Anders Pihlblad ID-kapad

av tramsfrans

Anders Pihlblad har fått sin identitet kapad av onda bedragare! Syftet med den hotfulla handlingen ska ha varit att få bra platser till Allsång på Skansen. Aftonbladet rapporterar om ett skakande brott.

”TV4-profilen Anders Pihlblad har blivit utsatt för ett bedrägeri.

Någon, eller några, har stulit hans namn i en fräck kupp – för att få fyra VIP-platser till ‘Allsång på Skansen’.

– Det är så otroligt kränkande att någon stjäl ens identitet, säger Anders Pihlblad.”

Allting tyder på att det här är Sveriges mesigaste ID-kapare. Av ALLT ont man kan göra när man snor en annan persons identitet så väljer man att göra det för att få bra platser till Allsång på Skansen?

Alltså, de flesta ID-kapare brukar ju ha lite mer lukrativa planer än så. Typ ta SMS-lån, handla saker i personens namn och teckna livstidsprenumerationer på VitaePro. Såna saker! Inte VIP-platser på Allsång på Skansen.

Det här tycker jag är allvarligt. Gillar folk verkligen Allsång på Skansen så mycket att de genomgår brottsliga handlingar för att få bra platser till ”Scenen är din” med Lisa Nilsson?

Det är verkligen ingen ordning och reda på dagens brottslingar. Råna en bank, ficktjuva lite, gör vad som helst men inte det här. Skärp er. Är det verkligen värt det att åka fast för det här?

Att dessutom utföra brottet på bästa sändningstid under sommarens mest sedda program där halva Sverige kollar på känns inte heller speciellt genomtänkt. Det blir ju inte direkt svårt att leta efter bevis.

Fyra falska typer, som säkert sjöng falskt också, stal min identitet för att få VIP-platser av SVT till Allsång på Skansen. På bilden ser ni skylten som markerar "mina" platser (flera vänner i publiken såg skylten, messade mig och undrade var jag var – jag förstod först inte vad det handlade om). Åtminstone en av bedragarna skapade en falsk mejladress och utgav sig för att vara mig i ett mejl till SVT med önskan om platser. I mejlet dras även Henrik och min familj in. Bedrägeriet lyckades alltså. Det här inträffade häromveckan och jag har ingen aning om varför just jag utsatts, hur ofta det skett och hur det ska tolkas. Jag vet inte heller om det är fler namn som utnyttjats och om det handlar om organiserat bedrägeri. SVT och TV4 ser allvarligt på det som inträffat. SVT har gjort en egen utredning samt en polisanmälan. Polisen ringde mig några dagar efteråt och meddelade att ärendet skulle lämnas till åklagare. Bedragarna (jag vet inte hur många de är men det reserverades fyra platser i mitt namn) har lämnat digitala spår efter sig och de tycks dessutom ha fastnat på bild (jag har sett bilden). Jag har känt obehag över det här de senaste veckorna. Jag kan bara hoppas att detta var en engångsgrej, genomförd av någon som ville imponera på kompisarna med bra platser på Allsången, och att det inte handlar om något större. I övrigt njuter jag av den här sommaren – både när jag jobbar i tv-studion och när jag är ledig 🙂 #allsångpåskansen #allsång

A post shared by Anders Pihlblad (@anderspihlblad) on

Jag trodde verkligen att Allsång på Skansen hade peakat som program, men om folk håller på såhär så har jag uppenbarligen fel. Ingen vet hur stort mörkertalet är på folk som gör likadant. Skandal! Hoppas att detta hamnar högt upp på Polisens prioriteringslista.

Amsterdam!!!

av tramsfrans

Av någon anledning så tyckte jag det var en bra idé för fyra månader sedan att boka en ensamresa till Amsterdam direkt efter Stockholm Pride? Jag vet inte riktigt vad jag tänkte med, men nu är jag iallafall på väg. Sitter på Arlanda med ett glas av ”den billigaste champagnen ni har” och känner mig mer död än levande om jag ska vara ärlig.

Jag har rest ensam flera gånger tidigare. De flesta verkar inte kunna bestämma sig för om jag är ett psykfall eller *stark*, men jag kan faktiskt tycka att det är väldigt skönt ibland. Alltså göra exakt det man själv vill göra, inte behöva anpassa sig efter någon annan och bara göra saker i min egen takt. Känner mig ungefär som Blondinbella efter skilsmässan!

Typ som ikväll när jag kommer gå ut och äta middag ensam och läsa Katrin Zytomierskas porriga roman ”Bucketlist” vid bordet och äta en råbiff. Det hade ju varit jättekonstigt beteende om jag rest med någon annan.

Ja alltså man vet ju aldrig om någon av mina två telefoner och min laptop skulle explodera samtidigt???

A post shared by Tramsfrans (@tramsfrans) on

Eftersom jag är 1000% semesterpappa så skriver jag självklart ut samtliga resehandlingar så att det finns PÅ PAPPER!!! Det är ännu viktigare när man reser ensam! Man vet ju aldrig om alla mina telefoner och laptop skulle explodera samtidigt.

Aja. Det är bara tre dagar och jag kommer hem igen på onsdag. Business as usual på bloggen tills dess ändå, så ni kommer ändå inte märka någon skillnad. Kommer troligtvis gå in på Anna Books instagram fem gånger i timmen.

 

Leif GW Perssons vikt – en analys

av tramsfrans

Om det är något som svenska tidningar älskar att rapportera om så är det Leif GW Perssons vikt. Minsta lilla förändring av ett hekto hit och dit ska vägas på en våg av äkta guld och resultera i minst tre artiklar och eventuellt en livesändning.

Som vissa av er kanske redan känner till så är GW:s viktstrategi att vara nykter första halvan av året och supa under den andra, och överraskande nog så har det visat sig att alkohol påverkar ens vikt! Det hade jag aldrig kunnat ana!

Det senaste kring Leif GW Perssons vikt är att nedgången har avstannat! Nu är det alltså en nyhet att Leif GW Perssons vikt INTE förändras! Aftonbladet rapporterar om den dramatiska inbromsningen:

”Leif GW Persson bestämde sig för att gå ner 50 kilo på ett år. Efter ett halvår hade han tappat 25 kilo, men sedan dess har han stått på samma vikt.

– Det tror jag beror på att jag dricker. Jag körde nyktert första halvåret men sen började jag dricka vin och öl och det är ju rena näringslösningen. Men jag försöker ju kompensera så långt det går.”

Det spelar verkligen ingen roll vad Leif GW gör längre. Oavsett om han går upp eller ner i vikt eller står stilla så blir det en artikel, och jag tycker att det känns lite väl dramatiskt. Låt Leif GW gurgla sitt middagsvin ifred! Är man 73 år gammal så borde man rimligtvis kunna göra det utan att någon höjer på ögonbrynen.

Det är oklart om det är Leif GW Persson själv som hela tiden vill prata om sin vikt eller om det är det enda som journalisterna frågar om, men jag tycker faktiskt att det behöver utformas riktlinjer för det här. Jag tycker det är rimligt med en artikel för varje 10 kilo som gås upp eller ner, men inget mer. Det vore bra om vi i branschen kunde enas om det här inför hösten.

”Han funderar på att köra en fastekur i slutet på året.

– Eller så får man sätta sig i en bastu i 48 timmar. Det är möjligt att det blir så. Det är dramatiskt, men man mår ju mycket bättre.”

Här har vi något som kan sändas live! Tänker mig att det kanske kunde bli lite Musikhjälpen-stuk på det? Leif GW Persson får sitta i en inglasad ångbastu på ett torg någonstans i Sverige några decemberdagar i sträck så att man kan följa framstegen i realtid på stora skärmar. Varsågod för nästa stora tv-succé!

Svenska kändistvättstugor del 3

av tramsfrans

Förra veckan så lovade jag att rapportera varje gång en svensk kändis renoverar sin tvättstuga och sätter in fyra tvättmaskiner, men jag har tyvärr insett att det kanske blir ett för stort uppdrag. Det har nämligen hänt igen. Den här gången är det kändiskocken Leila Lindholms tur!

New laundry room in the basement finally done #athome

A post shared by Leila Lindholm (@leilalindholm) on

Äntligen är det klart! Det här var inte direkt en överraskning, men det räcker med att ta en snabb titt på kommentarerna för att se vem som stöttar den nödvändiga utrustningen.

Charlotte Perrelli! Alltså, jag börjar verkligen misstänka att det här rör sig om en mystisk tvättkonspiration där allt fler offentliga personer blir indragna. Vad håller egentligen svenska kändisar på med i sina tvättstugor? Är det något de inte vill berätta för oss? Varför är Charlotte Perrelli alltid involverad i allas tvättstugerenoveringar och hejar på som om det inte fanns en morgondag? Det känns verkligen som att en luddig hund ligger begraven i någon av de två torktumlarna, för det här är inte normalt.

Nästa person på tur att skaffa dubbla tvättstugor verkar med största sannolikhet vara Marie Serneholt. Jultomtesmiley! Det mesta tyder på att den dubbla tvättstugan kommer bli årets julklapp 2017. Kom ihåg var ni hörde det först.

Om ni ser ännu en kändis med dubbla tvättmaskiner, håll mig uppdaterad för det här behöver verkligen granskas. Jag har hittat mitt kall i livet. Tipsa hellre en gång för mycket än en gång för lite. Jag behöver er hjälp för att lösa det här väldoftande mysteriet.

Blondinbellas barnbeslut

av tramsfrans
bellaodd

Som ni alla känner till så gjorde Blondinbella och Odd slut i våras och har nu flyttat isär. Som vanligt när Blondinbella gör någonting så sker det i turbofart, och processen att gå vidare från skilsmässan är givetvis inget undantag. Privatlivet är precis som att driva ett aktiebolag, och om allt går vägen så kommer förhoppningsvis skilsmässan och eventuell hjärtesorg att vara ett minne blott lagom tills nästa kvartalsrapport för Löwengrip Care & Color!

”Tanken slog mig idag om jag kommer vilja ha fler barn framöver. Jag landade i att båda alternativen är välkomna. Jag kan absolut se mig själv träffa någon om några år som inte vill ha egna barn och det är fine för att jag har världens bästa redan. Men jag kan också tänka mig fler i framtiden, beroende på den jag träffar. Det är turen med att vara 26 år. Om tio år är det fortfarande i vanlig ålder om jag skulle vilja. Men jag måste erkänna att jag älskar att vara en singel mom. Den friheten är fantastisk.

Det är såklart superhärligt för Bella att det går så otroligt bra att vara ensamstående mamma, men ibland känns det lite förhastat att efter två månader isär konstatera att livet som ensamstående är ”en fantastisk frihet” och redan slänga ut krokar om att skaffa nya barn innan bläcket på skilsmässopappret har torkat. Andas!

Bella har tidigare sagt att hon inte vill vara för personlig i bloggen och skriva om skilsmässan för att skydda barnen, och jag tycker att det gått sådär.

”Jag vill skydda våra barn, Gillis och Sally ska inte kunna hitta en massa skriverier om sina föräldrar och hur uppbrottet var. Jag vill inte att dom ska kunna läsa om hur ledsna vi var, vems fel det var eller rykten om nya dejter. Vi är deras mamma och pappa och Odd och jag kämpar med att separationen ska vara så diskret som möjligt.”

För att vara en person som inte vill skriva för mycket om sin skilsmässa så måste jag dock säga att Bella skriver väldigt mycket om sin skilsmässa. Det känns som att i princip varje blogginlägg innehåller en pik till Odd. Typ som här.

”Jag älskar att känna ‘var vill jag sitta’, är det vardagsrummet och sofforna som gäller, matbordet, vid köksön, ute på altanen i kvällssolen, kontoret, soffan uppe eller i sängen. Jag bestämmer varje kväll.”

Ja ni hör ju själva. Kanske inte en jättediskret pik. Fortsättning följer på Bellas subtila gå vidare-process!

Happy Pride!

av tramsfrans

För att citera Kristdemokraternas ungdomsförbund: nu börjar perversa veckan!!!

A post shared by Tramsfrans (@tramsfrans) on

Nu är det Pride! Eller som den där kränkta KDU-killen sa, ”nu börjar perversa veckan”. Firade självklart igår i hemmets lugna vrå med att steka på lite irländskt kött samtidigt som jag hade på mig den 13 meter långa boan som jag fick av Anne-Lie Rydé tidigare i år.

Fick dock stå en bit bort från spisen för att det inte skulle komma stekos på boan. Ja ni vet ju själva hur det är!

Apropå Pride så vill jag även slå ett slag för senast numret av QX där jag talar ut och snackar skit. Berättar t.ex. om den gången då en kille skrev att han ville hatknulla mig efter att jag skrivit elakt om Danny! Har ni inte möjlighet att plocka upp en QX så kan ni läsa intervjun här från sida 80 i tidningen.

Jag ska iallafall på Pride varje dag och om någon av er får syn på mig med ett glas bubbel i handen så är det bara att komma fram. Jag kommer bli lika glad som Anna Book när Arga Snickaren kom första gången!

Danny Saucedo och öronslickandet

av tramsfrans

Danny Saucedo ska släppa ny musik! Äntligen”, kan jag tänka mig att ni jublar i ren förtjusning. Själv så är jag glad om han släpper så mycket musik som möjligt istället för att prata, men det får stå för mig.

NY MUSIK PÅ FREDAG 4 AUG 👉👌 Music/Genius @martinrenealien 👽❤️ Foto @josefpeyre AD @bymarkfant

A post shared by D A N N Y S A U C E D O (@dannysaucedo) on

På omslaget till den nya musiken så ser vi en bild där Danny slickar på Molly Sandéns öron och texten ”Jag får inte nog”. Jag vill troligtvis inte veta exakt vad det är som åsyftas, men jag tror jag har en ungefärlig idé.

Personligen så undrar jag hur själva fotograferingen gick till? Typ ”ligg still här älskling medan jag slickar dig i örat och fotar mitt nya omslag, fansen kommer älska det här”.

Jag tycker dock att det här är allvarligt! Vi måste våga prata om öronslickare. Vi har säkert alla varit med någon som helt utan förvarning plötsligt sträckt fram tungan, och istället för att sikta på munnen plötsligt gör en tvärmanöver upp mot öronen och börjar slicka trumhinnan ren innan man hinner tänka ”jag borde ha köpt nya tops”. Eller är det bara jag som råkat ut för det? Folk får naturligtvis gå igång på vad de vill, men jag tycker iallafall att man kan fråga först innan man börjar centrifugera trumhinnan.

Danny vill uppenbarligen inte att någon ska missa att han gillar tjejer. Såpass mycket att han gillar att slicka dem i öronen, den mest erogena zonen av dem alla!

Såhär i Pride-tider så hör man ibland åsikter om att bögar ”trycker upp sin sexualitet i ansiktet” på straighta när vi går i parad en gång om året, men det är faktiskt ingenting om man jämför med vad Danny och andra straighta håller på med hela tiden när de slickar i folks öron på skivomslag bara för att ingen ska missa att de får ligga.

Här kommer förresten en låt som jag tycker ha borde varit årets Pride-låt. Skål!

Peter Jihdes nakenchock på Gotland

av tramsfrans

Foto: Carolina Byrmo och Elin Karlström

Nyhetsmorgon har fortfarande sommarvikarier, men det skonar oss inte från att få vår dagliga dos av Peter Jihde oavsett om vi vill det eller inte. Häromkvällen så dök Peter till exempel upp på en föreställning i Burgsvik och visade nästan snoppen! Komikern Per Andersson (ett namn man aldrig kommer ihåg, men jag lovar att ni känner igen honom) uppträdde för fullt när Peter Jihde stormade in på scenen. Aftonbladet rapporterar direkt från olycksplatsen:

”I numret framför han en trallvänlig melodi och sjunger om olika saker man kan dölja kronjuvelerna i, exempelvis en hatt, allt medan han klär av sig naken.

– Och plötsligt var Peter Jihde där och överraskade och kom in i alltihop. Alla blev ju enormt chockade. Vi höll på att komma av oss fullständigt! ”Peter Jihde?”, sa jag. Och han svarade med: ”Kör den igen!” Så då körde jag igen. Det blev någon jättemärklig spontandans där, säger Per Andersson och fortsätter:”

Alltså jag vet inte om det är jag som är tråkig, men är det verkligen sånthär som folk tycker är roligt nu för tiden? Att Per Andersson sjunger om ”kronjuvelerna” medan han klär av sig, och Peter Jihde stormar in på scenen och kör naken spontandans. Det låter som en mardröm som aldrig tar slut! Inte konstigt att folk brukar ha problem med min blogg om det är såntdär de tycker är roligt egentligen.

”Publiken skrek, jag skrek, musikerna skrek, Peter Jihde skrek. Det blev galet! Rätt absurt, faktiskt. Det var märkligt för alla inblandade, men härligt, säger komikern som förevigade ögonblicket med en bild på sin Facebook på fredagen.”

Så himla tokigt! Två nakna karlar på scen! Båda tycker naturligtvis det är ”härligt”. Lite senare i artikeln får nakenchocken sin förklaring.

”De hade stött på varandra tidigare samma kväll, när Per Andersson åt middag. Peter Jihde meddelade att han skulle komma och titta på föreställningen. Och där och då råkade möjligtvis Per Andersson, helt ovetandes, så ett frö hos Peter Jihde om en gemensam nakenduett.

– ”Då kan ju du dyka upp i ’Kuk i hatten’ sa jag på skämt, men det visade sig ju att han inte tog det som ett skämt, säger Per Andersson och skrattar gott åt upplevelsen.”

Ingenting har någonsin förvånat mig mindre. Säger man till Peter Jihde att han ska dyka upp när man kör ”Kuk i hatten” så kommer han att dyka upp när man kör ”Kuk i hatten”.

Peter Jihde, det är verkligen dags att komma tillbaka från semestern nu. När man börjar klä av sig inför främlingar på Gotland för att få uppmärksamhet så vet man att det har gått för långt. Du skrämmer ju barnen!  Om nakenhet är det enda man kan tillföra till ett sammanhang så borde man troligtvis överväga att utöka sin repertoar till något annat. Det har jag alltid sagt.

Per Morbergs nya look

av tramsfrans

Som ni kanske har märkt så har jag börjat bevaka Per Morberg oroväckande mycket på bloggen. Jag vet inte vad det är, men jag har ju alltid varit tokig i karlar och Per Morberg verkar göra i princip vad som helst för att få så många likes som möjligt på sina bilder. Häromdagen så målade han ansiktet grönt!

När man vet att man har ätit för mycket grönsaker. Hej hej!

A post shared by Per Morberg (@permorberg_official) on

Att göra vad som helst för att få många likes är ju knappast något som är unikt för Per Morberg, men jag kan ändå inte låta bli att förvånas. Det passar liksom inte hans image att hålla på med likefiske. Han ska ju fiska GÄDDOR och vara arg, ingenting annat!

Jag hade tänkt mig att hans instagram skulle vara något i stil med ”här är ett dött kadaver som jag skjutit, gilla det eller dra åt helvete!” men för varje bild som han lägger upp så blir jag mer och mer förvirrad. Vad är det här för något egentligen?

Just därför så tycker jag att Per Morberg är en av våra absolut bästa kändisar på Instagram just nu! Han sprider desinformation om att man blir grön i ansiktet av att äta grönsaker, klär in sig själv i rabarber och utmanar bilden av sig själv som hjärtlös machogubbe. Per Morberg tar säkert också 30 bilder på sig själv innan han får till den perfekta selfien. Per Morberg är också mänsklig.

Tänk på det nästa gång ni står och putar vid spegeln, och om ni blir riktigt desperata, färga hela ansiktet grönt! Det kommer folk älska. 

Charlotte Perrellis politiska engagemang

av tramsfrans

I dessa tider av politisk turbulens och allmän oreda så tycker jag det känns skönt att man kan vända sig till ett antal nyckelpersoner för att få stöd i tillvaron. En av dessa personer är givetvis Charlotte Perrelli, som jag alltid har känt en nära koppling till.

Jag tänker kanske först och främst på en oerhört stark intervju från Nyhetsmorgon 2014 där Charlotte ger sin syn på det politiska läget. Jag rekommenderar allt som händer från 4.40 till 6.55!

Allt med den här intervjun tycker jag är fantastiskt. De obekväma svaren, de djupa harklingarna, oviljan att vilja säga något konkret och att hon därefter drar till med FÖRSVARET som en hjärtefråga i brist på något annat. Sveriges Evita! Jessica Almenäs gör sitt bästa för att dra ut något spännande ur Charlotte, men det enda som framkommer är att politik har blivit ”lite deppigt” på sistone och att inte ens ”de som vann” var glada. Jag håller med!

Egentligen så hatar jag att lägga ut rörligt material här på bloggen, men jag skulle aldrig dela med mig av något som inte var livsviktigt. Jag skulle aldrig tillåta er att slösa er surf på något som inte var roligt! Hoppas att ni står ut. Själv så sitter jag här 01.05 kutryggad i västra Gästrikland och internetdelar via telefonen för att kunna rapportera om tre år gamla youtubeklipp. Skänk en tanke till mig också. 

Sida 2 av 29
  • Tjänstgörande nöjesredaktör: Bea Blom
  • Tf nyhetschef, nöje: Andreas Hansson
  • Nöjeschef: Ylva Niklasson
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Sofia Olsson Olsén
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Håkan Andreasson
  • Sajtchef: Andreas Aspegren
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: tipsa@aftonbladet.se
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB