ser framför mig hur hon stod där på T-centralen med pannlampa och nödraket och väntade på att ”Max Ström förlag” skulle komma till undsättning. Förmodligen gick hon ner på knä utanför Pressbyrån och bad en bön. Det måste ha varit precis såhär som Josef och Maria kände när de var tvungna att stanna i Betlehem för att föda Jesusbarnet!

Att Carola inte har koll på tunnelbanelinjerna är inte heller någon överraskning. Ibland när jag ska hem efter en lång dag så vet jag knappt själv vart jag ska, och har man inte åkt kollektivt på 34 år så har man faktiskt annat att tänka på. Till exempel Jesus.

Känner du att du har en dålig morgon på grund av att västvärlden håller på att kollapsa och att vi alla kommer dö i ett kärnvapenkrig? Oroa dig inte, din morgon är iallafall inte värre än Linda Lindorffs morgon häromveckan.

Expressen har rapporterat om Linda Lindorffs rafflande eldmorgon.

”För bara en vecka sedan var hon dessutom med om en otroligt dramatisk måltid. Lindorffs barn hade tänt ljus till frukosten, och när Lindorff sträckte sig över bordet för att ta en skiva rostat bröd så kände hon plötsligt att det luktade bränt.”

Så går det när man ska ha mysfrukost med ungarna. Man fattar eld och brinner upp. Tänk på det, alla ni med småbarn. Försök aldrig att mysa till det i onödan.

”-Barnen skrek att mamma du brinner! Det brann på hela mig, på armen, i sidan och i midjan. Jag stod upp i min förskräckelse och släckte min brinnande kropp och tackade Gud för att jag inte hade något sämre material på mig. Det var en jättefin Lexington-badrock, men den brann upp så den är slängd nu”

Här känner jag som vanligt med Linda Lindorff att det spårar ur. Läser man den där meningen får man intrycket av att Linda Lindorff befann sig mitt i helvetets epicentrum, men trots att hon brann ”på armen, i sidan och i midjan” så var det BARNEN som var tvungen att uppmärksamma henne på det. Allt hon såg framför sig var det rostade brödet!

Som om inte det var nog så var morgonrocken dessutom från Lexington! Hon var tvungen att slänga den efteråt för att den tyvärr inte gick att rädda. Jag hatar när man nästan brinner upp och måste slänga sin favoritmorgonrock från Lexington.

Jag känner att jag vill veta mer om hur elden blev släckt? Det tycker jag inte att artikeln belyser. Om det nu var ett sånt eldinferno som Linda beskriver så borde ju tre brandstationer ha kommit till undsättning. Sofias Änglar och Kanal5 hade behövt komma på besök efteråt och rett ut misären!

Som tur var så fick allt ett lyckligt slut. Resten av världen kanske brinner idag med tanke på valresultat i USA, men Linda Lindorff är iallafall intakt. Bortsett från Lexington-morgonrocken som brann upp då. Himla trist på en så fin morgonrock.

Släpp allt ni håller på med, Amanda Schulman har lagt upp en bild på en kamel på Instagram och du kan aldrig ana vad som hände sen!

Det skulle bli den perfekta Instagram-bilden. Första bilden på semestern, gulligt djur, och ett varmt budskap till resten av världen om 20% rea på tunikor från Daisy Grace.

Trist bara att åsnan har en ”diskret” kedja över nosen. Man såg den knappt först! Är kedjan också från Daisy Grace?

Som vanligt så bröt helvetet loss på Instagram. För att sammanfatta lite kort så kan man säga att folk tycker Amanda är ondskan själv, och att det minsta hon hade kunnat göra var att ta loss kedjan från kamelen och släppa den lös! Då hade den kunnat få ströva runt i Dubai, få lite egentid och kanske kunnat ta en chailatte i den där gallerian med egen skidbacke.

 ”Hade tänkt beställa sammetsbyxorna från er men efter den här bilden blir de sammetsbrallsen från Baum und pferdgarten istället.”

Burn! Inga sammetsbyxor som stöttar djurplågeri! Att handla på stora klädkedjor med kläder tillverkade av barn är dock helt okej.

Som tur är så har Amanda nu fått stöd från en av kamel-Sveriges absolut största profiler. Jag pratar självklart om Bengt Erlingsson från Bonde söker fru 2012. Nöjesbladet rapporterar:

”Nöjesbladet har pratat med Bengt Erlingsson. Kamelbonden från Öland som medverkade i ”Bonde söker fru” 2012. Han har tagit sig en ordentlig titt på bilden och anser inte att kamelen utsätts för djurplågeri.
– Att kalla det djurplågeri tycker jag är överdrivet, säger han till Nöjesbladet.”

Bengt kommer till undsättning! Att få stöd av en kamelbonde efter att ha poserat med en kamel känns dock ungefär lika betryggande som att få beröm av Scan för att man äter kött. Det är förmodligen inte en bra grej.

Svenska kändisar älskar verkligen att åka till Dubai och göra bort sig. Det är deras absolut största fritidsintresse. Senast häromveckan var Blondinbella där och hamnade i bråk om hajar i akvarium.

Det är liksom inte semester på riktigt förrän man har retat upp en arg mobb hemma på Instagram. Får en svensk kändis syn på ett djur i fångenskap så måste det OMEDELBART fotograferas och läggas upp på Instagram. De lär sig aldrig!

Jag har knappt kunnat sova på hela helgen sedan jag fick veta att Eurovision i Ukraina eventuellt är hotat. Det finns helt enkelt inga pengar! Nöjesbladet rapporterar:

”Vanligtvis är det en stor ära att få stå som värdland för den prestigefyllda musiktävlingen, men årets vinnare Ukraina kan nu bli tvungna att avstå. Anledningen är de enorma kostnader som kommer med anordna tävlingen, och flera högt uppsatta chefer höjer nu ett varningens finger för att det kan blir för kostsamt för landet”

Panik! Nu tycker jag faktiskt att Ukraina måste sätta sig ner och prioritera och tänka på vad som verkligen är viktigt här i livet. Dvs vindmaskiner och konfetti. Inbördeskrig kommer alltid att komma och gå, men Eurovision består!

”Bolaget har budgeterat för att den gigantiska tävlingen inte får kosta mer än 154 miljoner kronor, en hög, men likväl blygsam summa sett till de 528 miljoner som Azerbajdzjan spenderade på tävlingen när de stod som värdland för fyra år sedan.”

154 miljoner kronor? Det räcker ju knappt till att betala Charlotte Perrellis frisör. Mina egna beräkningar visar att 154 miljoner på sin höjd skulle räcka till att få Anna Book som pausunderhållning.

”Om Ukraina inte har råd att stå som värdland så är ett alternativ att Ryssland, som kom på tredje plats, istället tar hand om tävlingen. Australien, landet som kom på andra plats får inte enligt reglerna anordna tävlingen, då det inte är tillåtet för ett land utanför Europa får stå som värdland för tävlingen.”

Om Ukraina skulle behöva överlämna Eurovision till Ryssland så hade det varit det mest förnedrande som hänt i schlagersammanhang sedan Carola och Andreas Johnson åkte ut mot NORDMAN i Andra Chansen 2009 trots att han var hög, och det säger inte lite. Vi kan inte ha det såhär.

Jag var inget fan av Ukrainas låt när den vann i våras, men såhär efter fem månader så har jag faktiskt accepterat resultatet. Kalla mig konservativ, men jag är av åsikten att vinnarlandet MÅSTE arrangera tävlingen året efter. Börjar man tumma på den principen så är man ute på väldigt djupt vatten. Irland vann tävlingen tre år i rad mellan 1993 och 1995 och de klarade det! Ett av åren så arrangerade de visserligen tävlingen i ett ombyggt ridhus utanför Cork, men ändå!

Jag ska starta en insamling nu för att Ukraina ska kunna arrangera Eurovision! Typ en klädinsamling där jag bara accepterar fjäderboa och smaklösa klänningar som passar när man ska sjunga kroatiska powerballader. Har du en fjäderboa som ligger och skräpar hemma, skicka den till Kiev där den kan få liv på nytt och skänka stor glädje till en ny ägare. Tillsammans kan vi få det här att funka. Håll grytan kokande, och låt tonartshöjningarna eka ända till Tjernobyl 2017.