Jag höll på att spotta ut min morgonchampagne imorse. Kvällens tema i Idol är MÅNS ZELMERLÖW! TV4 berättar:

”På fredag ska topp fyra framföra egenskriva låtar de skapat tillsammans med erfarna producenter och låtskrivare. Dessutom kommer de att sjunga varsin Måns Zelmerlöw-låt enligt listan nedan.”

Alltså förlåt men fanns det verkligen inga andra teman att välja än Måns Zelmerlöw-temat? Mata inte Måns ego mer än nödvändigt! Ja okej, han har vunnit Eurovision, men alla vi som vet något om den tävlingen vet ju att den inte är känd för att hålla musikalisk toppklass.

I grunden så gillar jag Måns och han var visserligen med själv  i Idol en gång i tiden, men jag tycker ändå det känns lite väl drastiskt att ha ett helt program tillägnat åt honom. Absolut, han är folkkär, men alltså, såå många hits har han ju inte? Mitt förslag är att de har en Anna Book-vecka istället. Samtliga deltagare får göra sin egen tolkning av Samba Sambero.

Det blir inte bättre när man läser kvällens låtlista.

Oskar Häggström: Fire in the Rain

Charlie Grönvall: Hanging on to Nothing

Rebecka Karlsson: Hope and Glory

Liam Cacatian Thomassen: Should’ve gone Home

Vad är det här för konstiga b-sidor? Hope och Glory är ju en sak, men alltså, resten? Det borde faktiskt vara straffbart att ha Måns Zelmerlöw-tema utan att någon sjunger Cara Mia. En haverikommission borde tillsättas!

Misstänker att detta är en direkt konsekvens av att Måns Zelmerlöw blev framröstad som Sveriges bästa artist i David Hellenius program ”Sveriges Bästa” för några veckor sedan. I samma program så konstaterades det att Göta Kanal är en av Sveriges bästa filmer. Ja ni hör ju själva, det är knappast något positivt!

Jag är inte arg, bara besviken. Nu kan det lika gärna få bli strejk om ni frågar mig. Läste igår att tunnelbaneförarna hotar med sympatistrejk med idolerna, och varför låta det stanna där? Man borde stänga ner samtliga kärnkraftverk och stoppa elförsörjningen när man ändå håller på. Då kan TV4 försöka filma en snabbrepris bäst de vill.

Foto: Anders Deros

Släpp allt ni håller på med, Lasse Kronér hotar att lämna SVT! Panik! Nöjesbladet rapporterar:

”Tidigare i år har Lasse Kronér kritiserat SVT för att han anser att de inte marknadsfört ”Doobidoo” tilläckligt mycket. Tv-programmet som är ett av de mest sedda i Sverige, som Kronér själv programleder och är mycket nöjd med.

– Att det här lilla programmet som är ganska omärkvärdigt som fungerar så pass bra. Det är jag stolt över. Framför allt med tanke på att SVT inte har lyft ett finger för att göra något åt det. Vi har inte fått en trailer”

Det här är faktiskt en gåta för mig. Alltså, dels att så många personer vill kolla på Doobidoo frivilligt, men kanske mest att Lasse Kronér tycker att programmet får för LITE uppmärksamhet. Vad tror han att han är programledare för egentligen, Så Mycket Bättre?

Det räcker tydligen inte med att Dobidoo sänds på absolut bästa sändningstid varje fredag. Det måste marknadsföras ÄNNU mer!

Jag kanske är dum nu, men vad exakt är det som måste marknadsföras med Dobidoo? Typ ”Kolla här, Claes Malmberg och Jessica Andersson sjunger en duett tillsammans! Precis som de gjorde förra året, och året innan det, och även 2013…….”. 

Man vet liksom vad man får. Jag kollar väldigt sällan på Dobidoo men jag skulle ändå kunna recitera ett helt avsnitt i sömnen. Lotta Engberg drar en fräckis, Pernilla Wahlgren är värdelös på ”gissa låten” för att hon bara kan sjunga Piccadilly Circus och Tommy Körberg får kanske sjunga ”Like a bridge over troubled water” för att bygga upp lite stämning på slutet.

Sen så är det alltid någon musikalartist man aldrig sett förr som är med och tävlar bara för att fylla ut deltagarlistan. Så har det varit sedan urminnes tider, och det kommer fortsätta vara så för all överskådlig framtid! Inte ens ett kärnvapenkrig skulle kunna hindra Shirley Clamp från att sjunga ”Min Kärlek”.

Mitt förslag för framtida Dobidoo-säsonger är att man helt enkelt slutar med att spela in nya program och bara sänder repriser istället. Jag är övertygad om att 90% av tittarna inte hade märkt någon skillnad om SVT hade sänt ett avsnitt från 2013 istället för ett nyinspelat. Samma sak gäller även Så ska det låta. Det är värt ett försök iallafall!

Foto: TV4

TV4, Linda Lindorff och samtliga tidningar i hela Sverige gör sitt bästa för att krama ur allt drama de kan kring den ”passionerade natt” som Erik och Sigrid, två bönder i Bonde söker fru, hade tillsammans första gången som de fick träffa sina brevskrivare på Sundbyholms slott i somras. Det måste vara Sveriges mest väldokumenterade one night stand vid det här laget, och den som känner att hen behöver en uppdatering på exakt vad det var som hände så går det att läsa min recap här.

Nu har dramat alltså blossat upp IGEN i kvällens avsnitt! Jennifer, en av de andra bönderna, har åkt med sina friare till Eriks gård för en oskyldig fest, men vi som tittar förstår snabbt att det egentliga skälet till varför Jennifer åker tvärs över halva Sverige var för att kunna konfrontera Erik IGEN om hans ligg med Sigrid några veckor tidigare!

Det var ett jävla tjat. Nu när äntligen Linda Lindorff har slutat tjata om det så börjar istället de andra bönderna (som inte ens har något med saken att göra) ta upp att Erik och Sigrid låg en gång. Jennifer känner att luften ännu en gång MÅSTE rensas! Nöjesbladet rapporterar: 

”Det är under den middag Jennifer bjudit Erik och hans brevskrivare på som hon tar chansen att rensa luften. Och saken gäller den passionerade natten med Sigrid Bergåkra på Sundbyholms slott i början av säsongen.

– Hur ser det ut nu då? För det var ju dunder och bomber och granater. Passion så det skrek om det. Jag sov i rummet intill, säger Jennifer i programmet.”

Jaja. Du hörde Erik och Sigrid ligga. De var lite högljudda. Get over it. Dunder, bomber OCH granater känns för övrigt som en överdrift. Jag vet inte hur bönder har sex, men det känns orimligt att de ska ha mer militära resurser än resten av Sverige.

”Erik och Sigrid hördes ett tag efter men slutade sedan att skriva till varandra. I programmet tycker Jennifer att brevskrivarna förtjänar att känna till affären.

– Jag är inte säker på att Erik kommer att berätta och jag kan förstå att det är fruktansvärt jobbigt. Men hur jobbigt det än må vara tycker jag att han ska berätta. För det kommer att komma fram och om det kommer fram men inte från Erik kommer det vara en ganska rejäl smäll i ansiktet på den tjejen han väljer”

Jennifer är såå oroad över det här! För övrigt så tycker jag inte att man kan kalla det hela för en ”affär” med tanke på att ingen av dem hade en partner när de låg? De var ju inte ens otrogna!

Har man träffat sina brevskrivare på en speeddejt i fem minuter så tycker jag inte att man är skyldig att berätta vem man har legat med. Det är ju en fruktansvärd idé! Speciellt med tanke på att en av Eriks tjejer höll på att bryta ihop fullständigt och få ett sammanbrott i förra veckan när Erik åkte och HANDLADE med en av de andra tjejerna och var borta en stund. De hade INTE varit redo för att processa den informationen. Det var tillräckligt dålig stämning på gården redan innan!

Ämnet är dessutom något som Erik inte vill fortsätta att älta.

– Man orkar inte mer liksom. Man ville bara ge upp och försökte skratta bort det, säger han.

Alltså jag tycker så synd om Erik! Han är 21 år, hade ett oplanerat ligg och får nu stå till svars för det varenda vecka på TV4. Tänk att behöva förklara sig för Linda Lindorff varje gång man haft ett ligg som man ångrar!  Då hade det inte blivit många barn gjorda i det här landet.

Efter att ha gjort mig ovän med samtliga diabetiker i hela Sverige samt Patrick Ekwall förra veckan så är det glädjande att få lite positiv feedback angående den här bloggen. Jag hade dock inte förväntat mig att det skulle komma från självaste Gunilla Persson i egen hög person!

Att få ett ”keep up the good work” från Gunilla Persson är egentligen allt jag behöver för att vara lycklig. Det här kommer jag att leva på länge, och jag är så glad över att ha fått en allierad i kändis-Sverige. Äntligen någon som faktiskt förstår min humor och alla dess nyanser till fullo.

Har dessutom fått ett ”love you”! Eller så är det riktat till hennes mamma…? Jag vet inte, men jag väljer att tro det är mig hon menar. Det måste vara så! Allt för min granskning av sjukhusmaten i Los Angeles. Jag känner hur Stora Journalistpriset rycker allt närmare! Kunde Malou von Sivers få det 2014 så kan jag få det nu.

I vilket fall som helst så ser jag fram emot Gunilla Perssons podcast väldigt mycket. Om du läser det här Gunilla så ska du veta att jag väldigt gärna skulle gästa den. Jag tror vi skulle ha en hel del att prata om . Hör av dig!

Ännu en helg har passerat i kändis-Sverige och detta utan något större drama. Det enda pinsamma som hände var att Tommy Nilsson fick stånd i Så Mycket Bättre, men det är väl mer regel än undantag?

Vi förflyttar oss över Atlanten istället hem till Gunilla Persson. Hon efterlyser nämligen en pappdocka av sig själv i naturlig storlek som ska ha försvunnit under mystiska omständigheter.

”Den här bilden gjorde man en pappersdocka av på TV3 där den sedan ställdes ut. Tyvärr försvann dockan som är lika lång som jag. Undrar vem som har den. Skulle gärna ha den själv.”

Det här tycker jag är väldigt intressant! Vart har pappdockan i naturlig storlek tagit vägen? Vilken busig praktikant på TV3 är det som har en pappdocka föreställandes Gunilla Persson i naturlig storlek hemma hos sig? Träd omedelbart fram! Gunilla behöver den!

Det är oklart vad Gunilla behöver pappdockan till. En kvalificerad gissning är att hon ska använda den för att ingjuta skräck i sin gamla mammas vårdare. Typ att hon flyttar runt pappdockan på lite olika ställen när hon inte är hemma så att vårdaren känner hon är under ständig bevakning trots att Gunilla inte är där.

Hoppas bara att pappdockan fortfarande finns kvar. I värsta fall så har Gunillas värsta fiende Åsa Vesterlund fått tag på dockan och bränt upp den på Venice Beach. Hoppas inte!

Foto: Annika Berglund, TV4

Som ni kanske har hört så är nästa veckas idolfinal hotad av strejk. Efter elva år av fredagsfinaler så har man kommit på att idolerna tjänar så lite pengar att de i princip får vitaminbrist och skörbjugg, och situationen är helt plötsligt akut. Jag är inte säker på hur det hände, men hux flux så verkar idolerna ha blivit offer för en humanitär kris på TV4.

Det här har fått mig att tänka på andra tv-program där deltagarna också blir utnyttjade! Det är ju faktiskt jättejobbigt att vara med på tv och få så mycket uppmärksamhet. Nedan kommer en lista på fem tv-program där deltagarna också borde strejka.

1. Dansarna i Let’s Dance. År ut och år in så får de hjälpa haltande svenska kändismän att dansa pasodoble, och vad är tacken? En fräckis från David Hellenius? Plus ett osäkert arbetskontrakt där man inte vet om man får vara med i en vecka eller tolv. Dansarna i Let’s Dance borde göra uppror mot TV4.

2. Julvärdarna på SVT. Jobb på julafton? Ingen ska behöva göra det. Att vi ska utsätta Sanna Nielsen för det är inget annat än en skandal, och dessutom ovärdigt för en välfärdsstat som Sverige. Inte ens våra mest folkkära kändisar går säkra från de hårda villkoren i arbetslivet nu för tiden. Har hon ens kollektivavtal?

3. Bandet i Så Mycket Bättre. Tänk er själva. Artisterna får sitta och dricka vin och gråta teatraliskt medan de äter trerätters, och bandet får bara sitta bredvid och titta på! Hur snällt är det egentligen? Får de någon mat över huvud taget? Misstänker att de får bo i ett dragigt skjul på gården medan Jill Johnson ligger och myser i en Hästens-säng. Bandet borde göra revolt!

4. Djuren i Bonde söker fru. Här kan vi verkligen prata om att utnyttja oskyldiga! Bönderna hittar kärleken och får flera uppslag i Hänt Extra, men djuren då? Vad får de ut av att vara med i programmet? Vem frågade kossan om det var okej att filma henne? Någon borde öppna stalldörren på glänt och låta hästarna springa iväg till mer välbetalda gig.

5. Deltagarna i Halv åtta hos mig. Det här är faktiskt helt sjukt. Man måste vara tillgänglig varje kväll i en hel vecka, bli hembjuden till konstiga främlingar, riskera matförgiftning och dessutom laga en trerätters till dem? Bara vinnaren får 15.000 kronor., resten blir lottlösa. Många ställer upp eftersom de annars skulle svälta. De borde strejka!

Foto: Kanal 5

Rykten om vilka artister som ska vara med i Mello har börjat sippra ut (schlagerbögar älskar ju att skvallra), och jag är inte direkt imponerad!  Nöjesbladet rapporterar:

”Humorgruppen De vet du ska tävla i Melodifestivalen 2017, det kan Nöjesbladet avslöja idag. De vet du, som har en stor Youtube-kanal med över hundratusen prenumeranter där de flesta av deras musikvideor har visats flera miljoner gånger, har också gjort webbformat för både Kanal 5 och TV4.”

Alltså, neeeeeeeeeeeej! Vad är det som händer? De vet du!!! Här satt jag och trodde att oanständigheten i Mello hade peakat med Samir och Viktor, men tydligen inte. De vet du hade varit en drömvärvning om man hade velat ha en kampanj för att öka tondövheten i Sverige, men alltså, Mello? Ska vi verkligen normalisera dem till den graden? Jag röstar nej.

”Nu bekräftar flera personer med god insyn i Melodifestivalens arbete att kvartetten är klara för Melodifestivalen.

– De vet du passar perfekt in i det som Björkman letar efter, säger en källa.”

Jag har alltid kallat mig själv för en kristdemokrat i melodifestivalsammanhang. Jag vill att allt ska vara som förr och jag hatar förändring. Man kan säga att jag är schlagerjournalistikens Ebba Busch Thor! Rent generellt så är jag en motståndare till allt som Christer Björkman tror är ”hippt” och säger att ”ungdomar” gillar. Då vet man att det är dags att ta fram hörselskydden!

”Nöjesbladet har sedan tidigare listat en rad artister som enligt väl insatta uppgiftslämnare är klara för nästa års tävling. Bland annat uppges Lisa Ajax, Ace Wilder och Mariette Hansson återvända till tävlingen medan Alice Svensson och The Fooo finns med bland debutanterna.”

Det här gjorde mig inte mer hoppfull. Ace Wilder verkar ha blivit en del av inredningen i Melodifestivalen, Mariette Hansson won’t stop believing på en seger, och The Foo kommer inte komma in på efterfesten. Suck. Jag är inte imponerad! Kom tillbaka med din murriga boa Anne-Lie Rydé, allt är förlåtet!

Stockholm har äntligen börjat hämta sig från århundradets värsta snöoväder förra veckan, där bland annat Carola tvingades åka tunnelbana och prata med riktiga människor. Saker har börjat återgå till det normala igen, men tyvärr inte hemma hos Patrick Ekwall i Bromma!

Patrick har nämligen avslöjat en snöröjningskonspiration i Bromma! Onda, feministiska snöröjare har härjat i Bromma med genuscertifierade plogar, och har gjort sitt bästa för att stänga in så många män som möjligt så att de inte kan ta sig någonstans.

”Är det detta som är feministisk snöröjning i Bromma? Att ploga upp en enorm isig snövall framför min parkering så att min bil – som KANSKE körs av en man – inte kan komma ut? @trafikverket”

En ”enorm” snövall har plogats upp precis vid Patricks utfart till villan i Bromma. Detta har gjort honom helt avskuren från omvärlden. Helt oförmögen att ta sig utanför hemmets fyra väggar, inlåst i ett fängelse med en fryst vallgrav bestående av snö som Stockholms stad har fraktat bort från platser där kvinnor bor. Allt har hällts ut hemma hos Patrick Ekwall, och bara för att han är man! Det är verkligen inte lätt att vara man i Stockholm nu för tiden.

Det är ju hemskt att man ska behöva skotta snö på sin egen uppfart när man bor i villa! Vad kommer härnäst, ska man behöva klippa sin egen gräsmatta också? Riktigt upprörande om ni frågar mig. Chockerande att Patrick Ekwalls uppfart inte är prioriterad av Stockholms snöröjare. Manshat!

Det roligaste i allt det här är att det inte ens är Trafikverket som har hand om snöröjning i Stockholm. Det är ju Stockholms Stad! Om man ska rasa mot snöröjningen så kan man ju iallafall se till att klaga till rätt instans. Eller varför inte ta fram en spade och börja skotta själv istället för att lägga upp en bild på Instagram och skylla på onda feminister? Bara ett litet tips från mig!

OBS: Detta inlägg skrevs efter ett tips från en SOLIG läsare! Hittar du något du tror jag skulle vilja skriva om, tveka inte att mejla på hejfrans@gmail.com, DM:a på Instagram (@tramsfrans) eller skriv på Twitter (@tramsfrans). Ditt bidrag gör skillnad! 

Charlotte Perrelli har hamnat i blåsväder, och för en gångs skull så handlar det INTE om att hon har gjort smygreklam eller något annat konstigt samarbete om kontantkort. Puh! Den här gången handlar det om en bloggkommentar hon fått.

Charlotte var på Arlanda på väg hem från ett glamouröst gig på konserthuset i Karlskrona, Blekinges motsvarighet till Madison Square Garden. En mamma och en dotter stoppade henne och ville ta en bild, men Charlotte nekade för att hon precis hade kräkts (!), och sen blev det drama i kommentarsfältet!

”Min dotter har följt din blogg och du är en förebild för henne, och när hon fick syn på dig igår så tyckte hon det skulle vara roligt med en bild tillsammans med dig. Förstår efter att ha läst din blogg att du var trött men det hade på sin höjd tagit några sek och ett leende från din sida att göra henne glad. Hoppas konserten iallafall blev bra för din del, och att du ställde upp om det nu var några som ville ta bilder. De hade ju betalat.”

Ouch! Nu får man inte ens ta en bild med Charlotte Perrelli längre! Jag som trodde att hon var allmän egendom och att alla kunde kräva vad som helst av henne, det skulle ju bara ta några sekunder!

Jag tycker faktiskt att folk får skärpa sig. Det är väl självklart att kändisar inte alltid har tid att ta bilder på kreti och pleti så fort som de går utanför dörren. Speciellt inte om de typ befinner sig på Arlanda och har bråttom hem eller bort? Man är ju alltid ful när man flyger dessutom.

Bara för att man är kändis ska man faktiskt inte behöva göra alla glada hela tiden. Tro det eller ej men Charlotte Perrelli är faktiskt inte skattefinansierad, och tillhör inte oss alla. Renoveringen av hennes fästning i Djursholm kanske är finansierad med ROT-avdrag, men hennes ansikte är faktiskt hennes eget! Med eller utan botox! Charlotte fortsätter:

Lena tyckte jag var oförskämd och att jag borde åtminstone lett mot hennes dotter som följer min blogg. (Hennes dotter var inte 4 år utan kanske 24…och ursöt!!! Jag gissar bara ang åldern.)

Jag var absolut inte otrevlig. Det brukar jag aldrig vara om inte någon är dum mot mig.

Den största överraskningen i allt det här måste ändå vara att Charlotte Perrelli har 24-åriga fans! Jag trodde att jag var helt ensam om att gilla henne! Det här gav mig ändå lite hopp om mänskligheten.

Jag backar Charlotte till 100% i det här. Ingen ska behöva ställa upp på bild precis efter att man spytt i Sverige 2016. Oavsett om man är kändis eller inte.

Foto: TV4

Jag går på lite dejter ibland och träffar killar. Vissa går jättebra, och vissa går mindre bra. De dåliga dejterna har inte gått som planerat på grund av många orsaker, men jag har iallafall aldrig behövt förlösa en häst som Bonde söker fru-Sigrid och Anders var tvungna att göra i kvällens avsnitt på sin dejt! Nöjesbladet rapporterar:

”När hästbonden Sigrid Bergåkra, 43, är på väg hem från dejten med Anders Berglund, 56, inträffar det dramatiska. När de kör längs byvägen ser Sigrid hur ett sto ligger i hagen och kämpar för att föda.

– Jag tvärnitade verkligen för jag såg hur det var på gång. Det blev genast ett stort allvar och jag fick puls. Det handlar om liv eller död”

Hatar när det händer. Man går på en romantisk promenad längs byvägen och kanske håller handen, men måste avbryta för att en häst ligger i diket och skrevar! En typisk cockblocker-häst, om ni frågar mig! Såg inte hästen att de var på dejt?!

”Med instruktioner från Sigrid tar de båda grepp om fölets ben och drar tillsammans.

– Oh my god, säger en tagen Anders när fölet väl kommer ut.”

Det här måste vara topp 3 av oromantiska dejter i Bonde söker frus historia, eller kanske i världshistorien. Dra ut ett föl med benen från en gnäggande häst? ”Du kan väl iallafall bjuda på ett glas vin först?” hade jag känt. Det här går helt klart för snabbt framåt.

”Sigrid hyllar även Anders Berglunds insats.

– Anders och jag hade ett otroligt moment när vi förlöste fölet tillsammans. Han hjälper mig direkt med ett lugn inombords, säger hon i programmet.”

Foto: TV4

Alltså, jag kan inte släppa det här. De förlöste alltså ett föl tillsammans! Det här ska jag absolut tänka på nästa gång jag går på en dålig dejt. Man får verkligen perspektiv på hur illa det hade kunnat vara istället. Två glas vin och pinsam tystnad på Södermalm är ingenting mot vad Sigrid och Anders var tvungna att stå ut med.

”Sigrid Bergåkra menar att det här var den stora höjdpunkten för henne i ”Bonde söker fru”.

– Det är ett minne för livet för alla oss som var där. Vi fick ju vara med om att rädda den här fina fölungen”

Jaha, det var ju snällt. Man får vara med i Bonde söker fru och dejta fyra KARLAR som är tokiga i en, men höjdpunkten på hela sommaren var att förlösa ett föl. Dåligt betyg för killarna! Tänk att bli utkonkurrerad av ett föl. Inte nog med att behöva tävla med de övriga männen, nu ska djuren också vara med och konkurrera, och dessutom vinna!

”Efter förlossningen, när fölet ska få sitt namn, uppstår det dock meningsskiljaktigheter. Bertil Hagqvist, som en av de andra brevskrivarna heter, har nämligen namnsdag just den dagen. Anders Berglund vill dock inte gå med på det namnet, utan föreslår i stället Anders.”

Vilken överraskning att Bertil vill att fölet ska heta Bertil och att Anders vill att fölet ska heta Anders. Verkligen! Ni som inte följer Bonde söker fru vet alltså vad programmet handlar om nu. Två vuxna män som bråkar över namnet på ett föl för att få pluspoäng från en tjej som de gillar. Det är alltså ännu bonnigare än ni först trodde.