Edward Blom kidnappad i Riga

av tramsfrans

Något fruktansvärt har hänt. Edward Blom har blivit halvt tillfångatagen av lettisk hotellpersonal i Riga! På Instagram ger Edward en skakande rapport och berättar om läget från receptionen.

Det är verkligen inne bland kändisar nu för tiden att klaga på hotell och resor! Calle Schulman var rasande på Booking.com för att ett hotellrum var ostädat när han gick in i det en timme innan tillträde, och Katrin Zytomierska bodde på Sunwing i Spanien och gormade över att allt är bättre i Dubai. Ja ni hör ju själva, det är verkligen inte lätt att leva ibland.

Ingen av dem har dock blivit tillfångatagna av hotellpersonalen som det verkar som att Edward Blom har blivit. Det är såklart lätt att vara efterklok, men är det verkligen en så bra idé att skriva en kritisk recension på hotels.com när man fortfarande är incheckad på hotellet? Att dessutom fortsätta lägga upp bilder på Instagram och geotagga att man är på hotellet är troligtvis inte heller någon guldstrategi för att bli släppt.

Jag är inte helt insatt i vad som har hänt på Edward Bloms hotell, men jag tycker ändå det är lite gulligt när svenska kändisar åker utomlands och råkar ut för någon typ av mindre problem och plötsligt står helt handfallna eftersom ingen vet vem de är och de inte längre kan utnyttja kändiskortet. Det är en helt ny nivå av utsatthet! Hemskt att behöva klara sig själv och försöka ta sig fram utan att folk vet man är en influencer.

Nu återstår det bara att se om Edward Blom blir polisanmäld i Lettland för sin kritiska hotels.com-recension. Jag hoppas verkligen att någon kommer till undsättning och räddar familjen Blom. Är UD kontaktade? Margot Wallström? Det är dags att någon tar ansvar för våra svenska medborgare i nöd utomlands innan det är för sent.

Flydde landet

av tramsfrans

Nej jag har inte dött. Jag har tre veckors semester från mitt vanliga 9-5 jobb där jag är myndighetstant, och så fort jag fick höra att det skulle bli fint väder i Sverige så kastade jag mig på första bästa plan till ett 13-gradigt London! Nu är jag här i Shoreditch och hälsar på en kompis.

Jag insåg precis att det är väldigt Blondinbella att åka utomlands och ”hälsa på en kompis” under mystiska omständigheter så att folk ska spekulera i att man egentligen träffar en mystisk rik man, så varsågod att spekulera i mitt privatliv.

Sveriges kändisar kan iallafall pusta ut i ett dygn till. Sen kommer jag hem och allt blir som vanligt igen.

Analys: svenskarnas drömgrannar

av tramsfrans

Häromdagen släpptes en av årets absolut viktigaste listor. Hyresgästföreningen gör varje år en undersökning om vilka kändisar som svenskarna helst har som grannar, och nu har vi äntligen ett resultat. Leif GW Persson vann! Nedan ser ni hela listan uttryckt i procent.

Leif GW Persson 32

Mia Skäringer 23

Mark Levengood 23

Prinsessan Victoria 20

Lars Lerin 16

Ernst Kirchsteiger 16

Edward Blom 16

Charlotte Kalla 15

Jonas Gardell 14

Tilde de Paula 14

Susanna Kallur 13

Måns Zelmerlöv 13

Sarah Sjöström 12

Kung Carl Gustaf 12

Zlatan Ibrahimovic 12

Benny Andersson 12

Jenny Strömstedt 12

Kodjo Akolor 12

Petra Mede 11

Mia Parnevik 11

Soran Ismail 11

Nour el Refai 11

Spännande lista ändå! Tyvärr så tror jag dock inte att majoriteten av de som svarat på undersökningen vet vad de har gett sig in på. Vill man verkligen vara granne med Leif GW Persson? Eftersom jag själv inte är granne med Leif GW Persson så vet jag inte hur det är, men spontant så känns det som att det kan bli rätt gnällig stämning. Han känns helt klart som den typen av person som tittar på när man klipper häcken med en dömande blick och skakande huvud och muttrar något surt.

Jag kan inte låta bli att fundera på hur de tillfrågade i undersökningen tänker sig att deras kändisgranneliv skulle vara? Typ att Mia Skäringer alltid ska gå runt och vara sådär Solsidan-rolig och att Tilde de Paula ska komma förbi med en stor såndär Nyhetsmorgon-trisslott varje dag till morgonkaffet. Och att Edward Blom ska knacka på i tid och otid och fråga om man har lite Gruyère och Riesling att dela med sig av? Eller att kungen kommer förbi med ett sexpack öl när man tänt grillen och ALDRIG vill gå hem!

Jag blev inspirerad av listan och har därför gjort min egen lista på mina drömgrannar. Se nedan och inspireras!

1. Paolo Roberto: Tänk att bli väckt varje morgon av att höra Paolo Robertos stönande armhävningsläten!

2. Arga snickaren: ”Har du inte rensat stuprännan på två år? Är du helt jävla dum i huvet?”

3. Gunilla Persson: Spänning i vardagen att alltid behöva oroa sig för att köra över Gunilla Perssons katt Tusse när man ska backa ut med bilen.

4. Jockiboi: Varför inte!

5. Farmen-Qristina. Det känns överflödigt med en motivering.

Sigrid Bergåkras mystiska romans

av tramsfrans
sigrid

Jag har fortfarande inte gått vidare från Bonde söker fru i vintras. Eller jag har iallafall inte ännu kommit över Sigrid Bergåkra, en av bönderna som sökte kärlek men skickade hem alla sina friare, sket i allt och började träffa en mystisk hästmiljonär från Dalarna som dessutom kunde spela dragspel. Hon var det bästa som hänt TV4 sedan Bengt Frithiofsson.

Nu avslöjar Sigrid att hon dessutom har träffat en annan, mystisk man och haft en passionerad romans, och som vanligt så vill hon inte avslöja någonting men lämnar ändå dörren lite öppen för tolkning! Det är oklart exakt när romansen ska ha skett, det kan ha varit nu eller 2007, men Expressen rapporterar:

”Nu avslöjar hästintresserade Sigrid Bergåkra att hon haft en romans – men vill inte berätta med vem.

– Det är jättehemligt, säger ”Bonde söker fru”-deltagaren till Hänt Extra.”

Classic Bergåkra! Avslöja att man träffat någon men därefter tillägga att allting är jättehemligt och att några fler detaljer absolut inte kommer avslöjas. Ett löfte som höll i cirka tre sekunder innan Sigrid avslöjade nästa rafflande bomb.

”Trots att Sigrid Bergåkra inte vill gå in på vem den mystiska mannen är, så avslöjar hon vissa detaljer om romansen.

– Jag kan säga så mycket som att han pratar holländska, är det enda Sigrid Bergåkra vill avslöja.”

En holländsk man! Spännande med en internationell flirt. Det känns helt klart rimligt att Sigrid Bergåkra har tvingats gå utanför Sveriges gränser i sin lustfyllda jakt på Mannen med stort M. Sverige är för litet, och sökområdet har blivit breddat till hela nordvästra Europa!

Nu kanske det bara är jag som är tråkig och missunnsam, men varje gång någon pratar om holländska män så kan jag bara tänka på Agnetha Fältskogs gamla stalker Gert van der Graaf (uttalas som stjärt). För er som vill fördjupa er i ämnet så rekommenderar jag denna Expressen-artikel från 2003. Rafflande sommarläsning!

Samir och Sigrids besök hos Anna Book

av tramsfrans

Ni som är trogna läsare av bloggen vet om att jag har skrivit en mindre doktorsavhandling om Samir Badrans och Sigrid Bernsons episka kärlekssaga i våras. Aldrig tidigare har det skrivits så många spaltmeter om en relation som länge knappt verkade existera på riktigt.

Nu har jag dock tvingats äta upp min sombrero. Det verkar som att Samir och Sigrid faktiskt är ihop på riktigt! Nu kanske ni undrar vad beviset är, och det kommer få er att tappa hakan. De har varit hemma hos Anna Book i Spanien!

Tar man med sig sin tjej till Anna Book i Spanien så vet man att förhållandet är på riktigt. Det är en urgammal svensk kändissanning. Sedan urminnes tider har förälskade par vallfärdat till Anna Books segunda casa i Spanien för att få sin relation välsignad av Anna. Jag kan tyvärr inte se exakt vad de dricker på bilden, men det är troligtvis bara isté.

På något sätt så känns det ändå tillfredsställande när säcken blir hopknuten på ett så självklart sätt som nu. Det här stärker bara min tes att Anna Book förr eller senare blir inblandad på ett eller annat sätt i samtliga svenska kändishändelser.

Det är ungefär som kändissveriges motsvarighet till gravitation. Allting dras automatiskt till Anna Book. Man kan inte slåss mot naturlagar! Det är egentligen bara en fråga om tid, men om någonting har pågått tillräckligt länge så kommer det alltid att sluta med att Anna Book är med på ett hörn. Till och med Samir och Sigrids kärleksrelation!

Per Morbergs rabarberchock

av tramsfrans

Det krävs inte mycket för att svenska kvinnor i övre medelåldern ska gå bananas och släppa allt de håller på med. Per Morberg täckt i rabarber är uppenbarligen en sån händelse. ”Force majeure” skriker alla och slutar dela kloka citat på Facebook, och går istället ALL IN på att kommentera hur otroligt härlig Per Morberg är. Vem hade kunnat ana att Per Morberg täckt i rabarber har varit det som svenska kvinnor har fantiserat om så oerhört länge?

Jag bara älskar rabarber! Kommer fler roliga bilder på @vinochmatguiden, så in och följ!

A post shared by Per Morberg (@permorberg_official) on

Ja ni ser ju själva. Per Morberg ÄLSKAR rabarber. Såpass mycket att han vill täcka hela sin kropp med det för att få likes på Instagram. Nu har han förvandlats till en enda stor, passivt aggressiv rabarberpaj som förmodligen kommer äta upp dig istället för tvärtom.

Per Morberg är dock väldigt smart. Han vet exakt hur han ska snärja sina klimakteriefans, och förstår att han inte kommer kunna sälja in instagramkontot @vinochmatguiden utan lite snusk. Nu har @vinochmatguiden fått hundratals nya följare, och alla undrar vilken grönsak som Per Morberg ska täckas av härnäst. Kanske ska han smörja in sig själv med avocado? Ingen vet!

Personligen så kan jag bara notera en enda sak på bilden ovan, men det kanske säger mer om mig än vad det gör om Per.

Är det här världens första rabarberpenis? Man börjar ju onekligen undra! Jag vet inte om det bara är en slump eller om det ska vara så på riktigt, men i vilket fall som helst så ser den lite kantig ut.

Anitha Schulmans göra slut-resa till Rom

av tramsfrans

Alla vet att det är romantiskt att åka till Italien. Har man inte knullat i Rom efter fem aperol spritz så har man inte varit kär på riktigt, som jag alltid brukar säga. Anitha Schulman åkte dock dit för att göra slut istället!

Det här låter ju helt rimligt. Åka till en av världens mest romantiska städer för att göra slut. Vad kan möjligtvis gå fel med en sån toppenidé! Vissa människor gör det verkligen svårt för sig själva. Man behöver inte direkt vara en Einstein för att förstå att en Italien-resa gör underverk för vilken relation som helst.

Efter att Anitha kommit hem från resan så talade hon ut i sin pod om vad som hänt.

”Jag träffar en kille. Jag är som sagt väldigt mån om att skydda mitt privatliv just nu. Jag vill inte att mina barn ska råka ut för någonting som de inte behöver ha någonting med att göra. Jag introducerar ingen person i mitt liv som inte behövs där rent fysiskt”

Det här med att vara ”väldigt mån” om att skydda privatlivet verkar ju ha gått sådär för Anitha Schulman. Det känns som att jag redan vet mer om Anitha Schulmans kärleksliv än mitt eget. Kämpa!

Vi hade vandrat längs samma väg i ungefär två månader, du och jag. Men det var här i Rom som det skulle ta slut – det var vi överens om. Vägskälet stundade. Du skulle till höger, jag till vänster. Bort från allt som hette åldersskillnad, barn och olika stadier i livet. När jag kom hem insåg jag att det som egentligen skulle vara avslutet snarare var startskottet, och jag blev livrädd. Men det som då sågs som problem ser jag idag bara som härliga ingredienser i vår fina, underbara relation. Jag kommer ihåg att det var här i Rom som jag höll din hand ute bland folk för första gången – och nu när vi, fyra månader senare, vandrar längs samma gator är jag helt övertygad – jag kommer aldrig att släppa den.

A post shared by Joel Åhlén-Nyström (@joelahlennystrom) on

Det finns ändå något väldigt gulligt i hur naiv man är som nykär. Typ det här ”tänk att vi var här i mars och att vi nu går på samma gata igen hela FYRA månader senare!”. Jättelång tid verkligen!!! Och det här med åldersskillnad, barn och olika stadier i livet är givetvis bara ”härliga ingredienser” i relationen och inte alls något reellt hinder.

Fortsättning följer på denna starka kärlekssaga. Vart ska de åka för att göra slut nästa gång? Jag har hört att Paris är jättefint på våren!

 

Svenska kändisar besatta av luftmadrasser

av tramsfrans

Jag har gjort en spaning, och det är att svenska kändisar har blivit TOKIGA i stora badankor! Eller ja, anka och anka, jag vet inte vad det är, men det verkar som att varje känd person med mer än 50.000 följare på Instagram måste lägga upp en bild på sig själva tillsammans med minst EN pegasus för att det ska vara sommar på riktigt.

Tomas Brolin har inte bara en, utan TRE stycken!!! De får knappt plats i poolen för att de är så stora!

Vi får knappt plats i poolen längre…🦄

A post shared by hannahwidell (@hannahwidell) on

Hannah Widell vill inte vara sämre. Det verkar som att de flesta kända personer i Sverige verkar ha alldeles för små pooler för att klara av att möta den här anstormningen av enorma luftmadrasser. Kan det här vara ett nytt samhällsproblem som håller på att blossa upp?

Charlotte Perrelli har givetvis också en likadan. Hon har till och med så många flytisar att hon lottar ut dem kors och tvärs till sina följare. Alla förtjänar en flytis!

Having the time of my life! That water thoooooo 👅💦

A post shared by Angelica Blick (@angelicablick) on

Angelica Blick har tagit det hela ett steg längre. Hon har insett att svenska pooler är för små, och har därför fraktat ner flytisen hela vägen till Kroatien för att få en bra bild på Instagram. Kämpa!

Jag vill dock inte låta bitter eller så. Det är verkligen inte lätt att vara poolägare i Sverige eftersom det är fint väder ungefär 7 dagar om året, så jag tycker det är jättebra att Sveriges poolägare äntligen har hittat något kul att piffa upp sina pooler med. Trist bara att de själva knappt får plats att bada längre.

Pekka Heinos nakenilska

av tramsfrans

Pekka Heino är min favoritprogramledare på Go Kväll på SVT! Om jag ska vara ärlig så förstår jag inte ens varför jag har en favoritprogramledare på Go Kväll över huvud taget, men det är en helt annan historia som grundar sig i brist på rimliga fritidsintressen.

Pekka verkar iallafall ha semester just nu, och hittills så har han mest ägnat tiden åt att vara rasande på Instagram för att han inte får lägga upp utmanande bilder på sig själv när han badar!

Jag har inte stenkoll på bakgrundshistorien till den här nakenilskan, men om jag tolkar det hela rätt så har alltså Pekka tidigare lagt upp samma bild, vilket resulterade i att Instagram själva tog bort den för att de ansåg den var för utmanande. Tydligen så är det inte okej att lägga upp bilder på skymtande könsorgan hur som helst.

Pekka är dock inte den som ger sig i första taget. Han lägger upp exakt samma bild igen! De onda nakenhatarna på Instagram ska inte få vinna! Det är alla människors rätt att få lägga upp bilder på skymtande skrevpartier på sociala medier.

Är det här början på ett nakenkrig mellan Pekka Heino och Instagram? Förhoppningsvis inte, men man vet ju aldrig. Jag följer utvecklingen löpande.

Om Instagram mot förmodan skulle ta bort bilden igen så kommer en printscreen nedan så att ingen av er hinner missa härligheten. Om de tar bort bilden en gång till så kommer Pekka kontra med något ännu värre, och vem vet vad det blir!

pekkaheino.jpg

 

När Brandsta City Släckers-Olle bröt penisen

av tramsfrans

Vi Får Aldrig Glömma

A post shared by Tramsfrans (@tramsfrans) on

Syftet med den här bloggen har alltid varit att skriva om aktuella kändishändelser. Nu är det dock sommar och nyhetstorka, och precis som alla andra så behöver jag också dra fram gammal skåpmat och göra nyheter av det igen!

Många andra gör samma sak. Hannah Widell och Amanda Schulman i Fredagspodden återvinner till exempel gamla poddämnen och klipper ihop gamla avsnitt så att de får mer tid över till att äta sitt eget kosttillskott Hers och göra smygreklam på Instagram.

För att komma till saken så vill jag dock uppmärksamma en gammal kändisnyhet jag tror att många av er har glömt. Jag pratar givetvis om gången då Olle från Brandsta City Släckers bröt sin penis! Expressen var först med att rapportera om nyheten i mars 2003. Såhär lät det då:

”Det var med hans dåvarande flickvän som olyckan inträffade. – Vi hade sex hemma i lägenheten och plötsligt hände det bara. Jag hamnade snett och kände en oerhörd smärta, berättar Olle Östberg. Jag började blöda och smärtan var outhärdlig”

Jag vet förbluffande lite om heterosexuella samlag och det här gör mig bara ännu gladare över att jag slipper ha det själv. Det verkar ju fullkomligt livsfarligt!

”Av naturliga skäl tyckte jag att det som hade hänt var oerhört pinsamt, så först tänkte jag strunta i att åka till läkaren, berättar han. Men efter tre timmar insåg Olle Östberg att han var tvungen att uppsöka läkare. – Den hade då svullnat upp och det dunkade konstant i den. Väl på akuten blev han vidareskickad till en urolog. – När han såg vad som hänt sa han bara: Den är bruten”

Hatar när det händer! Nu har man ännu en sak att oroa sig över. Det räcker inte med att vara rädd för att få en könssjukdom, nu behöver man dessutom vara rädd för att ”hamna snett” och råka ut för samma sak som Brandsta City Släckers-Olle. Man får ju vara glad över att den bara blev bruten och att den inte gick av helt och hållet och försvann ner i mörkret.

Det här inlägget är först och främst ämnat som en skämtsam tillbakablick på en stark kändishändelse, men det har ändå en underton av allvar. Snälla, var försiktiga i sommar om ni beger er ut på romantiska eskapader. Ta med er ert europeiska sjukförsäkringskort om ni åker utomlands. Man vet aldrig om man råkar bryta penisen på en klippa i Portofino.

Sida 1 av 26
  • Tjänstgörande redaktör: Victor Lindbom
  • Chefredaktör, vd och ansvarig utgivare: Sofia Olsson Olsén
  • Stf ansvarig utgivare: Lena Mellin
  • Redaktionschef: Håkan Andreasson
  • Sajtchef: Andreas Aspegren
  • Besöksadress: Västra Järnvägsgatan 21, Stockholm
  • Org.nr: 556100-1123
  • Momsregistreringsnr: SE 556100-112301
  • Kontakt: förnamn.efternamn@aftonbladet.se
  • Aftonbladet Plus Kundcenter: http://support.aftonbladet.se/
  • Telefon växel: 08 725 20 00
  • FÖLJ OSS

© Aftonbladet Hierta AB